Аўтар:
Louise Ward
Дата Стварэння:
10 Люты 2021
Дата Абнаўлення:
1 Ліпень 2024
Задаволены
Кожны чалавек нервуецца з-за раз-пораз адкрытай душы. У рэшце рэшт, людзям патрэбна мужнасць, каб мець магчымасць дзяліцца сабой з іншымі. Аднак сарамлівыя людзі часта саромеюцца і думаюць пра сябе негатыўна. Калі ўзнікае няўпэўненасць, рабіцца ўсё цяжэй. На шчасце, з цярпеннем і гатоўнасцю да пераменаў вам будзе лягчэй адкрыцца для іншых.
Крокі
Частка 1 з 3: Умацаванне ўпэўненасці
Адкрыйце для сябе свае каштоўнасці. Вы павінны зазірнуць глыбока ў сваю душу і запісаць усе рысы, якія вам больш за ўсё падабаюцца. Можа быць, вы клапатлівыя, разумееце альбо спачуваеце. Было б крыўдна, калі б астатні свет ніколі не дзяліўся гэтымі дарамі.
- Падумайце, у чым вы добра. Вызначэнне вашых моцных бакоў дапаможа павысіць вашу самаацэнку. Такім чынам, калі вы пачынаеце адчуваць сумнеў у сабе альбо адчуваеце няёмкасць альбо думаеце пра свае моцныя бакі.
- Засяродзьцеся на карысці, якую можа прынесці вам ваша звычка. Напрыклад, магчыма, вы аддаеце перавагу гутарцы сам-насам і атрымліваеце задавальненне ад баўлення часу на прыродзе. Увесь час, які вы праводзіце з сабой і іншымі, зробіць вас лепшым слухачом і ўсведамляе свае пачуцці. Гэта моцны бок, які наўрад ці можна выхаваць у моцным голасе ў вялікай групе грамадства.
Шануйце сваю сарамлівасць. Прыміце, што вы валодаеце вялікай колькасцю добрых якасцей, нават калі быць цэнтрам вечарынкі - не ваша моцная сіла. Гэты метад дасць вам больш рэалістычнае чаканне таго, што адбудзецца, калі вы адкрыеце свой розум. Напрыклад, вы можаце выявіць, што, адкрыўшыся, вы ствараеце больш глыбокія размовы з канкрэтнымі людзьмі, а не запаўняеце тэлефонныя кантакты людзьмі, якіх вы добра не памятаеце.- Папярэджанне пра "маркіроўку" сябе: Вы павінны пераканацца, што не ставіце сябе ў сітуацыю, калі ў вас няма іншага выбару. Шмат хто лічыць сябе сарамлівым як нагода пазбягаць цяжкасцей быць адкрытымі. Падумайце пра сваю сарамлівасць як пра асобны стыль, і ён уяўляе праблемы, якія вам трэба пераадолець, а не тупыя факты пра вашыя абмежаванні.
- Ведайце, што прымушае вас пазначаць сябе сарамлівым (напрыклад, вам падабаецца праводзіць час у адзіноце, адчуваць сябе знясіленым ад бессэнсоўнай размовы на вечарыне, часта не ведаю, што сказаць) гэта досвед, які адчуваюць большасць людзей, незалежна ад таго, саромеюцца яны ці не.
Наступны крок пасля памылкі. Пазбягайце часу, каб прааналізаваць няёмкую або непрыемную сітуацыю і вінаваціць сябе ў тым, што вы з'яўляецеся прычынай праблемы.- Вы павінны ведаць, што гэты свет не сочыць за вамі.Акрамя таго, усе былі занадта занятыя сабой. Замест таго, каб назіраць за сабой, як за кімсьці іншым, засяродзьцеся на сваім унутраным "я". Вам трэба ўзброіцца ведамі пра тое, што прымушае вас саромецца, шукаць унутрана і ўвасабляць уласныя думкі.
- Жаласць да сябе накіруе вашыя энергіі толькі на тое, каб вінаваціць сябе, а не змяняць што-небудзь у тым, што здарылася. Вам трэба суцешыць сябе тым, што ніхто не заўважыў, што вас хваляваў апошні каментарый. Паколькі вы ведаеце гэта добра, вам трэба ставіцца да сябе гэтак жа, як да сарамлівага чалавека. З любоўю ўсміхніцеся самому сабе, зрабіўшы ўсё магчымае, зрабіце крок наперад і паспрабуйце яшчэ раз.
Вывучыце яго такім, які ён ёсць. Памятайце, што непрыманне - гэта частка жыцця і тое, як мы вучымся лепш разумець адрозненні паміж сабой і іншымі. Напрыклад, вы знаходзіцеся на сустрэчы, і чалавек, з якім вы размаўляеце, знікае, пакідаючы вас у спакоі. Замест таго, каб вінаваціць сябе, зразумейце, што для вас абодвух сітуацыя не падыходзіць.- Звярніце сваю ўвагу на пошук урока пра тое, што здарылася. Магчыма, у таго, з кім вы размаўляеце, быў цяжкі дзень, і ён бачыць, як увайшоў іх лепшы сябар. Адтуль вы даведаецеся, што рэагаванне на індывідуальныя патрэбы людзей у салідарнасці можа (а часам і павінна быць) перагружаць іх адносіны да грамадства. Калі вы зможаце атрымаць урок і рухацца наперад, гэты досвед зусім не павінен быць негатыўным.
- Абавязкова ўзнагародзьце сябе за свае намаганні, нават калі сітуацыя працуе не так, як вы чакалі. Будзьце сумленныя ў тым, што вы зрабілі для стварэння размовы, і слухайце пазітыўна. Звярніце ўвагу на свой прагрэс - магчыма, у вас не было даверу зрабіць гэта месяц таму - і ганарыцеся! У любым выпадку, мы можам змяніць толькі сябе і свае адносіны. Вынікі часта будуць залежаць ад мноства іншых частак нашага жыцця, над якімі мы не маем ніякага кантролю.
Ліквідацыя перфекцыянізму. Часта нерэальныя чаканні разбураюць нашу здольнасць успрымаць тое добрае, што мы робім. Спытаеце сябе: "Ці сапраўды я веру, што маю магчымасць размаўляць і любіць каго-небудзь?". Гэта проста падзея ў рэальным жыцці, для якой мы не матываваныя адкрывацца. Не забудзьцеся пераканацца, што задача адкрыцца для іншых - гэта не спроба пераадолець сваё натуральнае пачуццё таго, каму можна і не давяраць.
- Перфекцыянізм узнікае і тады, калі мы спрабуем прымусіць іншых бачыць нас пэўным чынам. Перастаньце ціснуць на сябе і ўсведамляйце, што вам не трэба (і нельга) кантраляваць, як вас бачаць іншыя. Гэта азначае, што ў сацыяльнай сітуацыі вы абавязаны назіраць іншыя і прымайце ўдзел, калі можаце ўнесці пазітыўны ўклад - гэта прасцей, чым сачыць за ўласнымі дзеяннямі і быць дакучлівым, як вас бачаць іншыя.
Размаўляйце з сабой у пазітыўным ключы. Словы валодаюць вялікай сілай, каб прымусіць нас памятаць іх. Паспрабуйце замяніць негатыўнае самасуд і крытыку заахвочваннем. Калі вам прыходзіць у галаву "Я занадта сарамлівы, каб размаўляць з людзьмі", нагадайце сабе, што вы здольны ўзаемадзейнічаць з іншымі і што вы дастаткова ўпэўнены, каб быць самім сабой.
- Перападрыхтоўка вашага розуму на фарміраванне пазітыўных думак замест сумненняў таксама дазволіць вам больш усвядоміць свой поспех, бо вы пастаянна раскрываеце доказы сваіх здольнасцей і ўкладу.
Напісаць дзённік. Адкрыцца хутка прасцей, калі вы ведаеце, што сказаць, а напісанне - выдатны спосаб знайсці тэму. Калі вы пішаце пра падзеі, якія здарыліся з вамі, альбо пра ўсё, што вы чыталі ў навінах, вам будзе зручней каментаваць і рэагаваць на сваё асяроддзе.
- Такім чынам, вы трэніруеце розум, каб фарміраваць думкі практычна пра ўсё. І калі вы выявіце, што пераходзіце да новай тэмы, вы можаце пагаварыць пра тое, што напісалі (мяркуючы, што гэта падзея), і сказаць людзям: думаў пра ___ ".
Частка 2 з 3: Сумеснае выкарыстанне ў нефармальным асяроддзі
Дазвольце сабе дзяліцца. Нізкая самаацэнка і шмат клопатаў пра тое, як іншыя бачаць, што вы можаце зрабіць працэс самаабмену здаецца немагчымым. Памятаеце, што нават калі вы занятыя самім альбо нават стаміліся думаць пра сябе, людзі ў вашым жыцці будуць адчуваць наадварот. Калі вы саромеецеся, чалавек, якому вы неабыякавы, хацеў бы, каб ён ведаў вас ці разумеў лепш.
- Спрабуючы прадставіць крыху пра свой уласны свет, вы таксама становіцеся больш адкрытымі для іншых пунктаў гледжання. Калі ваш асабісты імідж даволі негатыўны, магчыма, адкрытасць да таго, каму давяраеце, дапаможа вам зразумець тую вялікую частку сябе, пра якую вы не думалі.
Прызнайцеся ў сваёй сарамлівасці. Калі вы хочаце адкрыцца для сяброў, сям'і ці палюбоўніка, не саромейцеся шчыра сказаць пра тое, што вы ёсць. Зняўшы абарону і прадставіўшы свае цяперашнія пачуцці, іншы чалавек адразу адчуе сувязь з самай глыбокай часткай вас. Што яшчэ больш важна, іншы чалавек не будзе падазраваць альбо баяцца, што нешта не так прозвішча абцяжарвае вам адкрыццё.
- Паспрабуйце пачаць так, як "Я хачу, каб вы ведалі, што я крыху саромеюся казаць пра гэта, таму паспрабуйце трываць са мной". Гэта заява будзе патрабаваць большай падтрымкі, чым апраўдання. Памятайце, што вам не трэба прасіць іншых дараваць вас за прагрэс у вашай адкрытасці. Прабачэнні створаць падазронасць і негатыў.
- Памятайце, што вы не саромеецеся паказваць людзям, што вам патрэбна сімпатыя альбо паблажлівасць. Мэта тут - даць людзям зразумець, чаму вы выглядаеце неспакойна альбо далёка. Цярпенне і падтрымка навакольных дапамогуць вам рызыкаваць, а таксама праяўляць намаганні па меры навучання. спосабы стаць больш камфортным з адкрытасцю.
Засяродзьцеся на іншым чалавеку. Перанясіце фокус на вонкі і дазвольце іншаму чалавеку падштурхнуць ваша жаданне адкрыцца. Назірайце за мімікай прамоўцы і прыслухоўвайцеся да павышэння тону голасу дакладчыка і наяўнасці прыкмет таго, што выклікае ў іх узбуджэнне. Хваляванне заразна, і пры глыбокай увазе вам будзе цяжка не з'яўляюцца адказаць.
- Пільная ўвага да таго, што мяркуюць іншыя, не азначае, што вы павінны адыгрываць дапаможную ролю ў размове. Напрыклад, калі ваш брат распрацоўвае праблему, з якой ён сутыкаецца ў кампаніі, вы можаце адказаць, папрасіўшы атрымаць дадатковую інфармацыю, параду і матэрыяльнае суцяшэнне. , альбо падзяліцца падобным досведам.
- Сарамлівасць, у пэўным сэнсе, празмерна сканцэнтравана на сабе, што абцяжарвае вам належны адказ. Арыентацыя на іншых у цэлым - гэта практыкаванне, якое дапаможа вам выйсці за межы сваёй крайняй сарамлівасці.
Падзяліцеся ад сэрца. Пачніце верыць у тое, што вы з самага пачатку прыцягнулі ўвагу іншых у інтымным кантэксце, бо яны спадзяюцца даведацца пра вас больш. Павольна адкрывайцеся, нагадваючы сабе, што вашы пачуцці не правільныя і няправільныя. Калі вы адчуваеце сябе асуджаным альбо баіцеся быць асуджаным, спытаеце сябе, "хто вас судзіць?". Адкрытасць для іншых можа быць спосабам трымаць вас далей ад самага жорсткага крытыка - сябе.
- У вашым сэрцы заўсёды ёсць тэма, якой вы хочаце падзяліцца. Вы адчуваеце сябе пустымі ці згубленымі? Яны цалкам прыватныя, што вы можаце сказаць іншым.У вас нават ёсць магчымасць вызваліць усе пачуцці і ўспаміны, звязаныя з падзеяй.
- Вы павінны пачаць з прымаўкі: "Ведаеш, гэта смешна, кожны раз, калі я размаўляю сам з сабой, я часта адчуваю сябе пустатой. Часам, мне здаецца, я да гэтага часу не магу выказацца. што ... "
Частка 3 з 3: Чат у сацыяльных сітуацыях
Гатовы. Не напружвайцеся, з'яўляючыся дзесьці, дзе няма невялікіх ідэй для размоў. Вы павінны быць у курсе бягучых навін, апошніх мерапрыемстваў па адкрыцці рэстаранаў і пабаў у гэтым раёне альбо любой іншай інфармацыі, якая можа дадаць ажыятажу. Падрыхтоўка па меншай меры 5 ці 6 тэм дапаможа сфармаваць гнуткасць выкладання чагосьці прама зараз.
- У дадатак да агульнай тэмы звярніце ўвагу на тое, да чаго пэўная група людзей адчувае дачыненне. Калі вы збіраецеся на вечарыну, дзе выступае джазавы гурт, вам варта абмеркаваць тэмы, звязаныя з музыкай.
Пачні з малога. Не прымушайце сябе наведваць любое, здавалася б, інтымнае мерапрыемства або сустрэчу. Вы таксама можаце паспрабаваць усталяваць для сябе гнуткія абмежаванні па часе. Нават калі вы хочаце застацца даўжэй, вы даведаецеся, што дамовіліся з сабой, што будзеце там мінімум 2 гадзіны.
- Прыйшоўшы рана дапаможа вам адчуць сябе ў большай бяспецы, бо вы паспееце прыстасавацца да атмасферы. Часам страху, які ўтвараецца з-за пачуцця паходу на вечарыну ці дом, дастаткова, каб вярнуць вам звычку сумнявацца ў сабе.
Выглядае лёгка. Выкарыстоўвайце жэсты, каб паказаць, што вы сапраўды хочаце, каб да вас звярнуліся. Калі вы засунеце руку ў кішэню альбо будзеце займацца тэкставымі паведамленнямі, іншыя ўбачаць, што вы занятыя альбо не зацікаўлены ў размове. Паспрабуйце зрабіць візуалізацыю таго, як вы паводзіце сябе вакол таго, каму давяраеце. Магчыма, вы будзеце глядзець проста, а не пад ногі. Вы таксама не складзеце рук і не прысядзеце пад пластамі швэдраў і паліто.
Пачніце размову. Гэта добрая ідэя - азнаёміцца з нядаўнім досведам і даверыцца, што як толькі вы пачнеце размаўляць, вы атрымаеце выдатную размову. Пачніце з простай заўвагі пра тое, на што могуць адказаць іншыя людзі - "Ці добра гэта піва?" альбо "Я ўжо чуў гэтую песню, але не магу ўспомніць!".
- Лепш за ўсё пракаментаваць бягучае асяроддзе. Калі вы дзеліцеся сваімі назіраннямі за суседам, з якім сустракаецеся, з групай людзей, з якімі вы боўтаецеся, альбо з тым, што падаецца, вы запрашаеце іншага чалавека стаць каментатарам. Гэты метад дасць вам два заданні знайсці і падзяліцца анамаліямі і інтарэсамі ў вашым атачэнні.
- Дадайце як мага больш інфармацыі і дэталяў. Гэта дапаможа вам пазбегнуць размовы ў тупік. Калі хто-небудзь задае вам пытанні, пазбягайце кароткага адказу накшталт "выдатна". Вы павінны паспрабаваць выкарыстаць прымаўку "добра, значна лепш, чым учора, о!".
- Калі вы дзеліцеся сваімі назіраннямі, адпаведным вопытам і меркаваннямі, пазбягайце апраўданняў і просіце іншых дараваць вас. Ваш уступны сказ накшталт "магчыма, гэта я ..." і "прабачце, але я хачу сказаць ..." прымусіць іншых падумаць, што вы баіцеся ці не маеце даверу.
Выкарыстоўвайце ўпэўненую мову цела. Некалькі канкрэтных фізічных дзеянняў будуць сігналам пра тое, што вы засяроджваецеся на размове з іншымі. Візуальны кантакт, руху рукамі і ківанне даюць зразумець гледачам, што вы зацікаўлены і хочаце працягнуць размову.
- Калі размова з іншымі становіцца галоўнай праблемай, пра гэта лёгка забыцца палова адкрыцця сэрца на самай справе слухае. Пасля поўнага засяроджвання ўвагі на словах іншага чалавека адказ будзе больш натуральным - вы не будзеце адчуваць здзіўлення, магчыма, ваша сарамлівасць перашкодзіць вам шмат размаўляць. Як і ўсе астатнія, таму вы можаце кампенсаваць гэта, уважліва слухаючы.
Задавайце адкрытыя пытанні. Пытанні адкрытага тыпу - гэта пытанні, на якія адказ патрабуе не толькі "так" альбо "не". Задаўшы гэты тып пытання, як толькі вы атрымаеце сутнасць гісторыі, вы дасце зразумець іншым, што вы сапраўды зацікаўлены ў тым, што адбываецца.
- Напрыклад, калі хтосьці распавядае затор, не пытайцеся, колькі часу ім спатрэбіцца, каб дабрацца дадому. Замест гэтага паспрабуйце спытаць: "Як вы спраўляецеся з сумнасцю ў доўгай паездцы?", Альбо "Якая частка шляху дадому дазваляе вам адчуваць сябе самым шчаслівым, калі вы там? там? ". Замест тупога адказу, як "звычайна 1 гадзіна", вы атрымаеце адказы, якія правядуць вас па многіх іншых гісторыях.
- Акрамя таго, заданне адкрытых пытанняў азначае, што аратары лідзіруюць. Тады чалавек, які смела размаўляе, звернецца да вас, хто цікавіцца.
- Убачыце сябе звычайным журналістам, які хоча даведацца пра іншых і не саромецца распытваць пра іх больш. Сябар не з'яўляюцца замахвацца на іх асабістае жыццё, у якім вы дазваляеце ўдзельнікам размаўляць на тэмы, якія яны любяць і авалодваюць.
Зрабіце так, каб іншыя адчувалі сябе добра. Лепшы спосаб зрабіць гэта - пабудаваць спагадлівыя, непасрэдныя адносіны праз усмешку. Усміхаючыся і усталёўваючы глядзельны кантакт, вы пасылаеце сігнал, што вы добразычлівыя, гатовыя да размовы і хочаце ўдзельнічаць. Гэты метад добра працуе для сяброў і незнаёмых людзей - мы, як правіла, з задавальненнем усміхаемся назад і назад. Гэта падобна на паляпванне па спіне здалёк!
- Памятайце, што людзі там, таму што хочуць узаемадзейнічаць. Калі вам здаецца, што вы занадта тупы ці спрабуеце зрабіць уражанне на іншага, памятайце, што ён можа адчуваць палёгку і хваляванне з-за прыцягнення чужой увагі.
- Калі вы пасылаеце цёплы, ласкавы сігнал, размова будзе зусім іншай. Замест таго, каб афіцыйна прадставіцца, вы можаце проста сказаць "Вялікай ночы, так?", Або "Прывітанне, я не магу не захапляцца шчаслівымі людзьмі тут ..."
Працягвайце. Зрабіце страшную сітуацыю месцам для асабістага росту і самааналізу. Станьце чалавекам, які саманазіраецца і разважае, адказаўшы на пытанне: Чаму я так сябе адчуваю? Што прымушае мяне адчуваць сябе так? Ці існуе альтэрнатыўнае тлумачэнне таму, што адбывалася? ".
- Скажам, вы былі на вечарыне толькі 30 хвілін і пачалі нервавацца. Не саромейцеся карыстацца ваннай альбо любым прыватным месцам, дзе можна ўбачыць сябе, і зрабіце некалькі хуткіх крокаў, каб супакоіцца.
- Не паддавайцеся непрыемным сітуацыям. Дазвольце сабе паралізавацца да момантаў, якіх звычайна пазбягаеце. Вы ўбачыце, што трохі збянтэжанасці ці маўчання могуць быць смешнымі і не такімі дрэннымі, як вам падаецца.
