Задаволены

• Крок
• Спосаб 1 з 3: Выкажыце, што вы сапраўды хочаце сказаць
• Спосаб 2 з 3: Слухайце партнёра
• Спосаб 3 з 3: Будаўніцтва трывалага падмурка

Зносіны азначае цяжкую працу. Таму гэта ключ да любых адносін, якія толькі можна сабе ўявіць. Калі вы хочаце навучыцца лепш мець зносіны, вам трэба ведаць не толькі, як перадаць свае ідэі, але і як сапраўды можа навучыцца слухаць свайго партнёра. Калі вы хочаце ведаць, як лепш мець зносіны ў адносінах, выканайце наступныя дзеянні.

Крок

Спосаб 1 з 3: Выкажыце, што вы сапраўды хочаце сказаць

1. Навучыцеся казаць тое, што вы сапраўды хочаце сказаць. Мы ўсе чулі такія жарты, якія тычацца вашага намеру ў параўнанні з рэальным дыялогам - як яна гэта яна на самой справе мае на ўвазе Якія - альбо, насамрэч ён спрабуе сказаць ... Гэтыя жарты смешныя, бо ў іх ёсць доля праўды. Часам мы чакаем, што наш партнёр зразумее нашы сапраўдныя намеры, але жадаць і меркаваць гэта не справядліва і не эфектыўна. Хутчэй выказвайце свае думкі непасрэдна.
   • Калі вы выказваеце тое, што сапраўды хочаце сказаць, праілюструйце гэта некалькімі канкрэтнымі прыкладамі, каб яно было зразумелым для іншага. Не проста скажы У мяне такое адчуванне, што вы не ўдзельнічаеце ў працах, якія трэба рабіць па хаце ... Скажыце замест гэтага: Апошнія два тыдні мне даводзілася мыць посуд ...
   • Гаварыце досыць павольна, каб ваш партнёр разумеў, што вы кажаце. Не проста выкідвайце ўсе свае злыя пачуцці, бо тады ён больш не зможа прытрымлівацца логікі.
   • Памятаеце, што вы не атрымаеце прыз за тое, што выступаеце як мага даўжэй. Абавязкова ахапіце ўсе важныя рэчы, але заставайцеся не проста размаўляйце і размаўляйце, пакуль ваш партнёр не будзе цалкам перагружаны гэтым.
   • Калі вы выказваеце свае думкі непасрэдна, вы не дапусціце, каб іншы чалавек адчуваў крыўду або разгубленасць у сувязі з вашымі матывамі. Замест таго, каб прыдумляць альтэрнатывы ў адказ на намер вашага хлопца правесці вас на вечарыну, скажыце яму праўду: вы проста не жадаеце сустракацца з усімі тымі людзьмі пасля цяжкага тыдня на працы, а потым: Прабачце, але я проста не ў тусоўцы.
2. Выкарыстоўвайце Я альбо я заявы. Не спрачайцеся, абвінавачваючы партнёра ў памылцы. Калі вы кажаце, Заўсёды ты ... альбо Вы ... ніколі ... ", ваш партнёр замкнецца ад вас, і ён будзе менш прыслухоўвацца да вашай пункту гледжання. Замест гэтага скажыце нешта накшталт: Я заўважыў, што ... альбо Апошнім часам здаецца, што ... Калі ў размове вы сканцэнтруецеся на ўласных пачуццях, ваш партнёр будзе адчуваць сябе менш атакаваным і падобным на тое, што яны з'яўляюцца часткай прадуктыўнай размовы.
   • Нават сказаць нешта накшталт, Апошнім часам я адчуваю сябе крыху занядбаным гучыць менш крыўдна, чым Вы грэбавалі мной.
   • Хоць вы больш-менш кажаце тое ж самае з вамі Я заявы, гэты мяккі падыход зробіць вашага партнёра менш абарончым і, хутчэй за ўсё, будзе мець адкрытыя зносіны.
3. Будзьце максімальна спакойныя. Хоць вы і не можаце заставацца вельмі спакойнымі, пакуль вы і ваш партнёр знаходзіцеся ў разгарыстай спрэчцы, вы зможаце лягчэй выказаць свае пачуцці, калі будзеце спакойныя. Такім чынам, калі вы раззлаваны ў размове, альбо нават раз'юшаны раней Падняўшы тэму, зрабіце паўзу, каб дыхаць, пакуль вы не адчуеце сябе дастаткова спакойным, каб пачаць прадуктыўную размову.
   • Гаварыце ціхім, няўхільным голасам, выказваючы свае ідэі.
   • Не спрабуйце пераканаць партнёра; гэта вас толькі раззлуе.
   • Зрабіце глыбокі ўдых. Пазбягайце істэрыкі пасярод спрэчкі.
4. Пераканайцеся, што мова вашага цела станоўчая. Станоўчая мова цела можа дапамагчы падтрымліваць станоўчы тон размовы. Паглядзіце партнёру ў вочы і павярніце сваё цела да яго. Вы можаце выкарыстоўваць свае рукі, каб рабіць жэсты, але не рухайце імі так дзіка, каб вы выйшлі з-пад кантролю. Не крыжуйце рукі перад грудзьмі, інакш ваш партнёр падумае, што вы ўжо зачыніліся ад таго, што ён павінен сказаць.
   • Не важдайцеся з прадметамі, калі гэта не дапаможа вам перамагчы нервы.
5. Выказвайце свае ідэі з упэўненасцю. Гэта не азначае, што вы павінны ўступаць у размову так, быццам бы гэта была сустрэча. Напрыклад, не хадзіце ў пакой, каб паціснуць руку партнёру і сказаць, што вам на душы. Замест гэтага выдыхайце, адчуваючы сябе камфортна ў сітуацыі, наколькі вы можаце. Час ад часу ўсміхайцеся, размаўляйце мякка, не саромейцеся, задавайце занадта шмат пытанняў і не гукайце занадта няўпэўнена ў тым, што вам трэба сказаць. Калі ваш партнёр сумняецца, наколькі сур'ёзна вы ставіцеся да ўласных пачуццяў, ён не будзе прымаць вас так сур'ёзна.
   • Чым больш вы ўпэўненыя ў сабе, тым менш рызыкуеце быць адкладзенымі або разгубленымі. Гэта дапамагае зрабіць вашыя ідэі добра вядомымі.
6. Перад пачаткам пераканайцеся, што ў вас ёсць добры план. Гэта сапраўды вельмі важны момант. Не раптам пачынайце спрэчку, калі ён зусім не чакае гэтага, і не пачынайце пералічваць 15 рэчаў, якія ўвесь час рабіў не так. Нягледзячы на ​​тое, што вы злыя ці пацярпелі па шэрагу прычын, важна засяродзіцца на галоўным, што вы хочаце зрабіць, і падумаць пра вынік, які вы хочаце дасягнуць у выніку размовы; Калі вы не хочаце, каб ваш партнёр адчуваў сябе дрэнна з-за таго, што ён зрабіў, але вы хочаце зрабіць рэчы дагаворнымі, вам варта добра падумаць пра размову, перш чым пачаць яе.
   • Павінна быць часткай плана калі вы збіраецеся весці размову. Пачатак рацыянальнай дыскусіі ў няўдалы час, напрыклад, на сямейным пікніку альбо ў разгар буйной спартыўнай гульні па тэлебачанні, можа разбурыць усю вашу тэму.
   • Падумайце, на якіх канкрэтных прыкладах вы можаце падтрымаць сваю тэму. Скажам, вы хочаце, каб ваш партнёр лепш слухаў вас. Ці можаце вы падумаць два-тры разы, што ён не слухаў, і гэта вам сапраўды балюча? Не завальвайце яго негатыўнай крытыкай, а выкарыстоўвайце канкрэтныя прыклады, каб вы атрымалі патрэбную ўвагу.
   • Памятайце, якая ваша мэта - паказаць партнёру, чаму вы адчуваеце сябе пакрыўджаным, справіцца з важным канфліктам і кампрамісам, з якім вы абодва адчуваеце сябе камфортна, альбо абмеркаваць, як вы можаце справіцца са стрэсам у пары? Калі вы памятаеце пра сваю мэту, гэта дапаможа вам захаваць радок у размове.

Спосаб 2 з 3: Слухайце партнёра

1. Пакладзеце сябе ў партнёра. Выкарыстоўвайце сваё ўяўленне, каб цалкам уявіць, якой будзе перспектыва вашага партнёра ў любой сітуацыі. Улічыце, што могуць быць фактары, пра якія вы не ведаеце. Устаць на яго месцы, пакуль ён размаўляе, можа дапамагчы вам зразумець, чаму вашы паводзіны альбо сітуацыя, якая склалася, яго расчароўвае. Калі вы злуецеся ці балюча, вам цяжка паставіць сябе на месцы іншага, але гэты прыём сапраўды можа дапамагчы вам прыйсці да вырашэння праблемы раней.
   • Адчуванне суперажывання іншаму чалавеку дапамагае вырашыць праблему ў адносінах. Вы можаце падкрэсліць, што спрабуеце паставіць сябе на месца іншага, сказаўшы: Я разумею, ты злуешся, таму што ... альбо Я ведаю, што ў вас быў цяжкі тыдзень на працы ... Гэта сапраўды можа выклікаць у вашага партнёра адчуванне, што вы сапраўды слухаеце іх.
   • Пакласці сябе на яго можа дапамагчы вам прызнаць яго пачуцці і даць яму зразумець, што вы разумееце яго барацьбу.
2. Дазвольце партнёру перамяшчацца ва ўласных унутраных канфліктах. Хоць выдатна казаць пра ўсе ўласныя расчараванні, часам вашаму партнёру можа спатрэбіцца некаторы час, бо ён усё яшчэ апрацоўвае ўсе свае думкі і пачуцці. Калі вы дасце яму месца і час, каб падумаць, вы можаце перашкодзіць яму пачаць спрэчку і казаць рэчы, якія ён на самай справе не мае на ўвазе. Існуе тонкая розніца паміж заахвочваннем партнёра да размовы з вамі і націскам партнёра на размову, калі ён да гэтага яшчэ не гатовы.
   • Калі вы кажаце нешта накшталт, Я тут, калі вы хочаце пагаварыць тады вы можаце даць партнёру адчуць, што вы клапоціцеся пра яго, не перажываючы.
3. Надайце яму поўную ўвагу. Распазнайце прыкметы таго, што ваш партнёр хоча размаўляць - і што яны азначаюць бізнес. Калі ён ці яна хоча пагаварыць, выключыце тэлевізар, прыбярыце працу, прыбярыце тэлефон і зрабіце ўсё магчымае, каб надаць вашаму партнёру поўную ўвагу. Калі вы шматзадачнасць ці адцягваеце ўвагу, ён будзе толькі больш расчараваны. Калі ты сапраўды знаходзіцца ў сярэдзіне чаго-небудзь, спытайцеся, ці не атрымаецца ў вас некалькі хвілін, каб загарнуць рэчы, каб вы менш адцягваліся падчас размовы.
   • Падтрыманне глядзельнага кантакту замест таго, каб шукаць вакол сябе іншыя рэчы, якія кідаюцца ў вочы, таксама можа выклікаць у вашага партнёра адчуванне, што вы сапраўды іх слухаеце.
   • Няхай ён скончыць, кіўне галавой і скажа раз-пораз: Я разумею, што вы адчуваеце ..., каб вы паказалі сябе ўцягнутым.
4. Хай скончыць. Хоць ён можа сказаць нешта абуральнае альбо вы адчуваеце сябе падобным мусіць правільна: не перабівайце яго падчас размовы. Запішыце ў галаве тэму, на якую вы хочаце пазней адказаць, і дазвольце партнёру сказаць усё, што ён хоча сказаць. Калі ён скончыць, ваша чарга адказаць, і вы можаце прайсціся па яго пунктах па адным.
   • Гэта можа здацца амаль немагчымым, калі вы адчуваеце, што вам проста трэба ўмяшацца і даць адказ, але ваш партнёр будзе адчуваць сябе нашмат лепш, як толькі атрымае арыенцір.
5. Прызнайце, што часам вы не разумееце адзін аднаго. Калі вы слухаеце свайго партнёра, ведайце, што вам не трэба прымаць альбо разумець усё, што ён кажа. Незалежна ад таго, наколькі вы знаходзіцеся на адной і той жа даўжыні хвалі, незалежна ад таго, наколькі вы падобныя, і незалежна ад таго, наколькі ўзгоднены вашы планы, заўсёды будуць моманты, калі вы проста бачыце сітуацыю па-іншаму, як бы вы ні стараліся вы абодва пункт гледжання. І гэта цудоўна - калі вы ўсведамляеце неразуменне сітуацыі з абодвух бакоў, вы значна больш успрымаеце тое, што ён павінен сказаць.
   • Усведамленне гэтай адлегласці дапамагае адчуваць сябе менш расчараваным, калі проста не бочка.

Спосаб 3 з 3: Будаўніцтва трывалага падмурка

1. Трымайце яго ў інтымнай форме. Гэта не азначае, што кожны раз, калі ў вас ёсць спрэчка, вы кампенсуеце гэта сумесным сном.Гэта азначае, што вы максімальна блізка адзін з адным, няхай гэта будзе абдымацца, лашчыць адзін аднаго, нічога не смяяцца альбо проста трымацца за рукі на канапе і разам глядзець любімыя тэлесерыялы. Знайдзіце час для блізкасці некалькі разоў на тыдзень, незалежна ад таго, наколькі вы занятыя - гэта дапаможа вам, калі прыйдзе час пагаварыць пра складаныя рэчы.
   • Знаходжанне ў інтымнай блізкасці мае большае значэнне, чым проста фізічны кантакт адзін з адным. Гаворка ідзе пра тое, каб адкрыцца іншаму і паспрабаваць вызваліць у сабе месца для слоў, мовы цела ці ўчынкаў вашага партнёра.
2. Распазнайце, калі ваш партнёр адчувае сябе пакрыўджаным альбо злым. Безумоўна, было б выдатна, калі б ваш партнёр паведамляў вам кожны раз, калі нешта важнае яго турбуе. Аднак гэта бывае рэдка. Калі вы хочаце стварыць трывалую аснову для зносін, вам трэба навучыцца распазнаваць невербальныя і вусныя рэплікі вашага партнёра; тады вы ведаеце, калі ваш партнёр адчувае сябе пакрыўджаным альбо злым. Пазнаёмцеся з сігналамі партнёра і навучыцеся казаць спакойна і расслаблена да іх. Гэй, ты падобна, што цябе параніла. Штосьці не так? Магчыма, ён не заўсёды хоча пагаварыць, але калі вы дасце яму зразумець, што вы адчуваеце пашкоджанне, ён адчуе, што вы клапоціцеся.
   • Кожны паказвае гэта па-свойму, гэта можа быць наўмысна ціха, кажучы, што яны не галодныя, робяць пасіўна-агрэсіўныя каментарыі, і скардзяцца на штосьці банальнае, калі нешта важнае на самой справе турбуе.
   • Гэта не значыць, што вы павінны сказаць Гэй, што з табой? калі ваш партнёр не дзейнічае на 100% шчаслівым - магчыма, ён проста стаміўся пасля доўгага працоўнага дня. Распазнаваць прыкметы, калі ваш партнёр сапраўды адчувае сябе добра, - гэта не тое самае, што кожныя пяць секунд пытацца ў яго, ці добра ў яго; таму што гэта можа раздражняць.
   • Часам мова цела чалавека можа сказаць больш, чым сапраўдныя словы. Калі ў вас узнікла непаразуменне, важна паказаць, што вы гатовыя паразмаўляць пра тое, што здарылася.
   • "Я спрабую зразумець, але гэта не зусім атрымліваецца. Я раблю тое, што вас засмучае? Не. Хто-небудзь яшчэ робіць тое, што вас засмучае? Не. Вы проста злуецеся? Так. На мяне? Не. Не вельмі ... Затым вы робіце яго маленькім; здаецца, гэта шмат намаганняў, але ў рэшце рэшт гэта можа быць варта.
3. Будзьце актыўныя. Вам не трэба спрачацца аб кожнай дробязі, якая вас турбуе, але пры неабходнасці вы павінны мець магчымасць абмяркоўваць складаныя пытанні. Не рабіцеся пасіўна-агрэсіўнымі і не дазваляйце гневу нарастаць, інакш пазней вас чакае вялікая бойка ў няшчасны момант, і вы самі можаце быць заспетыя. Навучыцеся абмяркоўваць важныя пытанні, каб вы па-ранейшаму адчувалі суцяшэнне, калі вам удалося дасягнуць кампрамісу, а не проста дазваляць яму назапашвацца і размнажацца.
   • Абодва партнёра могуць прыдумаць рашэнне ў адносінах, пакуль вы не знойдзеце прымальнага для вас абодвух. Сапраўдным кампрамісам з'яўляецца той, пры якім абодва партнёры адчуваюць, што іх думкі і пачуцці прызнаны, прымаючы пад увагу рэальныя абмежаванні: магчымасць, час, кошт і г.д.
4. Весялецеся разам. Знайдзіце час, каб проста весела правесці час разам. Калі вы праводзіце ўвесь свой час за працай, а потым спрачаецеся пра свае праблемы, вы не будзеце атрымліваць асалоду ад сваіх адносін. Калі, з іншага боку, вы набярэце для вас шмат ачкоў канапа для задавальненняі дзелячыся з партнёрам вялікай колькасцю пазітыўных пачуццяў і ўспамінаў, вы менш шанцу ўзарвацца ў сярэдзіне спрэчкі. Стварэнне трывалага падмурка ўзаемнай любові і шчасця дапаможа вам перажыць цяжкія часы.
   • Смяюцца разам. Калі вы рабіце банальныя жарты, глядзіце камедыйны серыял ці проста нічога не смяяцеся, смех сапраўды дапамагае вам больш атрымліваць асалоду ад вашых адносін і рыхтуе вас да цяжкіх часоў.
5. Ведайце, калі размова ўжо не прыносіць вынікаў. Калі вы абодва крычыце, шкодзіце адзін аднаму і нікуды не дзенецеся, размова сапраўды непрадуктыўная. Няма сэнсу спрачацца, калі вы проста пагаршаеце сітуацыю. Замест гэтага зрабіце глыбокі ўдых, скажыце партнёру, каб ён супакоіўся і працягваў размову ў іншы час, калі размова сапраўды ідзе пра нешта важнае. Гэта спелы спосаб пазбегнуць размовы занадта інтэнсіўна.
   • Проста скажыце, Я думаю, што гэтая тэма важная для нас абодвух, але мы не павінны размаўляць пра яе яшчэ раз, пакуль мы абодва не спакайнеем.
   • Не адыходзьце ад дзвярэй, якія бразгаюць і крычаць. Нават калі вы ўсё яшчэ адчуваеце гнеў, пакіньце пазітыўна.
   • Часам вы проста спрачаецеся ні пра што; вы проста хочаце, каб іншы чалавек адказаў. Калі так, дайце зразумець іншаму. Скажыце, Пра што мы спрачаемся? Гэта можа дапамагчы вам абодвум зрабіць крок назад і перагледзець сітуацыю.
6. Навучыцеся ісці на кампрамісы. У любых добрых адносінах быць шчаслівым заўсёды павінна быць больш важным, чым мець рацыю. Не марнуйце ўвесь свой час на тое, каб даказаць, што вы маеце рацыю, альбо сцвярджаеце, што маеце рацыю, бо гэта патушыць рамантычную свечку ў вашых адносінах - і хутка. Замест гэтага пачніце шукаць прадуктыўнае рашэнне, якое дазволіць вам абодвум (дастаткова) быць шчаслівымі. Гэта значна лепш для вашых адносін у доўгатэрміновай перспектыве, і гэта дапаможа вам данесці свае сапраўдныя патрэбы да іншага.
   • Часам вы проста не зможаце прабіцца, напрыклад, калі вы вядзеце чорна-белую дыскусію, напрыклад, знойдзеце новае жыллё. Але ўсё-ткі пераканайцеся, што ў наступны раз вы выправіцеся альбо ў наступны раз вас задаволіць рашэнне канфлікту.
   • Па чарзе давайце прыгавор адзін аднаму. Чалавек не павінен заўсёды дабівацца свайго.
   • Пералік усіх плюсаў і мінусаў таксама можа дапамагчы вам знайсці лагічнае і менш насычанае рашэнне.
   • Часам, калі вы спрачаецеся, важна ўлічыць, каму гэтая тэма найбольш важная. Гэта можа дапамагчы вам лепш ацаніць сітуацыю. Калі што сапраўды важна для вас, але для партнёра толькі крыху, дайце яму ведаць.
7. Не забудзьцеся ацаніць адзін аднаго. Калі вы хочаце захаваць здаровы паток зносін, вам і вашаму партнёру трэба зрабіць час, каб зрабіць кампліменты адзін аднаму, зрабіць салодкія нататкі адзін аднаму, сказаць адзін аднаму, што вам падабаецца ў іншым чалавеку, і не спяшацца бясплатна рабіць тое, што вы абодва любіце. Штотыднёвыя начныя выхады і як мага больш абедаў, калі вы жывяце разам, сапраўды могуць дапамагчы вам атрымліваць асалоду ад кампаніі адзін аднаго і ўвайсці ў звычку пазітыўна размаўляць адзін з адным. Тады вы зможаце лепш змагацца разам, калі прыйдзе час.
   • У любых здаровых адносінах вы павінны даваць партнёру значна больш станоўчых, чым адмоўных водгукаў. Нават калі вы лічыце, што ён усё робіць правільна, усё роўна дайце яму ведаць.