Задаволены

• Крок
• Спосаб 1 з 5: Пераканайцеся, што вы ў бяспецы
• Спосаб 2 з 5: Кантралюйце свае рэакцыі
• Метад 3 з 5: Узаемадзейнічайце з тым, хто злуецца
• Спосаб 4 з 5: Спыніце гнеў
• Спосаб 5 з 5: Эфектыўна папрасіць прабачэння
• Парады
• Папярэджанні

Справа з тым, хто злуецца на вас, можа быць цяжкай. Гнеў можа ўзнікнуць практычна ў любой сітуацыі: з сябрам, незнаёмым чалавекам, дома ці ў дарозе. Сутыкненне, у якім хтосьці лютуе на вас, можа адбыцца і на працы, і з калегамі, і з вашым начальнікам, і з кліентамі. Гэта асабліва часта, калі ў вашай працы шмат непасрэдных кантактаў з людзьмі, напрыклад, у сферы абслугоўвання або працы, дзе ідзе абмен грошай. Такі досвед можа быць звычайным, але гэта не змяняе таго факту, што можа быць непрыемным і заблытаным. У вас няма кантролю над тым, як рэагуе іншы чалавек, але ёсць шэраг стратэгій, якія могуць дапамагчы вам адчуваць сябе ў бяспецы і кантраляваць тое, як вы рэагуеце.

Крок

Спосаб 1 з 5: Пераканайцеся, што вы ў бяспецы

1. Сыходзь, калі апынешся ў сітуацыі, якая адчувае небяспеку. Не заўсёды атрымліваецца адразу сысці, калі хтосьці раззлаваўся на вас, напрыклад, калі кліент крычыць вам на працу. Аднак, калі вы адчуваеце, што сітуацыя небяспечная, аддаліцеся альбо паспрабуйце стварыць як мага большую адлегласць паміж вамі і чалавекам, якому вы адчуваеце пагрозу.
   • Калі вы маеце справу з раззлаваным чалавекам на працы ці дома, ідзіце ў бяспечнае, пажадана грамадскае месца. Пазбягайце месцаў, якія не маюць выхаду, напрыклад, туалета. І пазбягайце месцаў, якія ўтрымліваюць прадметы, якія могуць быць выкарыстаны ў якасці зброі, напрыклад, кухню.
   • Калі вы маеце справу з раззлаваным кліентам на працы, паспрабуйце захоўваць фізічную дыстанцыю паміж кліентам і сабой. Трымайцеся за прылаўкам альбо трымайцеся па меншай меры на адлегласці выцягнутай рукі ад іх.
2. Паклічце на дапамогу. Вы маеце права быць у бяспецы. У залежнасці ад тыпу і ступені сур'ёзнасці пагрозы вы можаце звярнуцца па дапамогу да сябра. Калі вы лічыце, што вам пагражае небяспека, адразу патэлефануйце ў нумар 911.
   • Калі вы на працы, звярніцеся па дапамогу да каго-небудзь з аўтарытэтаў, напрыклад, да кіраўніка ці ахоўніка.
3. Вазьміце тайм-аўт. Калі сітуацыя напружаная, але не вельмі небяспечная, папытаеце тайм-аўт. Размова ў форме I, напрыклад "Мне трэба 15 хвілін, каб супакоіцца, перш чым мы працягнем размову". За гэтыя 15 хвілін паспрабуйце зрабіць нешта заспакаяльнае, каб узяць верх над сваімі эмоцыямі і даць чалавеку час астыць. Сустрэцца яшчэ раз у дамоўленае месца і час, каб вы маглі далей абмяркоўваць гэтую тэму.
   • Заўсёды выказвайцеся ў форме "Я", просячы тайм-аўту, нават калі вы адчуваеце, што іншы чалавек цалкам вінаваты ў сітуацыі. Калі вы скажаце: "Мне проста трэба трохі падумаць", іншы чалавек можа адпусціць свой гнеў, замест таго каб прымусіць яго адчуваць, што вы на яго нападаеце і робіце яго абарончым.
   • Не рабіце каментарыяў, якія абвінавачваюць іншага, напрыклад, "Вы сапраўды павінны ўзяць тайм-аўт" ці "Спакойна". Нават калі вы адчуваеце, што проста гаворыце праўду, кажучы гэтыя рэчы, іншы чалавек можа адчуць атаку гэтых каментарыяў і яшчэ больш раззлавацца.
   • Не саромейцеся ўзяць іншы тайм-аўт, калі іншы чалавек усё яшчэ варожы альбо раззлаваны. У ідэале падчас таймаўту вы абодва робіце нешта, каб супакоіцца і супакоіцца.
   • Калі іншы чалавек па-ранейшаму не супакоіўся праз некалькі тайм-аўтаў, параіце, пачакайце працягваць размову, пакуль з вамі не будзе нейтральны трэці чалавек. Гэта можа быць тэрапеўт, кадравы спецыяліст, трэнер і г.д.

Спосаб 2 з 5: Кантралюйце свае рэакцыі

1. Атрымаць яго адзін раз зрабіць глыбокі ўдых. Стрэсавыя сітуацыі, напрыклад, калі хто-то злуецца на нас, могуць выклікаць у нас рэакцыю "ўцякай-змагайся", у выніку чаго пачашчаецца пульс, дыханне кароткае і павярхоўнае, а гармоны стрэсу імчаць па целе. Нейтралізуйце гэтую рэакцыю глыбокімі ўдыхамі, каб вы захоўвалі спакой. Памятаеце, калі два чалавекі злуюцца, і без таго напружаная сітуацыя становіцца ўдвая горшай.
   • Удыхніце на 4 рахункі. Удыхаючы, вы адчуваеце, як пашыраюцца лёгкія і жывот.
   • Затрымаеце дыханне на 2 секунды, затым павольна выдыхніце на працягу 4 рахункаў.
   • На выдыху засяродзьцеся на паслабленні цягліц твару, шыі і плячэй.
2. Кантралюйце свае эмоцыі. Калі вы спакойна адрэагуеце на раззлаванага чалавека, гэта прынясе спакой у сітуацыі. Калі вы самі раззлуецеся, сітуацыя, верагодна, будзе толькі нарастаць, і звычайна гэта пагоршыць сітуацыю. Прагулка, медытацыя і адлік з 50 - гэта ўсе спосабы расслабіцца.
3. Не ўспрымайце гэта занадта асабіста, калі хтосьці раззлуецца на вас. Адлучыць уласныя эмоцыі ад супрацьстаяння з раззлаваным чалавекам можа быць вельмі складана. Улічыце, што гнеў іншага чалавека часта паказвае на тое, што хтосьці не навучыўся здарова і напорыста рэагаваць на сітуацыі, якія ён ці яна ўспрымаюць як пагрозлівыя. Даследаванні паказваюць, што людзі, якія нагадваюць сабе, што не нясуць адказнасці за чужы гнеў, менш засмучаныя.
   • Ёсць некалькі прычын, якія могуць ляжаць у аснове гневу: няўпэўненасць, адсутнасць дакладнага выбару, непаважлівае паводзіны альбо агрэсіўная / пасіўная рэакцыя на праблему.
   • Людзі звычайна адчуваюць сябе няўпэўнена, калі сітуацыя непрадказальная. Калі правапарадку і бяспецы сур'ёзна пагражае, многія людзі рэагуюць з гневам.
   • Людзі могуць адрэагаваць варожа, калі адчуваюць, што іх варыянты скарачаюцца. Гэта звязана з пачуццём бяссілля, таму што ў гэтай сітуацыі мала альбо няма варыянтаў.
   • Калі людзі адчуваюць, што іх не паважаюць, яны часта рэагуюць гневам. Напрыклад, калі вы размаўляеце з кімсьці гнеўным тонам альбо калі вы не паважаеце нечый час, ёсць верагоднасць, што хтосьці раззлуецца на вас.
   • Людзі часам злуюцца, бо пасля адчуваюць палёгку і паляпшэнне стану. Калі хто-то злуецца на вас, памятайце, што гэта можа быць рэакцыяй на тое, што адбылося ў іх жыцці, і не абавязкова рэакцыяй на тое, што вы зрабілі.
   • Калі вы нанеслі каму-небудзь шкоду, вазьміце на сябе адказнасць за сваю памылку і папрасіце прабачэння за яе. Вы ніколі не нясеце адказнасці за чужую рэакцыю; ніхто больш нікога не "злуе". Аднак дапамагае, калі вы прызнаеце ўласную памылку, бо тады іншы чалавек зможа лепш перапрацаваць свае пачуцці гневу і смутку.
4. Захоўвайце спакой. Гаварыце спакойным голасам. Не павышайце голас і не крычыце на таго, хто злуецца на вас. Карыстайцеся спакойнай, але напорыстай мовай цела.
   • Паспрабуйце не сядзець апушчаным або трымаць рукі, скрыжаваныя перад грудзьмі. Таму што з такімі ўстаноўкамі вы паказваеце, што вам сумна альбо вы адключаецеся ад зносін з другім.
   • Паслабце ўсё цела. Будзьце напорыстыя: цвёрда пастаўце ногі на падлогу і ўстаньце, адкінуўшы плечы і высунуўшы грудзі. Наладзьце глядзельны кантакт з іншым чалавекам. Гэтым мовай цела вы даеце зразумець, што вы спакойныя і кіруеце сабой, але не дазваляеце проста прайсціся па сабе.
   • Звярніце ўвагу, калі вы агрэсіўна рэагуеце на сітуацыю, напрыклад, сціснуўшы кулак ці сціснуўшы сківіцу. Калі вы выяўляеце, што займаеце сваю "асабістую прастору" (звычайна метр вакол), гэта таксама з'яўляецца прыкметай таго, што вы можаце стаць занадта агрэсіўным.
   • Станьце пад вуглом да таго, хто злуецца, замест таго, каб непасрэдна перад імі. Гэтая пазіцыя менш канфрантацыйная.
5. Паглядзіце, ці з'яўляецца камунікацыя ўсё яшчэ канструктыўнай. Быць вельмі складана захоўваць спакой, калі хтосьці злуецца на вас, але ўсё роўна важна захоўваць зносіны ў спакоі і сэнсе. Калі вы заўважылі любую з наступных асаблівасцей у сувязі, значыць, ваша сувязь пагаршаецца па якасці, і неабходна ўлічваць, што:
   • Крычаць
   • Пагроза
   • Лаянка
   • Драматычныя альбо перабольшаныя выказванні
   • Варожыя пытанні

Метад 3 з 5: Узаемадзейнічайце з тым, хто злуецца

1. Ведайце, калі не самы час пагаварыць. Некаторыя эмацыйныя і фізічныя ўмовы - гэта відавочныя прыкметы размовы, якая, хутчэй за ўсё, не атрымаецца, напрыклад, голад, стомленасць, адзінота і гнеў. У Амерыцы гэтыя ўмовы называюць "HALT" ("Голад, гнеў, адзінота, стомленасць"). Гэтыя ўмовы могуць спрыяць узнікненню напружанай сітуацыі, якая яшчэ больш узрастае і не дазваляе знайсці рашэнне. Вядома, іншы чалавек ужо злуецца на вас. Аднак, калі гнеў іншага чалавека не памяншаецца (нават пасля тайм-аўту), альбо калі дзейнічае адно з вышэйзгаданых умоў, тады лепш спыніць размову на некаторы час, пакуль фізічныя і эмацыйныя патрэбы ўсіх удзельнікаў клапоцяцца. Ніжэй мы коратка растлумачым, як гэтыя ўмовы перашкаджаюць канструктыўнаму вырашэнню праблем і зносінам.
   • Калі вы фізічны галодны нельга думаць мэтанакіравана і рацыянальна. Тады ў вашага цела мала энергіі, і вы можаце сказаць альбо зрабіць што-небудзь, толькі каб мець магчымасць аднавіць энергію. Даследаванні паказваюць, што галодныя людзі і жывёлы рызыкуюць больш, чым не галодныя. Голад уплывае на рашэнні, якія мы прымаем, і на нашы паводзіны - гэта дзве рэчы, над якімі вы хочаце кантраляваць, калі з кімсьці адбываецца канфрантацыя.
   • Гнеў гэта эмоцыя, якую мала хто навучыўся канструктыўна выкарыстоўваць. Звычайна гнеў выражаецца абразамі, абзывамі, насмешкамі і нават фізічным гвалтам. На самай справе людзі часта злуюцца, калі насамрэч адчуваюць сябе пакрыўджанымі, разгубленымі, раўнівымі альбо адхіленымі. Калі асноўныя эмоцыі адыгрываюць ролю ў чыімсьці гневе, тады чалавек будзе менш здольны аб'ектыўна разглядаць сітуацыю і будзе радзей прыходзіць да рэальнага рашэння. У гэтым выпадку, лепш даць чалавеку час і прастору, каб супакоіцца, перш чым адбудзецца канструктыўнае зносіны.
   • Адзінота азначае, што хтосьці адчувае сябе адарваным ад іншых. Калі хтосьці не адчувае сябе членам супольнасці, ім цяжка быць аб'ектыўнымі падчас канфрантацыі.
   • Стомленасць падчас спрэчкі можа быць рэцэптам эскалацыі. Недасыпанне прыводзіць да дрэннага настрою, дрэннага кагнітыўнага функцыянавання і дрэннай працаздольнасці. Стомленасць таксама ўплывае на вашу здольнасць прымаць рашэнні. Магчыма, вы ўбачылі б яснае рашэнне, калі б вы адпачылі, але ваша стомленасць можа прымусіць вас гадзінамі круціцца адзін каля аднаго падчас спрэчкі, і канца не відаць.
2. Прызнайце гнеў іншага. Калі хтосьці крычыць на вас, апошняе, што вы хочаце зрабіць, - гэта прызнаць свой гнеў. Але гнеў часта з'яўляецца адказам на пачуццё неразумення альбо ігнаравання. Калі вы прызнаеце, што другі злуецца ёсць, гэта не азначае, што вы лічыце паводзіны адпаведным.
   • Паспрабуйце сказаць нешта накшталт: «Я разумею, ты злуешся. Я хачу зразумець, у чым справа. Чаму ты злуешся? " Гэта паказвае, што вы гатовыя ўбачыць пытанне з пункту гледжання іншага чалавека, што можа прымусіць іх адчуваць сябе лепш.
   • Паспрабуйце не казаць гэтага асуджальна. Не кажыце нешта накшталт: "Чаму вы паводзіце сябе як злая ведзьма / дурак?"
   • Пацікаўцеся падрабязнасцямі. Спытайцеся спакойна пра канкрэтныя рэчы, на якія рэагуе іншы чалавек. Напрыклад, "Што я сказаў, што ты злуешся?" Гэта можа падштурхнуць іншага чалавека зрабіць паўзу і падумаць, з-за чаго менавіта ён засмучаны - і ён можа зразумець, што ўсё гэта было непаразуменнем.
3. Не спрабуйце замоўчваць іншага чалавека. Казанне "супакойцеся" альбо спроба нейкім іншым спосабам перашкодзіць іншаму выказваць свае пачуцці не палепшыць сітуацыю. Гэта можа фактычна падсіліць гнеў іншага.
   • Калі вы перашкаджаеце іншаму выказвацца, вы кажаце, што не прызнаеце яго пачуццяў. Памятайце, што досвед іншага чалавека вельмі рэальны для яго ці яе, нават калі вы самі гэтага не цалкам разумееце. Калі вы адмаўляецеся ад вопыту іншага чалавека, вы не вельмі дапамагаеце вырашыць сітуацыю.
4. Слухай іншага. Слухайце актыўна. Пакажыце, што вы ўзаемадзейнічаеце з іншым чалавекам, усталяваўшы глядзельны кантакт, ківаючы галавой і кажучы такія фразы, як "э-э-э" ці "ммм-хм".
   • Супрацьстаяць спакусе падрыхтаваць уласную абарону, пакуль іншы чалавек размаўляе. Уважліва сочыце за тым, што ён ці яна гавораць.
   • Прыслухайцеся да прычын яго злосці. Паспрабуйце ўявіць сітуацыю з яго ці яе пункту гледжання. Калі б вы выпрабавалі гэтую сітуацыю, ці адчулі б вы гэта?
5. Пацвердзіце, што сказаў другі. Прычынай эскалацыі напружанай сітуацыі можа стаць недасканаласць зносін. Калі іншы чалавек растлумачыў вам, чаму ён злуецца, пацвердзіце пачутае.
   • Выкарыстоўвайце форму I, калі вы размаўляеце. Напрыклад, «Я толькі што чуў, што вы кажаце, што злуецеся, таму што гэта трэці мабільны тэлефон, які вы купілі ў нас, не працуе. Ці правільна? "
   • Калі вы кажаце такія рэчы, як "Здаецца, вы кажаце ______" ці "Гэта _________, што вы маеце на ўвазе?" тады гэта дапаможа вам зразумець іншага правільна. Гэта таксама можа дапамагчы прымусіць іншага чалавека адчуць сябе прызнаным, і гэта можа палегчыць пачуццё гневу.
   • Пацвярджаючы заявы іншага чалавека, пераканайцеся, што вы не робіце іх больш прыгожымі і не фармулюеце па-іншаму. Напрыклад, калі іншы чалавек скардзіўся на тое, што вы спазніліся забраць іх на працягу апошніх 6 дзён, не кажыце нешта накшталт: "Я чуў, што вы сказалі, што злуецеся, таму што я заўсёды спазняюся". Замест гэтага сканцэнтруйцеся на тым, што ён сапраўды сказаў: "Я чуў, як вы сказалі, што засмучаны, таму што я спазняўся апошнія 6 дзён".
6. Выкарыстоўвайце форму I, каб выказаць уласныя патрэбы. Калі іншы чалавек працягвае крычаць альбо агрэсіўна падыходзіць да вас, выкарыстоўвайце форму I, каб выказаць свае патрэбы. Гэта перашкодзіць вам здацца, што вы вінаваціце іншага.
   • Напрыклад, калі іншы чалавек крычыць на вас, вы можаце сказаць нешта накшталт: «Я хачу вам дапамагчы, але я не разумею, што вы кажаце, калі гаворыце так гучна. Ці можаце вы паўтарыць сказанае мякчэйшым голасам? "
7. Праявіце суперажыванне іншаму. Паспрабуйце суперажываць яго баку гісторыі. Гэта можа дапамагчы вам кантраляваць уласныя эмацыйныя рэакцыі. Гэта таксама можа дапамагчы вам эфектыўна мець зносіны з іншым чалавекам.
   • Кажучы такія рэчы, як "Гэта гучыць вельмі расчаравальна", альбо "Я разумею, што гэта цябе злуе", яны могуць дапамагчы змякчыць гнеў іншага чалавека. Часам людзі проста хочуць, каб іх пачуццё расчаравання было прызнана. Як толькі людзі адчуваюць, што іх разумеюць, яны часта супакойваюцца.
   • Магчыма, вам прыйдзецца прышчапіць сабе, што іншы чалавек злуецца і робіць усё магчымае, каб выказаць свае пачуцці. Гэта можа дапамагчы вам па-іншаму разгледзець сітуацыю.
   • Не баналізуйце праблему. Нават калі праблема здаецца банальнай для вас - гэта, відаць, важна для іншага чалавека.
8. Не згадвайце пра свае добрыя намеры. Замест гэтага падумайце пра наступствы. Калі хто-то злуецца на вас, ён думае, што вы неяк дрэнна да іх паставіліся. Вашай першай рэакцыяй на гнеў можа стаць абарона сябе і выяўленне вашых добрых намераў. Напрыклад, не кажыце: "Я хацеў забраць ваш касцюм з хімчысткі, і я забыўся, бо спазніўся з працы". Хоць ваш намер мог быць добрым, у той момант, калі іншы чалавек злуецца на вас, гэта не мае значэння. Іншы чалавек занепакоены наступствамі вашых дзеянняў, і таму ён ці яна злуецца на вас.
   • Лепш паставіць кагосьці на месцы і паглядзець, як наступствы вашых дзеянняў паўплывалі на іншага, чым выказваць свае добрыя намеры. Скажыце такія рэчы: "Цяпер я разумею, што вы патрапілі ў бяду на заўтрашнюю сустрэчу, таму што я забыўся на ваш касцюм".
   • Такі спосаб барацьбы з гневам можа адчуваць сябе нелаяльным да ўласных перакананняў. Магчыма, вы сапраўды адчуваеце, што зрабілі правільна, і вам можа быць цяжка зрабіць нешта не так. Калі так, паспрабуйце ўявіць, што суразмоўца злуецца не на вас, а на кагосьці іншага ці нешта іншае. Падумайце, як бы вы справіліся з сітуацыяй, калі не вы памыліліся не вамі.

Спосаб 4 з 5: Спыніце гнеў

1. Падыдзіце да сітуацыі з максімальна адкрытым стаўленнем. Пасля таго, як вы ўважліва выслухалі іншага, падумайце, як лепш абмеркаваць сітуацыю.
   • Калі вы лічыце, што іншы чалавек справядліва злуецца на вас, прыміце гэта. Прызнайцеся ў сваіх памылках і спытайцеся, што вы можаце зрабіць, каб зрабіць гэта правільна.
   • Не прасіце прабачэння і не абараняйцеся. Гэта часта прымушае іншага чалавека яшчэ больш раззлавацца, таму што ён адчувае, што вы адсоўваеце яго патрэбы.
2. Паспрабуйце прыдумаць рашэнне. Паспрабуйце быць разумным і мець зносіны спакойна і выразна. Сфакусуйце сваё рашэнне на змесце таго, што вам сказаў другі.
   • Напрыклад, калі хтосьці злуецца з-за таго, што ваша дзіця кінуў мяч у акно, дайце зразумець, што вы гатовыя зрабіць. Напрыклад, «Мая дачка кінула мяч праз ваша акно і разбіла шыбу. Я магу адправіць шкляны сервіз на працягу двух дзён і замяніць яго. Ці вы можаце самастойна яго замяніць і даслаць мне рахунак ".
3. Папытаеце дадатковыя варыянты развязання сітуацыі. Калі іншы чалавек лічыць ваша рашэнне недастатковым, папытаеце яго даць вам больш магчымасцей, якія яны маглі б парадаваць. Напрыклад, вы можаце спытаць нешта накшталт: "Што б вы хацелі бачыць у гэтай сітуацыі?"
   • Паспрабуйце прыняць гэта як сумеснае рашэнне, каб пачаць супрацоўніцтва. Напрыклад, «Добра, калі маё рашэнне непрымальнае, я хацеў бы ведаць, ці ёсць спосаб выправіць гэта. Што мы можам зрабіць, каб гэта выправіць? "
   • Калі іншы чалавек прыдумляе нешта, што вы лічыце неразумным, не лайцеся. Замест гэтага выступіце з іншай прапановай. Напрыклад, "Я чуў, як вы сказалі, што хочаце, каб я замяніў акно і вычысціў дыван па ўсім вашым доме. Я лічу разумным усталяваць новае шкло, а таксама прыбраць дыван у гасцінай. Гэтага? "
   • Паспрабуйце стварыць агульную мову з раззлаваным чалавекам, тады рашэнне можна знайсці лягчэй. Напрыклад, вы маглі б сказаць нешта накшталт: "Я разумею, вы хочаце, каб усё было сумленна. Гэта важна і для мяне ..." Гэта можа дапамагчы іншаму ведаць, што вы працуеце над той жа мэтай.
4. Не кажыце "але.Слова "але" вядома як "славесная гумка", таму што яно зводзіць на нішто ўсё, што вы сказалі перад словам "але". Калі людзі чуюць слова "але", яны, як правіла, больш не слухаюць. Усё, што яны тады чуюць, ёсць "Вы памыляецеся."
   • Напрыклад, не кажыце такія рэчы, як "Я разумею, што вы кажаце, А вам сапраўды трэба ________"
   • Замест гэтага скажыце "і", напрыклад "Я разумею, што вы кажаце, І я таксама бачу ў гэтым магчымасць, што _______".
5. Дзякуй другому. Калі вам удалося знайсці рашэнне, завяршыце ўзаемадзеянне падзякай іншаму чалавеку. Гэта паказвае, што вы паважаеце іншага чалавека, і гэта можа дапамагчы другому адчуць, што яго патрэбы задаволены.
   • Напрыклад, калі вы паспяхова вялі перамовы са злым кліентам, вы маглі б сказаць: "Дзякуй, што далі нам магчымасць выправіць гэта".
6. Дайце яму час. У некаторых выпадках гнеў іншага чалавека не сціхае адразу, нават пасля таго, як вы зрабілі ўсё магчымае, каб вырашыць сітуацыю. Асабліва гэта тычыцца сітуацый, калі глыбока нанесены боль, напрыклад, калі хтосьці адчувае сябе здраджаным альбо якім-небудзь чынам маніпулююць. Прыміце, што гнеўныя пачуцці могуць спатрэбіцца час, і не цісніце на іншага.
7. Пры неабходнасці паспрабуйце знайсці нейтральную трэцюю бок, якая можа выступаць у якасці пасярэдніка. Не ўсе канфлікты можна вырашыць проста так, і не ўвесь чужы гнеў знікне, нават калі вы ўвесь час захоўваеце спакой і павагу. Калі вы ўжо паспрабавалі вышэйапісаную тактыку і да гэтага часу не дасягнулі ніякіх поспехаў, магчыма, прыйшоў час зрабіць крок назад. Трэція асобы, такія як тэрапеўт, медыятар або спецыяліст па кадрах, такія як трэнер, могуць дапамагчы вам паспяхова разабрацца ў сітуацыі.
8. Магчыма, вам спатрэбіцца звярнуцца па дапамогу да спецыяліста. Калі вы хочаце паглядзець далей, чым паслугі медыятара, для вас рашэннем можа стаць тэрапеўт ці псіхолаг, які прайшоў навучанне ў галіне кіравання канфліктамі альбо гневу. Гэта можа быць асабліва карысна, калі чалавек, які злуецца на вас, з'яўляецца важным для вас чалавекам у вашым жыцці, напрыклад, партнёрам, бацькам, сястрой ці братам ці дзіцем. Калі вы ўвесь час спрачаецеся ці хтосьці з вас працягвае выбухаць пры найменшым дотыку, можа быць мэтазгодным звярнуцца да спецыяліста, які не толькі выступіць пасрэднікам, але і навучыць, як эфектыўна вырашаць праблемы і як можна навучыцца лепш размаўляць.
   • Тэрапеўт можа навучыць члена вашай сям'і ці аднаго спосабу расслабіцца, змагацца са стрэсам, кантраляваць гнеў, выказваць свае эмоцыі і распазнаваць негатыўныя мадэлі мыслення, якія могуць быць прычынай гневу.

Спосаб 5 з 5: Эфектыўна папрасіць прабачэння

1. Падумайце, чаму іншы бок раззлаваўся на вас. Калі вы зрабілі нешта не так, магчыма, вам прыйдзецца выправіць сітуацыю, папрасіўшы прабачэння і паспрабаваўшы прыставіць іншага чалавека.
   • Старайцеся не апраўдвацца сваімі паводзінамі. Калі вы зрабілі нешта дрэннае, што пашкодзіла іншаму боку, вам трэба прызнаць сваю памылку.
   • Падумайце, ці лепш папрасіць прабачэння падчас узаемадзеяння альбо пасля таго, як ён ці яна астынуць.
   • Паспрабуйце ацаніць, ці будзе ваша выбачэнне добра прынята і карысна ў канкрэтнай сітуацыі. Не прасіце прабачэння, калі вы гэтага не маеце на ўвазе, бо гэта можа ўзмацніць праблемную сітуацыю.
2. Выкажыце свае пачуцці суперажывання і шкадавання. Важна вырашыць сітуацыю, каб вы паказалі іншаму, што шкадуеце пра словы ці дзеянні, якія нанеслі шкоду другому.
   • Магчыма, вы не хацелі злаваць гэтага чалавека. Аднак, незалежна ад вашых намераў, вам трэба прызнаць, што вашы паводзіны негатыўна адбіліся на іншым чалавеку.
   • Па-першае, пераканайцеся, што папрасілі прабачэння.Напрыклад, вы можаце пачаць з "Мне вельмі шкада. Я ведаю, што нашкодзіў вам".
3. Прыміце адказнасць за ўласныя ўчынкі. Вашы прабачэнні таксама павінны ўключаць заяву аб адказнасці, якую вы бярэце на сябе; Толькі тады вашы прабачэнні могуць паступіць належным чынам, і толькі тады сітуацыя сапраўды можа быць вырашана належным чынам. Іншымі словамі, вы павінны даць зразумець другому, як вашы дзеянні спрыялі таму, што іншы адчувае сябе пакрыўджаным альбо расчараваным.
   • Заява, якая прымушае вас браць на сябе адказнасць, можа прагучаць так: "Прабачце. Я разумею, што мы прапусцілі выступ, бо я спазніўся".
   • Вы таксама можаце сказаць: "Прабачце. Я ведаю, што вы ўпалі, таму што я не звяртаў пільнай увагі".
4. Прапануйце рашэнне сітуацыі. Прасіць прабачэння бессэнсоўна, калі вы не пакажаце, як сітуацыю можна вырашыць альбо пазбегнуць у будучыні.
   • Прапанова развязання сітуацыі можа ўключаць прапанову дапамагчы іншаму чалавеку альбо прыдумаць спосаб пазбегнуць паўтарэння той самай памылкі ў будучыні.
   • Напрыклад, вы маглі б сказаць: "Прабачце. Я ведаю, што мы прапусцілі шоў, бо я спазніўся. З гэтага часу я ўсталюю будзільнік на тэлефоне за гадзіну да таго, як прыйду".
   • Іншым прыкладам можа быць: "Прабачце, я ведаю, што вы ўпалі, таму што я не ўважліва сачыў. З гэтага часу я буду больш асцярожным, куды кладу рэчы".

Парады

• Ніколі не бойцеся спытаць, ці можаце вы пабыць у адзіноце некалькі хвілін, перш чым увайсці ў сітуацыю, калі хтосьці злуецца на вас. Гэта дапаможа вам крыху адпачыць ад сітуацыі і зняць частку напружання, а таксама дапаможа кантраляваць свае эмоцыі.
• Калі вы просіце прабачэння, паспрабуйце прагучаць шчыра. Людзі звычайна добра ведаюць, калі вы глядзіце на іх звысоку ці не шчыра, і гэта часта толькі больш злуе нас.
• Памятайце, што вы не можаце кантраляваць адказ іншага чалавека. У вас ёсць толькі кантроль над паводзінамі.
• Паспрабуйце захоўваць спакой. Калі вы злуецеся, гэта, верагодна, прымушае толькі іншага пакуль злы.

Папярэджанні

• Сцеражыцеся, каб людзі казалі такія рэчы, як «Чаму зрабіць ты заўсёды мяне так злуеш? " Гэта сігнал, што яны не нясуць за гэта адказнасці іх паводзіны.
• Калі вы адчуваеце, што вам пагражае небяспека, папытаеце дапамогі і адыдзіце ад небяспечнага месца.
• Не лайцеся і не будзьце агрэсіўнымі.
• Не бярыцеся за іншых.
• Часам падобныя сітуацыі могуць скончыцца бойкай. Будзь асцярожны.