Задаволены

• крокі
• Частка 1 з 3: Дзейнічайце гучна
• Частка 2 з 3: Ставім суседа ў няёмкае становішча
• Частка 3 з 3: раздражняла суседзяў па шматкватэрных дому

Такім чынам, у вас ёсць сусед, які вас ужо дастаў, і вы хочаце паставіць яго на месца? О, калі вы паставілі перад сабой мэтай дастаць суседа, то ўсё, што ад вас патрабуецца - пачаць шумець і напружыць фантазію, каб рабіць гэта ўсё (і многае іншае) нестандартна. Што прыемней за ўсё, можна і суседа да вар'яцтва давесці, і закон пры гэтым не парушыць (а часам нават з хаты не выходзіць). Ну што, зацікавіліся? Чытайце далей!

крокі

Частка 1 з 3: Дзейнічайце гучна

1. 1 Стрыжыце газон, калі ён у вас ёсць, крыху раней і часцей. А што такога? Стрыгчы газон - права любога ўладальніка газона! Хочаце падстрыгчы газон па ранішняй прахалодзе, ды яшчэ на выходных? О, ніхто не забароніць вам гэтай нявіннай поскудзі ... гэтага задавальнення! І ўжо тым больш вам не зможа перашкодзіць ваш сусед.Калі ж ён папросіць вас заняцца траўнікам крыху пазней, скажыце яму, што вы - пташка ранняя і дзелавое, а вольная хвілінка ў вас выдалася прама цяпер.
   • Бонусныя ачкі за шырачэнную ўсмешку і сказаную прыкрым голасам фразу «Хто рана ўстае, таму Бог падае!»
   • Савет з газонам ідэальны тым, што сусед не зможа абвінаваціць вас у стварэнні лішняга шуму з, што называецца, шкоднасці. Самі разумееце, падстрыгчы газон ціха нельга.
2. 2 Знайдзіце столькі музычных падвесак, колькі зможаце. Так, гэта яшчэ адна крыніца шуму, які не пакіне абыякавым вашага суседа. Проста развесьте іх ўсюды і ўсюды, дачакайцеся павеву ветрыка і атрымлівайце асалоду ад звонам, пералівамі ды ператэлефанаваць. Калі ж вас папросяць зняць гэтыя бренчалки - скажыце, што дом ваш, і вам вырашаць, як і чым вы будзеце упрыгожваць ўласнае жыллё.
   • Зрэшты, дзе-нідзе музычныя падвескі выкарыстоўваць для ўпрыгажэння дома нельга - мясцовыя законы забараняюць. Удакладніце гэты момант загадзя.
3. 3 Уладкуйце вечарыну на заднім двары. Так, гэта таксама пазлаваць вашага суседа. Уладкуйце ціхі прыемны вечар з музыкай, кактэйлямі і прыкладна пяццю дзесяткамі вашых лепшых сяброў. Зразумела, як ветлівы гаспадар, вы збіраецеся рабіць усё магчымае, каб гасцям не было сумна, ці не так? Скажам, зрабіце музыку погромче. Паверце, суседу будзе ... непрыемна раз-пораз прасіць вас паводзіць сябе цішэй.
   • Зразумела, усё павінна быць у меру. Вы ж не хочаце, каб іншыя суседзі выклікалі па вашу душу паліцыю?
4. 4 Сьпявайце ў сябе ў двары. Хто ведае, можа, менавіта вы - новы Элвіс або Мадонна? Нават калі вы не трапляеце ў ноты і наогул валодаеце на рэдкасць немузыкальные голасам, то гэта не падстава адмаўляць сабе ў музыцы і спевах! Сьпявайце ў сябе ў двары, сьпявайце гучна, сьпявайце часта, прычым такое, што будзе раздражняць вашага суседа. Сьпявайце самыя брыдкія песні, ды так, каб ваш сусед курчыўся ў сябе дома ад злосці, пачуўшы першыя гукі! Калі вас папросяць замаўчаць, то скажыце, што ў вас ёсць права займацца мастацтвам.
   • Забойней атрымаецца, калі спяваць, працуючы ў садзе або, скажам, стрыжучы газон з раніцы крыху раней.
5. 5 Уключыце музыку. Музыка не ведае межаў, яна аб'ядноўвае, яна згладжвае адрозненні і ... і гэта проста выдатны спосаб дастаць суседа да чорцікаў. Уключыце музыку ў машыне (пакінуўшы дзверы адкрытымі), уключыце яе дома (пакінуўшы адкрытымі ўжо вокны), ды не шкадуйце басоў! Гучней, яшчэ гучней! Ды пастаўце на паўтор якую-небудзь дурную папсовую песеньку! Увогуле, не шкадуйце суседа.
   • Калі сусед будзе ўжо вельмі пераканаўча прасіць вас выключыць музыку, пагадзіцеся на гэта са шчаслівай усмешкай на ўвесь твар ... а потым, усё ж выключыўшы музыку, неадкладна пачынайце спяваць на ўсё горла тую ж самую песню.
6. 6 Не перашкаджайце вашай сабаку брахаць. Ну, хто ўстоіць перад зачараваннем нема гаўклівым сабакі? Ды не нарадзіўся яшчэ такі чалавек! Вось, уласна, вам і вектар развіцця - дазвольце сабаку брахаць ва ўсе сабачае горла ў любы час дня і ночы. Лепш, вядома, ноччу або рана раніцай. Сабака - не чалавек, што з яе ўзяць, правільна? Вось і ваш сусед прыйдзе да такой жа думкі, седзячы дома і душачыся ад злосцi.
   • Калі сусед пачне абурацца, то патлумачце яму, што забарона на брэх для сабакі падобна забароне на дыханне для чалавека.
7. 7 Павесьце баскетбольнай кальцо на сцяне з боку пад'язной дарожкі да хаты. Гуляйце часцей! Гук гульні не пакіне суседа абыякавым, асабліва калі гуляць вы будзеце шмат, часта і з густам. Калі вам не з кім гуляць, то проста адпрацоўваўся прыёмы, пасы і перадачы, кідкі ў кошык ... і ня бойцеся прамахвацца! Пажадана, вядома, каб які падае мяч стукаў па ўсіх звонкім і гулкім паверхням, па якіх толькі можна. Ну а ўжо калі вы гуляеце з сябрамі, то не адмаўляйце сабе ў задавальненні гуляць шумна і ажыўлена.
   • Калі сусед зноў пачне абурацца, скажыце, што вам неабходная трэніроўка!
   • Запросіце пагуляць вашых самых шумных сяброў. Самых шумных.

Частка 2 з 3: Ставім суседа ў няёмкае становішча

1. 1 Падпішыце суседа на папяровы спам. Тут, у прынцыпе, розніцы асаблівай няма, як вы гэта зробіце - онлайн або больш стандартнымі метадамі. Сутнасць у тым, што куча лішняй пошты наўрад ці спадабаецца вашаму суседу. Галоўнае, само сабой, каб сусед не зразумеў, з чыёй ласкі яму такая радасць дасталася!
   • Чым больш дзіўным і раздражняльным будзе гэты спам, тым лепш. У вашага суседа няма хатніх жывёл? Падпішыце яго на рассылку сабачага прытулку ці, скажам, на рассылку крамы тавараў для рыбалкі. Як варыянт, падпішыце суседа на каталогі адзення для дзяўчынак-падлеткаў - гэта наўрад ці яго ўзрадуе.
2. 2 Замоўце суседу піцу. Так. Прама да парога. Трук стары, але надзейны. Проста патэлефануйце ў мясцовую піцэрыю і замоўце дзве піцы, якімі можна было б накарміць усю Афрыку. І скажыце, каб часнаку паклалі пабольш. І анчоўсаў, так. І яшчэ чаго-небудзь пахкага. Сусед, зразумела, наўрад ці ацэніць шырокі жэст, пачне абурацца і, хутчэй за ўсё, адмовіцца плаціць за заказ, які ён не рабіў. Каб у суседа было менш прычын падазраваць вас, заказвайце піцу не з дома.
   • Галоўнае, каб піцэрыя ня адсачыла ваш нумар і не пазваніла вам з мэтай удакладнення адрасы.
3. 3 Раскажыце знаёмым коміваяжора, што ваш сусед - даўні фанат іх тавараў. Нават калі каміваяжор пастукаўся ў вашу дзверы і прапанаваў вам нешта, што вам не трэба, не варта засмучаць чалавека, які зарабляе на жыццё гэтак цяжкай працай - скажыце яму, што літаральна па суседстве з вамі жыве кліент яго мары! Проста скажыце, што ваш сусед - чалавек сарамлівы і нясмелы, і можа не прызнацца старонняму чалавеку ў любові да таго ці іншага тавару. Увогуле, скажыце коміваяжора, каб не губляў час дарма і адразу ішоў да вашаму суседу.
   • Скажыце нешта накшталт такога: «Ведаеце, асабіста мне гэта не трэба, але вось сусед мой, Карп Карпычоў, вось ён проста без розуму ад вашых фільтраў для вады. Скрынкамі іх, ці ведаеце, закупляе! »
4. 4 Здзімаецца лісце суседу ў двор. Проста, эфектыўна, дзейсна. На двары восень, вы згрэбла ўсё лісце, якое апала ў ваш двор. Што далей? Правільна, паспрабуйце «выпадкова» садзьмуць гэтыя лісце суседу ў двор. Асабліва ўдала будзе, калі ваш сусед толькі ўчора 5 гадзін ледзь ня вылізваць уласны двор ... Зразумела, старанна ўсё сплануйце - падкінуць лісце на суседні ўчастак, не выклікаючы падазрэнняў, даволі складана!
   • Чым злей сусед, тым нявіннае трэба выглядаць вам. З дурной, але вельмі шырокай усмешкай прызнайце, што «ну, можа, выпадкова што і заляцела, а то я так і не асвоіўся з той што дзьме штуковінай»
5. 5 Хадзіце у сябе па двары ў гарнітуры для купання. Калі хочаце пазлаваць суседа, то апранайцеся ў плавальнае нават тады, калі ісці купацца ў вас няма ні найменшага настрою. У рэшце рэшт, ваш двор - што хочаце, тое і носіце! Апранайцеся так для працы ў садзе ці нават гульні ў баскетбол! Гэтая тактыка асабліва добрая, бо вы так збянтэжыўся суседа, што ён нават папросіць вас апрануцца!
   • Калі ў суседа госці, то абавязкова павітайцеся з суседам ў іх на ўвазе! Можаце нават пабалбатаць з яго гасцямі. Галоўнае - не саромецца!
6. 6 Пачніце рабіць званкі-пранки вашаму суседу. Пранки (званкі-розыгрышы) наўрад ці калі-небудзь выйдуць з моды. Проста зменіце голас і подокучайте вашаму суседу некалькі хвілін. Лепш за ўсё, ясная справа, тэлефанаваць тады, калі ваш званок будзе адцягваць суседа ад чагосьці важнага - скажам, ад сямейнага вячэры. Представьтесь аператарам телемагазина, якія збіраюць ахвяраванні, просіце паклікаць «Васю» (або кагосьці іншага, хто ў доме суседа і ня жыў-то ніколі), просіце суседа забраць ужо нарэшце яго ўзнагароду «Няўдачнік года» з раённай управы і гэтак далей.
   • Спярша патрэніруйцеся, тэлефануючы сябрам. Вы ж не хочаце, каб сусед вас раскусіў?
   • Зразумела, трэба заблакаваць свой нумар тэлефона, перш чым рабіць званок суседу.
7. 7 Падкіньце суседу на ганак цукар. Гэта дзеянне, годнае у сваёй д'ябальскай падступнай самога бацькі хлусні і заганы, можа наклікаць на вас сур'ёзныя праблемы.Зрэшты, калі ў вас з суседам і так арганізавалася невялікая заварушка ў феадальным стылі, і вы жадаеце «насаліць» яму маштабна, падкіньце цукар на ганак суседа. Што такое цукар, па сутнасці сваёй? Прынада. Прынада для насякомых - мурашак, жукоў, пчол і ўсяго такога іншага, што ўбачыць у сваёй ўваходных дзвярэй не захочацца нікому.
   • Падкідваць цукар трэба тады, калі сусед вернецца дадому яшчэ не хутка - так у казурак будзе больш часу, што дазволіць ім нанесці больш шкоды участку суседа.
8. 8 Скрадзеная газету, якую кідаюць да дзвярэй вашага суседа. Быць можа, ваш сусед ўвесь тыдзень толькі і думае пра тое, як ён прачнецца суботняй раніцай, вып'е кавы, возьме свежую газету і ... ой, хвіліначку. Памылачка выйшла. Няма газеты. Ну, вы разумееце - Прачніцеся крыху раней і ціха-ціха, нібы ніндзя, прокрадитесь да дзвярэй суседа, ды і пацягнулі газетку сабе. Гэта сапсуе суседу ўвесь дзень. Ну а вас, калі не будзеце пакідаць сляды, будзе складана абвінаваціць у такім вось злачынстве!
   • Зловяць на гарачым - прыкінуцца дурнем і скажыце, што думалі, быццам гэта ваша газета.
   • Асабліва моцна пропадаем газета будзе раздражняць ў тым выпадку, калі сусед ведае, што і выпісваеце сапраўды такую ​​ж газету. Як следства, у яго будзе менш прычын падазраваць вас. Вы ж можаце, ад шчадротаў душэўных, прапаноўваць суседу пачытаць вашу газету, раз ужо яго нумар нейкія хуліганы скралі!

Частка 3 з 3: раздражняла суседзяў па шматкватэрных дому

1. 1 Прыпаркі там, дзе паркуецца сусед. Калі вы жывяце ў шматкватэрным доме, то, паверце на слова, наўрад ці нешта раззлуе суседа мацней, чым выгляд вашай машыны на тым самым месцы, дзе ён паркавацца апошнія 100 гадоў! Асабліва, дарэчы, эфектыўны гэты метад, калі парковачныя месцы ў вас у двары - дэфіцыт, і тым, каму не атрымоўваецца заняць месца ў двары, прыходзіцца паркавацца за блізкім светам. Відавочнасць вашай датычнасьці, увогуле-то, і робіць гэты трук такім эфектыўным. Лепш жа за ўсё будзе, калі і ваша месца хтосьці зойме.
   • Калі ў вас суседам і парковачныя ўчасткі па суседстве, то парк, ледзь заязджаючы на ​​яго ўчастак. Зрэшты, улічыце - сусед таксама можа зладзіць вам (або вашай машыне) нейкую брыдоту.
2. 2 Гуляйце ў тэніс супраць сцены. Супраць якой сцены? Правільна, той, што аддзяляе вашу кватэру ад суседскай - калі, вядома, вы жывяце адзін ад аднаго праз сцяну. Бярыце, значыць, ракетку, уставайце насупраць сцены і паабяцайце сабе, што сёння яна вам прайграе! Зразумела, гуляць трэба тады, калі сусед дома. У суцяшэнне можаце сказаць яму, што рыхтуецеся да спаборніцтваў - да важных і сур'ёзных спаборніцтваў!
   • Калі сусед паспрабуе прымусіць вас перастаць гуляць супраць сцены, то паводзьце сябе так, быццам не разумееце, пра што ён, і працягвайце гуляць.
3. 3 Рыхтуйце пахкіх ежу. Калі вы жывяце вельмі блізка да суседа, прычым настолькі, што ён па паху можа зразумець, што ў вас сёння на вячэру, дык грэх гэтым не скарыстацца. Тушыце часнык, пячыце салёную селядзец, увогуле - дайце волю кулінарнаму генію. Абавязкова адкрыйце вокны шырэй, каб і сусед мог атрымаць асалоду ад пікантным водарам таго г ... стравы, якое вы рыхтуеце. Мінус для вас, вядома, відавочны - вам самому давядзецца ўсё гэта нюхаць. Зрэшты, звесці наступствы да мінімуму можна, калі рыхтаваць перад тым, як сысці з хаты на пару-тройку гадзін.
   • У суседа намячаецца спатканне? Рыхтуйце часнык! Часнок сам сябе не прыгатуе!
4. 4 Калі ў вас доме ёсць агульная пральня, то пакіньце свае рэчы ў пральнай машыне. Тых, хто настолькі расьсеяны, што забывае свае рэчы ў пральных машынах або сушылках, людзі, мякка кажучы, недалюбліваюць. Такім чынам, задача ясная - запоўніце сваімі рэчамі як мага больш пральных машын, каб ператварыць пару гадзін суседскай жыцця ў кашмар. Каб не сапсаваць рэчы, пакладзеце іх у пральныя машынкі, але не ўключайце апошнія. Калі ж вашаму суседу у што б там ні стала трэба сціраць - што ж, яму прыйдзецца чапаць ваша брудную бялізну.
   • Калі сусед прыбраў вашы рэчы, прычым дакладна ведаючы, што рэчы вашыя, вам трэба паводзіць сябе так, быццам гэтак абуральнае умяшальніцтва ў асабістае жыццё вас закранула да глыбіні душы.
5. 5 Глядзіце ТБ на максімальнай гучнасці. Аглушальна гучны тэлевізар - вечная класіка жанру! Уключыце яго на максімум і, скажам, хавайцеся ў ваннай, каб сусед не адразу змог дакрычацца да вас. Можаце ўключыць ваш любімы фільм, а потым крычаць, прамаўляючы рэплікі яго герояў. Можаце проста глядзець ТБ вельмі позна і вельмі гучна, каб і сусед ведаў, як там справы ў донны Ружы.
   • Калі сусед папросіць вас здаючы гук, скажыце, што дрэнна чуеце, а таму былі б ўдзячныя, калі б ён паўтарыў сваю просьбу яшчэ разок вам прама на вушка.
6. 6 Вышмаруйце вазелінам ручку ўваходных дзвярэй суседа. Ох, гэта будзе вельмі непрыемным сюрпрызам, калі ён вернецца з працы ... Па-першае, вазелін навобмацак ... не самае, увогуле, прыемнае рэчыва. Па-другое, дзвярная ручка, размаляваная вазелінам, слізкая і адваротная. Асабліва магутным эфект будзе ў тым выпадку, калі ваш сусед вярнуўся з доўгага адпачынку або, скажам, прыйшоў з крамы з тяжеленный торбамі ў руках!
   • Галоўнае, не замазвалі вазелінам замак, інакш, калі вас выкрыюць, прыйдзецца аплаціць рамонт замка.
7. 7 Грукайцеся у дзверы суседа ў няўрочны час, просячы пазычыць вам што-небудзь. Так, так вы таксама суседа даведзяце да шаленства. Пастукае ў дзверы суседа ў сем раніцы з просьбай пазычыць вам крыху ... ежы! А што? Можа, вы згаладнелы! Прыдумайце і іншыя падставы зазірнуць да суседа. Галоўнае ў гэтай справе - паводзіць сябе натуральна, каб сусед не здагадаўся, што вы прыдурваецеся. Няхай думае, што вам без таго, пра што вы просіце, і жыццё не мілая.
   • Ваш сусед выглядае збянтэжаным? Выдатна! Убіце апошні цвік у вечка труны яго настрою, дайце яму адчуць сябе апошнім гадом! Скажыце нешта накшталт «Што, прама ні крошкі хлеба няма? Ну, бывае ... »