Задаволены

• Крок
• Спосаб 1 з 3: распазнайце свае паводзіны
• Спосаб 2 з 3: Зменіце падыход да размоў
• Метад 3 з 3: Выкарыстанне пэўных інструментаў для размовы
• Парады

Людзі кажуць пра сябе каля 30-40% часу. Гэта шмат. Даследаванні паказалі, што самаразмовы цесна звязаны з узмацненнем актыўнасці ў мезалімбічнай ланцугу дофаміна, той самай часткі мозгу, якая адчувае задавальненне ад ежы, сэксу і грошай. Добрая навіна заключаецца ў тым, што ведаць, як мозг працуе і рэагуе, - гэта палова справы. Як толькі вы ведаеце, чаму, вы можаце авалодаць спосабам.

Крок

Спосаб 1 з 3: распазнайце свае паводзіны

1. Сачыце за сваім слоўнікавым запасам. Калі вы выкарыстоўваеце ў размове словы "я", "я" і "я", у вас можа наогул не быць размовы. Магчыма, вы кажаце толькі пра сябе. Актыўна звяртайце на гэта ўвагу, размаўляючы з іншымі людзьмі. У рэшце рэшт, адзіны спосаб спыніць паводзіны - гэта распазнаць яго.
   • Выключэнне складаюць заявы тыпу: "Я згодны", "Я разумею, што вы маеце на ўвазе", альбо "Я б прапанаваў падысці да гэтага пытання такім чынам". Выкарыстанне выказванняў "я" паказвае, што вы зацікаўлены і ведаеце, што размовы двухбаковыя.
   • Выдатны спосаб запомніць гэта - надзець гумовы бранзалет. Кожны раз, калі вы знайшлі сябе з гэтымі словамі, нацягніце гумку. Гэта можа крыху нашкодзіць, але гэта правераны псіхалагічны метад.
   • Пачніце практыкаваць гэтыя дзеянні падчас размоў з сябрамі. Папытаеце іх сказаць вам, калі вы прапусцілі крок, бо сябры заўсёды дапамогуць вам.
2. Звярніце ўвагу, чыя гэта гісторыя. Калі хто-небудзь распавядае вам гісторыю пра тое, што з імі здарылася, памятайце, што гэта іх гісторыя, а не ваша. Не забывайце, што ён дзеліцца з вамі чымсьці важным для яго.
3. Супраціўцеся імкненню перанесці фокус на вас. Гэты пераход на наступны этап натуральны. Навучыўшыся не выкарыстоўваць "я", "я" і "маё", а замяніць яго на "ты" і "сваё", проста можна працаваць па зменах у размовах. Лёгка трапіць у пастку, каб зноў звярнуць увагу на сябе.
   • Калі ваша сяброўка раскажа вам пра свой новы пазадарожнік і пра тое, што яна адчувае сябе ў бяспецы, не варта адразу гаварыць пра тое, наколькі вы аддаяце перавагу больш элегантнаму віду транспарту, а потым пачніце гаварыць пра ўласны Mercedes.
   • Паспрабуйце нешта накшталт: "Гэта цікава. Я аддаю перавагу бяспецы, стылю і элегантнасці седана. Вы лічыце, што пазадарожнік бяспечней седана?" Гэта паказвае, што вам цікава і цікава з меркаваннем вашай дзяўчыны.
4. Трымайце спасылкі на сябе кароткімі. Часам падчас размовы немагчыма не расказаць пра сябе. Гэта цалкам натуральна, але вы не павінны гаварыць пра сябе 100% часу, хаця важна слухаць 100% часу. Калі гэта адбудзецца, вы можаце скіраваць кірунак размовы ад сябе і вярнуць партнёра па размове ў цэнтр.
   • Напрыклад, калі ваша дзяўчына спытае вас, які ў вас аўтамабіль, вы можаце сказаць нешта накшталт: "У мяне гібрыд. Гэта эканоміць на выдатках на паліва. Ёсць і іншыя перавагі, такія як зніжкі і адсутнасць платы за паркоўку. такая машына? "
   • Такі спосаб рэагавання гарантуе, што вы коратка пагаворыце пра сябе, пасля чаго ўвага адразу ж будзе вернута вашай дзяўчыне. Такім чынам, вы зрабілі сваю дзяўчыну брамніцай размовы.
5. Шукайце канструктыўныя спосабы, каб пачуць свае думкі і меркаванні. Важна навучыцца добра і актыўна слухаць, але вам таксама прыйдзецца перадаць свае думкі і меркаванні словамі. Калі вы хочаце радзей гаварыць пра сябе, паспрабуйце весці дзённік, адкрываць падзеі мікрафона і падаваць эсэ ці справаздачы як магчымасць зрабіць гэта. Гэта таксама падахвочвае вас больш уважліва ставіцца да таго, што вы кажаце, а не проста размаўляць, каб проста нешта сказаць.

Спосаб 2 з 3: Зменіце падыход да размоў

1. Засяродзьцеся на супрацоўніцтве, а не на канкурэнцыі. Размова не павінна быць спаборніцтвам для вызначэння таго, хто можа гаварыць пра сябе ці хто можа размаўляць большую частку часу. Думайце пра гэта так: у дзяцінстве вы па чарзе гулялі ў цацкі ці гульні. Размова - тое самае. Калі надыдзе чарга вашай сяброўкі, дазвольце ёй паразмаўляць. Вы атрымаеце свой шанец, бо размова двухбаковая, але дайце дзяўчыне магчымасць расказаць пра сябе і надаць ёй поўную ўвагу.
   • Не падыходзіце да гэтага так, быццам вы спрабуеце пераканаць іншага, што ваша ідэя бачыць / дзейнічаць - адзіна правільнае. Хутчэй паспрабуйце вучыцца і расці з таго, што кажа іншы чалавек.
   • Не маніпулюйце размовай такім чынам, каб яна служыла вашай уласнай праграме альбо перагружала вашага партнёра па размове.
   • Разгледзім наступны падыход: Вы належыце да адной каманды і шукаеце адказ. Напрыклад, размовы пра спорт значна цікавей, калі вы дапаўняеце адзін аднаго, а не супрацьстаўляеце адзін аднаго.
2. Паглядзіце, чаму можна навучыцца. Ёсць старая прыказка: "Вы не можаце даведацца нічога новага, размаўляючы". Вы ўжо ведаеце свой уласны пункт гледжання. Для таго, каб пашырыць, змяніць ці пацвердзіць гэты ракурс, вам трэба будзе дазволіць іншым выказаць свае пункты гледжання.
   • Напрыклад, калі вы абмяркоўваеце, што замовяць у рэстаране: "Я б лепш замовіў тапас, чым стартэр, бо тады я паспрабаваў усё, што можа прапанаваць кухар. Што вы аддаеце перавагу?" (Тады хай другі адкажа) "Гэта цікава; чаму вы лічыце, што гэта так?"
   • Зразумела, ваш адказ будзе залежаць ад таго, што кажа іншы чалавек, але вы можаце працягваць вывучаць развагі іншага, каб вы глыбока зразумелі, чаму ён / яна думае, адчувае ці верыць так, як ён / яна робіць.
3. Задавайце пытанні, якія паглыбляюцца ў тэму. Нельга пачынаць размову пра сябе, калі задаеш прадуманыя пытанні. Гэта патрабуе, каб іншы чалавек быў у цэнтры ўвагі. Гэта выводзіць ідэю "сачыць за тым, што можна навучыцца, а не за тым, што можна сказаць", на зусім новы ўзровень.
   • Гэта не толькі гарантуе, што ваш партнёр па размове будзе ў цэнтры ўвагі, але і дазваляе глыбей паглыбіцца ў свае веды / пачуцці / перакананні, што ў сваю чаргу ўмацоўвае сувязь.
   • Будзьце прысутныя ў дадзены момант і слухайце, калі іншы чалавек адкажа на ваша пытанне. Гэта заўсёды прыводзіць да мыслення, дзе можа паўстаць больш пытанняў, што прывядзе да вельмі станоўчага досведу для ўсіх удзельнікаў.
4. Пакажыце, як выглядае свет вашымі вачыма. Гэта можа стаць зусім супрацьлеглым таму, што вы спрабуеце даведацца, але ёсць розніца паміж размовамі пра сябе і сваім светапоглядам.
   • Спачатку выкажыце свае меркаванні, напрыклад: "Я бачу двухпартыйную сістэму як абмежавальны выбар і ўскладняючую ролю альтэрнатыўных галасоў і ідэй у амерыканскай палітычнай сістэме". Прасачыце за гэтым нешта накшталт: "Як вы думаеце, як гэта працуе ў нашым урадзе?"
   • Пасля таго, як вы ўсталявалі свой уласны унікальны пункт гледжання, выкарыстоўвайце тое, пра што вы даведаліся ў вашай размове да гэтага часу, каб прымусіць партнёра па размовах растлумачыць свой пункт гледжання. Затым вывучыце іх пункт гледжання, задаючы пытанні з мэтай даведацца больш. Гэта спосаб абмену ідэямі на больш высокім узроўні.

Метад 3 з 3: Выкарыстанне пэўных інструментаў для размовы

1. Перадайце іншаму сваю падзяку. Думайце пра гэта як пра крэдытную карту. Наколькі шчаслівым быў бы ваш партнёр па размове, калі б вы далі яму грошы за параду ці меркаванне? Напэўна, ён быў бы цалкам задаволены сабой. Але ён будзе адчуваць сябе так жа добра, калі вы дасце яму ўдзячнасць, якую ён заслугоўвае.
   • Дзякуй другому чалавеку за рэкамендацыі і парады. Калі ваш сябар парэкамендуе вам рэстаран, скажыце людзям вакол вас: "X прапанаваў пайсці сюды. Хіба гэта не цудоўна?"
   • Заўсёды выказвайце ўдзячнасць за поспех толькі тады, калі гэта дарэчы. Калі вы добра выканалі працоўны праект, можаце сказаць нешта накшталт: "У мяне ёсць выдатная каманда, з якой можна працаваць; без гэтага яна б не спрацавала".
2. Камплімент іншым людзям. Для гэтага патрэбны сціпласць і здольнасць распазнаць сілы іншых. Такім чынам вашыя партнёры па размове становяцца больш зацікаўленымі, і яны атрымліваюць добрае пачуццё ад размовы з вамі, таму што іншы чалавек ведае, што вы таксама маеце пра яго нешта добрае сказаць. Некалькі прыкладаў кампліментаў:
   • "Ці не выглядае Джына цудоўна ў гэтай сукенцы? Цудоўна.І гэта цалкам бляднее супраць яе дасціпнасці! "
   • "Я думаю, што ідэі Эвелін наконт глабальнага пацяплення вельмі глыбокія і пранікаюць праз магчымыя рашэнні. Чаму б нам не пагаварыць з ёй хвіліну? Я думаю, вы знойдзеце яе асабліва захапляльнай".
3. Вывучыце мастацтва слухаць. Слухай, а потым сапраўды слухайце, гэта мастацтва. Гэта патрабуе ад вас на імгненне адпусціць уласныя думкі і сябе і цалкам засяродзіцца на тым, што кажа іншы чалавек. Гэтыя намаганні дазваляюць фактычна ліквідаваць сябе. Ваша патрэба гаварыць пра сябе памяншаецца, а потым цалкам знікае.
   • Дамоўцеся з сабой, што вы нічога не будзеце казаць, пакуль ваш партнёр па размове не папросіць вас адказаць на нешта. Затым дамоўцеся яшчэ раз з сабой: вы адразу ж пераканаецеся, што адкінулі мяч таму, і працягваеце слухаць.
4. Выкарыстоўвайце прыёмы актыўнага праслухоўвання. Гэта прадугледжвае поўную канцэнтрацыю ўвагі на тым, што кажа іншы чалавек, і патрабуе ад вас адказу прамоўцу, перафразіруючы або паўтараючы іх асноўныя пункты.
   • Вы таксама можаце дадаць нешта самастойна, калі скончыце перафразаваць, выкарыстоўваючы пэўныя словы: што гэта значыць; Такім чынам; што патрабуе; так вы хочаце; і г.д., пасля чаго вы ўказваеце, што, на вашу думку, будзе далей.
   • Такія невербальныя сігналы, як ківанне галавой, усмешка і іншыя фізічныя выразы альбо міміка, даюць зразумець іншаму, што вы з цікавасцю слухаеце і думаеце пра тое, што ён кажа.
5. Задаваць пытанні. Дадатковыя пытанні, якія даюць вашаму партнёру па размове больш часу для размовы на сваю тэму, таксама неабходныя і могуць быць у некалькіх формах, у тым ліку:
   • Закрытыя пытанні. Гэта часта пытанні "так" ці "не". На іх адказваюць тым ці іншым спосабам, пасля чаго больш не ўзнікае пытанняў.
   • Адкрытыя пытанні. Яны даюць вашаму партнёру дастатковую прастору для больш падрабязнага разгляду таго, што ён ці яна ўжо абмяркоўвалі, робячы вашыя веды ці тэму іншага больш поўнымі. Гэтыя пытанні часта пачынаюцца словамі накшталт: "як ты глядзіш ..." альбо "што / чаму ты думаеш ..."
6. Пацвердзіце, што кажа ваш партнёр па размове. Гэта залежыць ад сітуацыі і тэмы, якую вы абмяркоўвалі. Падумайце пра гэта як пра асабістую ці больш агульную праверку.
   • • Вы (асабіста): "Ого, трэба шмат мужнасці, каб паглядзець на сябе так адкрыта і прызнаць такія рэчы".
     • Вы (генерал): "Гэта адзін з самых глыбокіх аналізаў справы, з якой я сутыкаўся".

Парады

• Ключ да таго, каб не гаварыць пра сябе, - гэта суперажыванне. Вам трэба будзе ведаць, як іншыя людзі рэагуюць на тое, што вы кажаце.
• Падлічыце, колькі разоў вы выкарыстоўваеце "я" ў размове. Вы заўважыце, наколькі гэта праблема, пасля чаго можаце паспрабаваць яе паменшыць.