Задаволены

• Крок
• Спосаб 1 з 3: Частка 1: Дыягностыка праблемных адносін
• Спосаб 2 з 3: Частка 2: Вырашэнне вашых праблем
• Метад 3 з 3: Частка 3: Захаванне міру

Мы ўсе хочам пазбягаць разрыву адносін, асабліва калі гэтага не трэба. Але як можна адрозніць некалькі няроўнасцей на дарозе ад сур'ёзных? Як вы можаце іх згладзіць? Чытайце далей, каб даведацца, як пераадолець гэтыя праблемы і развіць стабільныя, доўгатэрміновыя адносіны.

Крок

Спосаб 1 з 3: Частка 1: Дыягностыка праблемных адносін

1. Прызнайцеся, што ў вас ёсць праблема і вы хочаце з ёй сутыкнуцца. Пачуццё незадаволенасці або адрыву ад партнёра могуць быць прыкметамі вырашальных і невырашальных праблем. Ці думаеце вы калі-небудзь пра падман? Вы бачыце, што ваш партнёр змяніўся? Ці менш інтымнасці? Больш аргументаў?
2. Адрозніваюць дробныя і вялікія праблемы. Важна ўсведамляць, што асноўныя перашкоды ў адносінах, такія як эмацыянальнае або фізічнае гвалт, могуць быць не пераадолены. Дарэмна марнаваць час і сілы на паляпшэнне таго, чаго не варта. Частка гэтага разумення таксама бачыць розніцу паміж "нязгодай" і "аргументам".
   • Як вынікае з гэтага слова, рознагалоссі - гэта розніца ў поглядах. Хоць вы можаце злавацца, павышаць голас і раздражняцца, рознагалоссі сканцэнтраваны на пэўнай праблеме ці тэме. Вы можаце не дамовіцца пра тое, хто павінен мыць посуд. Хоць гэта можа здацца асабістым пытаннем - гаворка можа ісці пра адказнасць, - рознагалоссі па-ранейшаму сканцэнтраваны на гэтым пытанні. Падобныя праблемы - гэта рэчы, якія можна вырашыць.
   • Аргумент асабісты. Калі вы з кімсьці спрачаецеся, выкарыстоўваецца крыніца эмоцый больш складанага тыпу, якая кіруе вашымі рэакцыямі і дзеяннямі. Калі выпадковы каментар пра не мыццё посуду хутка ператвараецца ў гарачую спрэчку з абвінавачваннямі туды-сюды, альбо калі вы рэгулярна і свядома гаворыце штосьці, каб справакаваць яго, гэта прыкмета больш складаных пытанняў, якія могуць быць не дазвольны.
   • Калі сварка ў нейкі момант ператвараецца ў фізічны гвалт, гэта павінна разглядацца як прыкмета вельмі сур'ёзных праблем. Па-сапраўднаму выратаваць адносіны, якія ўжываюць фізічны гвалт, практычна немагчыма.
3. Вызначце праблему. Для таго, каб мець магчымасць абмеркаваць гэтыя праблемы са сваім партнёрам і, спадзяюся, вырашыць іх, карысна проста згадаць пра іх. Пачаць сур'ёзную размову пра вашы адносіны можа быць вельмі складана, калі ўсё, што вы робіце - гэта тое, што вы незадаволеныя, але не ведаеце, чаму.
   • Можа быць карысна запісаць свае пачуцці. Пералічыце рэчы ў вашых адносінах, якія робяць вас няшчаснымі, нязручнымі альбо расчараванымі. Запішыце рэчы, якія робіць ваш партнёр, каб вы адчувалі сябе так.
   • Выкарыстоўвайце гэтую структуру сказа: "Калі мы ___________, я адчуваю сябе ______________". Гэта дапамагае пачаць працу. Паспрабуйце не вінаваціць ва ўсім партнёра, складаючы занадта шмат прапаноў "Ты ...". Замест "Калі вы выхад са сваімі сябрамі замест мяне прымушае мяне адчуваць сябе адзінокім "вы можаце паспрабаваць сказаць" калі мы не будучы разам, я адчуваю сябе непажаданым ".
   • Калі б у вас было дзесяць хвілін звышздольнасцей, што б вы хацелі адразу змяніць у сваіх адносінах? Гэта практыкаванне можа даць яснасць, каб вызначыць, чым вы незадаволены. Адрозніваюць "Я хачу, каб яна была менш канкурэнтаздольнай" і "Я хачу навучыцца жыць з яе канкурэнтнай натурай".
4. Размясціце прыярытэты ў тым, што вас тычыцца. Пералічыце праблемы, якія вы выявілі, і адсартуйце іх у парадку важнасці вашых эмоцый і эмоцый вашага партнёра. Запішыце сваю ролю ў кожнай праблеме і ролю партнёра. Будзьце сумленныя.
   • Ваш страх быць уразлівым перашкаджае вам адкрыцца перад партнёрам? Ці магчыма, што вы расчараваны тым, што ваш партнёр выявіў тое, што вам не падабаецца ў вас самім, што прымушае вас саромецца? Вы што-небудзь высвятляеце з партнёрам, бо хочаце мець рацыю? Перш за ўсё задайце сабе пытанне перад тым, як сутыкнуцца з партнёрам.
   • У рэшце рэшт, вам трэба падумаць, ці зможаце вы прыняць тое, што вас раздражняе ў вашай партнёркі, у параўнанні з яе гатоўнасцю змяніцца, каб вы стварылі любячую, любячую, памяркоўную прастору для абмеркавання гэтых пачуццяў. Абодва ўдзельнікі адносін павінны на свае вочы ўбачыць, што добра і што дрэнна для адносін. Вы спадзяецеся на аднолькавыя любоўныя паводзіны, аднолькавую колькасць месца і тую ж сумленнасць з яго / яе боку.

Спосаб 2 з 3: Частка 2: Вырашэнне вашых праблем

1. Прыкладзеце намаганні для эфектыўнага зносін са сваім партнёрам. Асновай многіх праблем у адносінах з'яўляецца недахоп зносін. Калі вы не скажаце нам, што вас турбуе, выправіць гэта немагчыма.
   • Дамоўцеся аб сустрэчы. Асабліва, калі вы занятыя школай, працай ці дзецьмі, вам варта арганізаваць час для размовы. Выключыце тэлефоны, не глядзіце тэлевізар пакуль вы размаўляеце і пазбягаеце адцягнення ўвагі. Калі гэта займае цэлы вечар, прымайце цэлы вечар. Не пачынайце сур'ёзнай размовы з партнёрам у дрэнны час, інакш ён адчуе напад і стане абараняцца. Спытайце ціха: "Ці можна пагаварыць заўтра? Я думаю, нам варта ачысціць паветра пра некаторыя рэчы".
   • Слухайце актыўна. Сачыце за партнёрам, калі ён размаўляе. Не сядзіце склаўшы рукі і не гуляйце з тэлефонам, нават калі вы адчуваеце расчараванне. Не перабівайце партнёра. Нават калі ваш партнёр адчувае эмоцыі, праяўляйце павагу і захоўвайце ветлівасць.
   • Калі вам цяжка весці размовы такога тыпу, не павышаючы голас, паспрабуйце сустрэцца ў парку ці рэстаране, дзе было б няёмка крычаць.
2. Вырашыце разам змяніцца. Вашы адносіны - гэта агульны пакет. Калі падчас абмеркавання пытанняў здаецца, што ваш партнёр не можа ці не хоча зразумець, і што ваш партнёр не хоча мяняць сваю ролю, магчыма, час спыніць адносіны. Калі вы зможаце дамовіцца і разам вырашыць, што гатовыя змяніць да лепшага, працэс выздараўлення можа пачацца.
3. Пастаўце свае адносіны на першае месца. Адна з самых вялікіх праблем у адносінах - агонь павольна згасае. У рэшце рэшт, чалавек, з якім можна было б размаўляць гадзінамі, ужо не такі цікавы. Але навучанне распальваць агонь можа стаць адным з ключоў да доўгатэрміновых адносін.
   • Зноў рабіце тое, што рабілі спачатку. Кампліментуйце адзін аднаму, прызначайце даты і дорыце адзін аднаму падарункі. І выкажыце сваю ўдзячнасць, калі вы адчуваеце, што любіце яго ці яе.
4. Падзяліце задачы. Пачуццё няроўнасці можа распаўсюджвацца ў доўгатэрміновых адносінах. Калі адзін з партнёраў адчувае, што яму / ёй трэба зрабіць занадта шмат, і яго недастаткова ацэньваюць, гэта можа прывесці да спрэчак.
   • Запішыце і падзяліце ўсе хатнія справы, каб абавязкі былі зразумелымі. Калі вам заўсёды трэба ехаць да партнёра на машыне ці цягніку, падумайце, што распаўсюдзіць больш справядліва.
5. Будзьце блізка. Сексуальныя праблемы закрадаюцца ў нейкі момант у любых адносінах, але пары, якія любяць адзін аднаго, могуць вырашыць гэтыя праблемы, калі яны сумленныя, давяраюць адзін аднаму і добра маюць зносіны. Важная частка працяглых адносін - марнаваць на гэта час і даведацца пра ўласную сэксуальнасць і партнёра.
   • Дайце партнёру ведаць, што вас бударажыць. Калі сэкс становіцца крыху сумным альбо звычайным, паведаміце партнёру і прыдумайце альтэрнатывы. Складзіце спіс пажаданняў і падзяліцеся з вашым партнёрам. Часам бывае складана казаць пра сэкс, але запіс яго можа зрабіць трохі менш няёмкім.
   • Будзь спантанным. Калі вы часам можаце пабыць сам-насам з партнёрам, адпачніце ад працы і здзівіце партнёра ў абедзенным перапынку.

Метад 3 з 3: Частка 3: Захаванне міру

1. Сачыце за тым, як ідуць адносіны. Добрая ідэя запісваць стэнд кожныя некалькі месяцаў. Магчыма, вам спатрэбіцца перачытаць некаторыя праблемы, абмеркаваныя раней. Калі справы, здаецца, не паляпшаюцца, трэба надаваць ім больш увагі. Калі вы сапраўды спрабуеце змяніцца, але ваш партнёр затрымаўся ў каляіне, прыйшоў час добрай размовы.
2. Будуйце планы на будучыню. Калі вы вырашылі пачаць працаваць над вашымі адносінамі і актыўна прымаеце меры, каб вырашыць праблемы і застацца разам, вам трэба скласці планы. З часам вашы амбіцыі могуць разысціся з амбіцыямі вашага партнёра, захапіўшы вас паміж вашымі інтарэсамі і інтарэсамі вашай другой паловы.
   • Калі вы плануеце падаць заяўку на выдатную працу за мяжой у наступным годзе, гэта тое, што вам варта абмеркаваць. Калі вы хочаце ажаніцца і нарадзіць дзяцей, ваш партнёр павінен гэта ведаць.
   • Абмяркуйце пункты спынення. Калі ваш партнёр адчайна хоча пайсці ў войска і быць адпраўлены за мяжу, але вы не ведаеце, ці зможаце вы справіцца са стрэсам, паведаміце ім пра гэта. Калі вы не любіце паліць, і ваш партнёр вярнуўся да сваёй ранейшай звычкі, дайце зразумець.
3. Не бойцеся выстаўляць ультыматумы. Калі існуе мадэль паводзін - напрыклад, празмернае ўжыванне напою партнёрам - гэта можа азначаць для вас канец адносін, пераканайцеся, што ён / яна ведае пра гэта. Калі ўжыванне алкаголю прыводзіць да спрэчкі, і ваш партнёр хоча кінуць паліць, але не можа так працягваць, пастаўце ультыматум: "Я не думаю, што гэтыя адносіны будуць доўжыцца, калі вы ўсё роўна вып'еце за тры месяцы". Калі вы хочаце для партнёра лепшага і сумленна ставіцеся да таго, як яго паводзіны выводзіць з ладу адносіны, гэта можа стаць добрым рычагом.
   • Аднак выкарыстоўваць дадзенае лекі трэба з асцярожнасцю. Вы не можаце, і вам не варта спрабаваць змяніць усё, што вы хочаце, пра партнёра. Вы проста хочаце даць яму магчымасць палепшыць тое, што вы лічыце кропкай пералому.
4. Не спрабуйце рабіць усё, каб спадабацца партнёру. Зразумела, вы хочаце зрабіць свайго партнёра шчаслівым. Але гэта несправядліва да вас, калі вам прыйдзецца цалкам змяніць уласнае паводзіны і ахвяраваць часткай сябе, каб выратаваць адносіны, якія могуць быць лепш скончаныя. Навучыцеся быць сабой і адначасова стаць часткай пары, каб адносіны працавалі.