Задаволены

• крокі
• Частка 1 з 3: Адмоўцеся ад абарончай тактыкі
• Частка 2 з 3: Выслухайце крытыку
• Частка 3 з 3: Праявіце суперажыванне

Прымаць крытыку няпроста. Ўдвая складана, калі яна зыходзіць ад партнёра, якога вы любіце і паважаеце. Важна разумець, што крытыка закліканая не зняважыць і растаптаць вас, а ўмацаваць адносіны. Паспрабуйце не займаць абарончую пазіцыю, уважліва слухаць і праявіць суперажыванне.

крокі

Частка 1 з 3: Адмоўцеся ад абарончай тактыкі

1. 1 Памятаеце, што гэта не гульня з нулявой сумай. Ніхто не любіць выслухоўваць крытыку. Вельмі складана ўсведамляць, што вы не апраўдалі чаканні партнёра. Можа узнікаць пачуццё несправядлівасці абвінавачванні, непаразуменні або уразлівасці. Пры гэтым важна памятаць, чаму ён наогул пачаў гэтую размову.
   • Паспрабуйце зразумець, што вашы адносіны не павінны ператварацца ў барацьбу за ўладу. Факт шчырай крытыкі з боку партнёра зусім не азначае, што вы "прайграе".
   • Таксама ўспомніце, што крытыка - гэта не гульня з нулявой сумай. Сэнс заключаецца ў тым, каб знайсці кампраміс і палепшыць адносіны.
2. 2 Не перапыняйце. Вы не зможаце прыняць крытыку ад партнёра, калі не перастанеце абараняцца, а таксама не пачнеце слухаць і праяўляць суперажыванне. Дазвольце партнёру выказацца. Ня трэба перабіваць з мэтай аспрэчыць крытыку ці пакрытыкаваць ў адказ. Гэта самы першы прыкмета абароны.
   • Паспрабуйце наступны фокус: лічыце да дзесяці кожны раз, калі вам хочацца перабіць партнёра. Вельмі верагодна, што пасля гэтага крытычны момант пройдзе і ваш аргумент ўжо не будзе мець такой значнасці. Калі дзесяці секунд мала, то лічыце да дваццаці ці трыццаці.
   • Калі вы перабілі партнёра, то перапросіце і памаўчыце. Спыніце казаць, выкажыце шкадаванне аб грубасці і дазвольце партнёру працягнуць.
3. 3 Нейтралізуйце іншыя абарончыя тактыкі. Чалавек стварыў цэлы арсенал абарончых тактык, якія дазваляюць ігнараваць ці адкідаць крытыку. Навучыцеся распазнаваць падобныя паводзіны і нейтралізаваць яшчэ ў пачатковай стадыі. Толькі так вы зможаце слухаць шчырую крытыку і весці адкрыты дыялог.
   • Вы залагоджвалі або прама адмаўляеце словамі "Вядома, як пажадаеш" ці "Не, я так зусім не раблю"? Магчыма, вы ігнаруеце або саботируете крытыку: "Проста я такі чалавек. Змірыся з гэтым ". Такія паводзіны не дазволіць прыняць шчырую крытыку.
   • Некаторыя абарончыя тактыкі менш відавочныя і надзею кладуць на маніпуляцыі. Яны могуць ўключаць абясцэньванне ( "Навошта раздзімаць з мухі слана?) Або абвінавачванне (" Адкуль такая жорсткасць? А як наконт маіх пачуццяў? "). У іншых выпадках адказнасць ускладаецца на якая крытыкуе бок: "Можа табе варта быць трошкі дабрэй да мяне?".
   • Звяртайце ўвагу на іншыя свае хітрыкі накшталт выбачэнняў і спробы нейтралізаваць крытыку ( "Я не хацеў цябе расстройваць. Ты ўсё няправільна зразумела").
4. 4 Сачыце за сваімі невербальныя сігналамі. Людзі часта выказваюць свае пачуцці пры дапамозе невербальных сігналаў.Зважайце не толькі на свае словы, але і на іншыя моманты: жэстыкуляцыю, тон голасу, міміку, глядзельная кантакт і адлегласць да партнёра.
   • Падтрымлівайце глядзельную кантакт з партнёрам. Накіраваны ў бок погляд праявіць вашу халоднасць, адсутнасць цікавасці або зняслаўленая.
   • Не скрыжоўваюцца рукі і не адварочвайцеся ад партнёра. Так вы паказваеце, што абараняюць і закрываць ад яго слоў.
   • Сачыце за сваёй мімікай. Прыпаднятая брыво або падціснутыя вусны выказваюць асуджэнне або нязгоду.
   • Размаўляйце звычайным, роўным і прыязным голасам. Павышаны голас паведамляе аб напружанні і імкненні абвастрыць сітуацыю.
5. 5 Прапануеце перанесці размову. Часам чалавеку проста не ўдаецца выйсці з абароны, каб выслухаць суразмоўцу. Калі вы напружаныя ці нервуецеся, то паспрабуйце папрасіць прабачэння і перанесці размову. У рэшце рэшт вашаму партнёру таксама няма карысці біцца аб глухую сцяну.
   • Ветліва перапросіце. Напрыклад, скажыце: "Паслухай, Алег, мне вельмі шкада. Нам неабходна абмеркаваць гэта, але цяпер я не ў тым настроі. Давай працягнем праз пару гадзін? ".
   • Абавязкова падкрэсліце важнасць размовы: "Я разумею, што гэта вельмі важна. Ты даўно хацеў сказаць пра гэта. Проста цяпер я крыху ўзнятая. Давай вернемся да размовы пазней? ".
   • Вазьміце на сябе адказнасць і пачніце перапыненую размову. Супакоіўшыся, падыдзіце да партнёра і прапануеце вярнуцца да гутаркі.
   • Перанесці размову - не значыць ухіліцца ад гутаркі. Больш за тое, пастаянныя пераносы - гэта яшчэ адна свайго роду абарончая тактыка: "Ты зноў вяртаешся да гэтага? Я цяпер вельмі занятая ".

Частка 2 з 3: Выслухайце крытыку

1. 1 Не прымайце блізка да сэрца. Несумненна, гэта вельмі складана. Як можна не прымаць словы партнёра на свой рахунак, калі гаворка ідзе пра вас і вашым паводзінах? Падумайце пра гэта так: партнёр крытыкуе не для таго, каб прынізіць або адчытаць вас, але гаворыць з любоўю і хоча палепшыць адносіны. Ўзнагародзіце яго прэзумпцыяй невінаватасці.
   • Зразумейце, чаму вы прымаеце крытыку як нападкі. Вам здаецца, што партнёр перабольшвае або несправядліва абвінавачвае? Магчыма, вам проста няёмка і сорамна?
   • Падумайце, чаму партнёр падняў дадзеную тэму. Наўрад ці ён жадае выставіць вас у дрэнным святле ці зняважыць. Хутчэй за ўсё ён спрабуе дастукацца да вас. Шчырая крытыка - гэта жаданне зносін, любові і развіцця.
2. 2 Трымаеце мову за зубамі і слухайце. У такія моманты часта ўзнікае жаданне абараніць сябе і ўсе растлумачыць. Паспрабуйце стрымлівацца. Слухайце і не перапыняйце. Пастаянна паўтараючы "але ж ..." вы толькі пакажаце, што не жадаеце нічога слухаць.
   • Стрымліваць кожны раз, калі хочаце абвергнуць словы партнёра. Калі вам так лягчэй, то можна слёзы прыкусвае мову ці ніжнюю губу.
   • Калі выказацца проста неабходна, то задайце пытанні, якія выказваюць сказанае партнёрам: "Я толькі хачу ўдакладніць. Ты лічыш, што я недастаткова дапамагаю па гаспадарцы? " або "Я правільна зразумеў? Табе здаецца, што мы праводзім занадта шмат часу з маімі бацькамі? ".
3. 3 Просіце прывесці канкрэтныя прыклады. Прыняць і зразумець крытыку значна прасцей, калі удакладняць, а не злавацца. Папытаеце партнёра удакладняць дэталі, прыводзіць прыклады і развіваць сваю думку. Так вы лепш прыму крытыку і праявіце цікавасць да процілеглага пункту гледжання.
   • Скажыце "Што канкрэтна прывяло цябе да думкі, быццам я аддаляецца ад цябе?" або "Калі ласка, прывядзі пэўны прыклад сітуацыі, калі я праявіў эгаізм?".
   • Памятаеце, што такія пытанні дазваляюць лепш зразумець сутнасць крытыкі. Вы удакладняеце не для таго, каб адмахнуцца ад крытыкі або прычапіцца да дробязяў. Падобнага праявы абарончай тактыкі варта пазбягаць.
4. 4 Стрымлівайце жаданне пайсці ў контрнаступленне. Немагчыма прыняць крытыку без шчырасці і адкрытасці. Вы ні да чаго не прыйдзеце, калі пачнеце закіпаць і крытыкаваць у адказ. Такі падыход толькі пагоршыць сітуацыю і прывядзе да фрустрацыі.
   • Не паддавайцеся спакусе накінуцца на партнёра са словамі "Табе здаецца, што я вельмі мала дапамагаю па хаце? Ды я ніколі не бачыла, каб ты прыбіраў у гаражы або за домам! " або "Ты вельмі несправядлівы да мяне. Сам бо пастаянна раздражняе мяне сваімі дзеяннямі! ".
   • Не спрабуйце адмахнуцца ад крытыкі, апраўдацца або выдаць свае паводзіны за нармальнае. Да прыкладу: "Не бачу ніякай праблемы. Мой сябар Андрэй ходзіць у бар кожны вечар ".

Частка 3 з 3: Праявіце суперажыванне

1. 1 Прыслухайцеся да слоў партнёра. Неабходна суперажываць, каб прыняць шчырыя словы крытыкі. Вам патрабуецца зірнуць на сітуацыю вачыма партнёра. Паспрабуйце актыўна слухаць суразмоўцу.
   • Перш за ўсё акцентуйце увагу на словах партнёра. Не трэба нічога казаць і рабіць. Проста не перашкаджайце партнёру казаць і слухайце.
   • Слухаць значыць маўчаць некаторы час. Не спрабуйце ўціснуць сваё меркаванне. Дастаткова толькі пасылаць вербальныя і невербальныя сігналы - ківаць, згаджацца з важнымі заўвагамі ці прамаўляць "угу", "так" і "я разумею".
2. 2 Устрымаецеся ад меркаванняў. Для суперажывання трэба часова пакінуць сваё ментальнае прастору, прыняць пазіцыю партнёра і ўстрымацца ад неабходнасці выказаць уласнае меркаванне. Гэта вельмі складана, але толькі так можна засяродзіцца на пачуццях партнёра і прыняць шчырую крытыку.
   • Ўстрымацца ад меркаванняў - гэта не значыць безапеляцыйна прыняць пункт гледжання партнёра. Можна вырашыць не згаджацца і сказаць пра гэта пазней. Але ў дадзены момант устрымайцеся ад сваіх поглядаў, думак і рэакцый.
   • Суперажыванне патрабуецца праверка пачутага. Не ігнаруйце крытыку партнёра і не кажаце, што ён памыляецца: "Таксама мне праблема" ці "Хопіць пра гэта!".
   • Варта разумець, што слухаюць не толькі з мэтай прапанаваць рашэнне. У партнёра маюцца прэтэнзіі. У будучыні вы паспрабуеце прыйсці да рашэння, але цяпер трэба выслухаць яго пазіцыю.
3. 3 Паўтарыце пачутае. Паўтарыце сказанае партнёрам сваімі словамі, каб успрымаць крытыку ў актыўным ключы. Не забывайце праяўляць павагу. Переформуліруйте пачутае ад партнёра, каб пераканацца, што вы ўсё зразумелі правільна.
   • Паўтарыце ключавой пасыл. Выкарыстоўвайце ўласную фармулёўку. Напрыклад, скажыце: "Такім чынам, ты лічыш, што я занадта эгаістычна. Усё дакладна? " або "Я так разумею, што цябе хвалюе эмацыянальны адлегласць паміж намі".
   • Можна дадаць пытанне, каб удакладніць дэталі. Напрыклад, скажыце: "Што менавіта хвалюе цябе ў маіх адносінах з маці?". Так вам будзе прасцей наладзіць зносіны.
4. 4 Паведаміце, што прымаеце крытыку да ведама. Нарэшце, пакажыце партнёру, што вы зразумелі яго пункт гледжання. Скажыце, што разумееце сутнасць прэтэнзій і старанна ўсё абдумаць. Пацвердзіце вартасьць словаў партнёра, нават калі не падзяляеце яго пункт гледжання. Пакіньце дзверы адкрытай для будучых абмеркаванняў.
   • Скажыце прыкладна наступнае: "Я не ва ўсім згодны, Наташа, але паважаю тваю пункт гледжання" або "Дзякую за шчырасць. Я абавязкова падумаю над тваімі словамі ".
   • Подытожьте словы партнёра і свой пункт гледжання, каб прыйсці да разумення: "Я разумею, што калі я не дастаю новы рулон туалетнай паперы, то ты бачыш у гэтым лянота і хітрасць. Я проста не бачу ў гэтым нічога дрэннага. Мы зразумелі адзін аднаго?".
   • Калі вы прымаеце супрацьлеглыя пункту гледжання, то паспрабуйце прыйсці да агульнага рашэння: "Я разумею, чаму ты прымаеш гэта за лянота. Давай выкарыстоўваць напамін, каб я не забываў мяняць паперу, калі яна сканчаецца? ".