Задаволены

• крокі
• Метад 1 з 2: Змагаемся з назойлівасцю бабулі і дзядулі
• Метад 2 з 2: Змагаемся з бабулямі і дзядулямі нашых дзяцей

Усе чулі выраз: «Сям'ю не выбіраюць». Яно існуе нездарма. Як бы там ні было, але ўсе мы - члены асобнай сям'і, і нам нікуды не дзецца ад адказнасці, ускладзенай на нас: развіваць і падтрымліваць нашы ўзаемаадносіны. Зносіны з бабулямі і дзядулямі - няважна вашы Ці яны бабулі-дзядулі або для вашых дзяцей - можа быць даволі складаным. Аднак, у рэшце рэшт гэта таго варта, і вы будзеце толькі рады моцным і які быў пабудаваны на любові адносінам. У дадзеным артыкуле мы прапануем парады, як ўнукам лепш спраўляцца з раздражненне, выкліканае паводзінамі бабуль і дзядуляў, а таксама раскажам, як новаспечаным бацькам займацца выхаваннем дзяцей пад строгім кантролем уласных бацькоў.

крокі

Метад 1 з 2: Змагаемся з назойлівасцю бабулі і дзядулі

1. 1 Для пачатку высвятліце, што азначае для вас «назойлівасць». Перад тым як пачаць вырашаць праблему, вызначыце сапраўдны крыніца раздражнення. Лёгка сцвярджаць, што ўсе бабулі і дзядулі вельмі назойлівыя. Але што менавіта ў іх паводзінах вас так раздражняе?
   • Калі вы прама выкажа ім сваю незадаволенасць з нагоды надакучлівых (ці каму-небудзь іншаму, хто вас выслухае), гэта вам ні чым не дапаможа. Паспрабуйце быць канкрэтным, як толькі вызначыце для сябе праблему: «Мяне раздражняе, што бабуля ставіцца да мяне як да пяцігадовага хлопчыку, і забараняе глядзець« Хадзячыя мерцвякі »ў яе ў гасцях, хоць мне ўжо 25».
   • Перш чым прыняць рашэнне, як справіцца з сітуацыяй, і ўступіць у канфлікт з бабуляй і дзядулем, не пашкадуйце часу і запішыце на аркушы паперы магчымыя шляхі выхаду з сітуацыі, якая склалася.
2. 2 Паспрабуйце зразумець пункт гледжання бабулі і дзядулі. Калі ўзнікае нейкі міжасобасны канфлікт, вельмі важна паспрабаваць паставіць сябе на месца іншага чалавека. Уявіце сябе на іх месцы і паспрабуйце зразумець іх пункт гледжання.
   • Паспрабуйце высветліць, чаму вашыя бабуля і дзядуля паступаюць менавіта так. Хутчэй за ўсё, вам не пазбегнуць прамога размовы з вашымі сваякамі, у якім вы выкажа сваё абурэньне. Але вы будзеце лепш падрыхтаваны да яго, калі загадзя прадумаеце нейкія варыянты.
   • Магчыма, бабуля не дазваляе вам глядзець любімыя тэлеперадачы, калі вы ў яе гасцей падчас зімовых канікул. Але падумайце, быць можа, гэта адбываецца з-за таго, што яна лічыць гэтыя тэлеперадачы агіднымі ці дурнымі?
   • Можа быць, вашы бабуля і дзядуля спрабуюць кантраляваць прагляд тэлеперадач, таму што яны ўсё яшчэ бачаць вас тым самым пяцігадовы хлопчык і ўсяго толькі тужаць аб які пайшоў часу?
   • Вас раздражняе, што бабуля і дзядуля названьваюць вам кожны дзень? Магчыма, яны проста сумуюць па зносінах з вамі.
3. 3 Даведайцеся больш аб бабулі і дзядулі. Несумненна, у вас з імі асаблівыя ўзаемаадносіны. Але што вы ведаеце пра іх па-за гэтага кантэксту? Дапусцім, вашы бабуля і дзядуля з задавальненнем расказваюць пра сябе і свайго жыцця. Уважліва слухайце і паспрабуйце запазычыць як мага больш інфармацыі. Гэта дапаможа вам лепш зразумець іх і вызначыць спосабы наладжвання ўзаемаадносін.
   • Перш чым пераходзіць да канкрэтнай праблеме (напрыклад, незадаволенасці з-за таго, што дзядуля і бабуля ўвесь час ўмешваюцца ў вашу жыццё або, наадварот, зусім вамі не цікавяцца),пагаворыце з вашымі роднымі пра іх жыццё і адносінах з іх уласнымі сваякамі.
   • Задайце ім канкрэтныя пытанні: «Як часта вы бачыліся са сваімі бабулямі і дзядулямі?», «Ці былі яны з вамі строгія ці ва ўсім Патуралі?», «Чым вам падабалася займацца разам з імі?»
   • Карысным будзе даведацца больш пра розніцу паміж пакаленнямі. Напрыклад, калі вашы дзядуля і бабуля раслі ў пасляваенныя гады, гэта можа многае праясніць ў іх поглядах на жыццё.
4. 4 Знайдзіце агульныя тэмы для размоў з вашай бабуляй і дзядулем. На шляху паляпшэння вашых узаемаадносін добрай дапамогай будуць агульныя каштоўнасці і захапленні.
   • Ці падзяляеце вы дзіўнае пачуццё гумару вашага дзядулі? Не забывайце пра гэта, калі вырашыце выказаць дзядулі канкрэтныя прэтэнзіі з нагоды прычыны вашага раздражнення. Калі дзядуля добра ўспрымае гумар, вам дапаможа размова на гэтую тэму ў жартаўлівай форме.
   • Падумайце таксама пра тое, за што вы ўдзячныя вашым бабулі і дзядулі. Ці заўсёды яны былі гатовыя прыйсці вам на дапамогу? Ці можаце вы патэлефанаваць ім апоўначы, калі ў вас спусціла шына? Калі надзейнасць ўнутры сям'і вельмі важная для іх і для вас, ўсведамленне гэтага можа дапамагчы вам зразумець крыніца некаторых самых раздражняльных звычак вашых сваякоў або наогул не звяртаць на іх увагу.
5. 5 Ацэніце сваю ўласную ролю ў канфлікце. Вельмі рэдка канфлікт адбываецца па віне аднаго боку. Вельмі важна, каб вы падумалі і сумленна ацанілі сваю ролю ў сітуацыі, якая склалася.
   • Напрыклад, вас вельмі раздражняе, што вашыя бабуля і дзядуля не адносяцца да вас як да дарослага і не дазваляюць шпацыраваць дапазна. Але ў той жа час вы дазваляеце ім даглядаць за вамі так жа, як у дзяцінстве. Калі гэта так, вы міжвольна правакуеце падобныя паводзіны з іх боку.
   • Ці магчыма, што вы рэагуеце негатыўна на рысы, якія вы не любіце ў сабе, з-за таго, што бачыце іх праява ў вашай бабулі або дзядулі? Калі так, то несправядліва вінаваціць іх у тым, што яны, напрыклад, ніколі не ператэлефаноўваць вам, калі вы і самі часцяком так робiце.
   • Бываеце Ці вы нястрыманасць або раздражняльныя пры зносінах з бабуляй і дзядулем? Магчыма, вам здаецца, што вы паспяхова хаваеце сваю незадаволенасць, але не забывайце, што мова цела, выраз твару і тэмбр голасу кажуць пра многае.
   • Вашы дзядуля і бабуля вас даволі добра ведаюць і, хутчэй за ўсё, разумеюць ваша незадаволенасць. Гэта можа лёгка прывесці да нацягнутасці ў адносінах.
6. 6 Вырашыце для сябе, з чым вы можаце змірыцца, а з чым не. Памятаеце, што не ўсякі бой павінен адбыцца. На самай справе пастаянныя сваркі толькі пагоршаць сітуацыю.
   • Калі вы не занадта часта бачыцеся з у бабуляй і дзядулем, вам будзе не вельмі цяжка змяніць вашыя звычкі і расклад дзеля захавання міру ў сям'і.
   • Магчыма, вы чакалі цэлы тыдзень, каб паглядзець любімую праграму, але ці варта сварыцца, калі яе можна запісаць або паглядзець крыху пазней на тэлефоне або ноўтбуку?
   • З іншага боку, калі з незадаволенасцю бабулі з нагоды вашага знешняга выгляду вы можаце змірыцца, то наўрад ці вам захочацца трываць яе варожасць па адносінах да вашага выбранніку.
   • Галоўная задача ў гэтай сітуацыі - вырашыць, што менавіта важна для вас і ва ўласным жыцці і ў справе захавання адносін з сваякамі.
7. 7 Патлумачыце з бабуляй і дзядулем. Пасля таго, як вы зрабілі ўсё магчымае - паспрабавалі зразумець вашу бабулю і дзядулю, знайсці з імі агульную мову, высветліць сваю ўласную ролю ў сітуацыі, якая склалася - настаў час пагаварыць з імі.
   • Пераканайцеся, што выбралі прыдатны час і месца для размовы. Калі бабуля і дзядуля рана кладуцца спаць, наўрад ці будзе добрай ідэяй пачаць высвятляць позна ўвечары, чаму яны незадаволеныя вашым выбарам кар'еры.
   • Старайцеся не вінаваціць. Нават калі вы лічыце іх назойлівымі, не пачынайце размову са слоў: «Бабуля мяне раздражняе, што ты пастаянна спрабуеш ўпіхнуць у мяне больш яды».
   • Замест гэтага паспрабуйце сказаць тое ж самае ветлівей: «Бабуля, я люблю цябе за тое, што ты рыхтуеш столькі смачнага да майго прыезду, але часам мне становіцца дрэнна ад пераядання, і гэта мяне хвалюе».
   • Звярніце ўвагу, што падчас размовы з бабуляй і дзядулем лепшай стратэгіяй будзе больш казаць пра тое, за што вы іх шануеце, нягледзячы на ​​тое, што існуюць некаторыя праблемы.
   • Вы можаце паспрабаваць адказваць пытаннем на пытанне. Калі вам надакучыла, што бабуля і дзядуля залішне цікавяцца вашымі рамантычнымі адносінамі, у наступны раз на пытанне аб спатканні адкажыце: «А чаму вы пытаецеся?». Іх адказ можа здзівіць вас, або ваш пытанне прымусіць іх задумацца, ці не занадта яны цікаўныя.
8. 8 Парайцеся з бацькамі. Вядома, добра, што вы спрабуеце разабрацца з праблемай самастойна. Але ў залежнасці ад сур'ёзнасці праблемы або ўзроўню вашых ўзаемаадносін з бабуляй і дзядулем, вы можаце звярнуцца за падтрымкай да бацькоў.
   • Усё роўна, у якіх адносінах вашы бацькі са сваімі бацькамі (у добрых ці, наадварот, у нацягнутых), яны змогуць даць вам добры савет. Яны могуць падказаць, як лепш пачаць размову аб праблеме, альбо, калі гэта неабходна, пагутарыць з імі ад вашага імя.
   • Калі вы вырашылі звярнуцца па параду да сваіх бацькоў або папрасіць іх выступіць ад вашага імя, паспрабуйце не ставіць іх у няёмкае становішча.
   • Калі надакучлівасць - гэта адзіная праблема ў вашых адносінах з бабуляй і дзядулем (яны не шкодзяць і не абражаюць вас), то гэта тое, з чым дарослы чалавек павінен умець спраўляцца самастойна. Адна з галоўных задач вашых бацькоў - абараняць вас, але не абавязкова ад штодзённых дробязяў.
   • Вядома, калі вашы дзядулі і бабулі абражаюць вас сваімі дзеяннямі, усе кардынальна мяняецца. Няма такога правіла, згодна з якім вы абавязаны падтрымліваць прыязныя адносіны са шкоднымі і з'едлівымі людзьмі, нават калі яны нашы сваякі.

Метад 2 з 2: Змагаемся з бабулямі і дзядулямі нашых дзяцей

1. 1 Уважліва ацаніце сітуацыю. Калі вы нядаўна сталі бацькамі, ваша жыццё рэзка змянілася, і вы ўсё яшчэ прывыкаеце да гэтага і адаптируете свой стыль жыцця. Памятаеце, што вашы бацькі гэтак жа прыстасоўваюцца да новых абставінах у сям'і.
   • Перш чым агрэсіўна супрацьстаяць бабулям і дзядулям і выказваць незадаволенасць іх паводзінамі, паспрабуйце вызначыць, знаходзіцеся вы ўсё яшчэ ў працэсе адаптацыі. Падумайце, можа з часам, калі праявіць крыху цярпення, праблема знікне сама сабой?
   • Калі ж вы хочаце першапачаткова спыніць паводзіны, з якім не зможаце змірыцца, напрыклад з частымі нечаканымі візітамі вашых родных, складзіце сабе сьпіс канкрэтных праблем, якія турбуюць вас.
2. 2 Паспрабуйце зразумець пункт гледжання бабуль і дзядуляў. Калі вы чыталі першы метад, прысвечаны таму, як справіцца з назойлівасцю бабуль і дзядуляў, вы заўважыце, што многія крокі, прыведзеныя тут, падобныя да папярэдніх метады. Нават калі вашы адносіны з бацькамі шмат у чым адрозніваюцца ад адносін «унук-бабуля і дзядуля», у іх ёсць і нешта агульнае. Мы маем справу з асабістымі сямейнымі адносінамі, і кожны раз, калі мы сутыкаемся з канфліктнай сітуацыяй, не перашкодзіць спачатку разгледзець пункт гледжання іншага чалавека.
   • Цалкам верагодна, што вам і вашаму мужу (або жонцы) прыйдзецца сур'ёзна пагаварыць з бабулямі і дзядулямі вашых дзяцей, але спачатку падумайце, чаму яны так паступаюць. Гэта дапаможа лепш падрыхтавацца да размовы.
   • Напрыклад, вам не падабаецца, што ваша мама пастаянна распытвае вас аб раскладзе кармлення нованароджанага (і вам нават здаецца, што гэта ўмела замаскіраваная крытыка). Аднак яна можа турбавацца пра вас, таму што памятае, з якімі цяжкасцямі ёй давялося сутыкнуцца самой, калі вы былі малечай?
   • Падобнай выявай вас могуць раздражняць нечаканыя візіты. Але, магчыма, вы зменіце сваё меркаванне, калі зразумееце, што самі толькі зрэдку запрашаеце бабуль і дзядуляў наведаць нованароджанага.Хутчэй за ўсё, яны проста хочуць праводзіць больш часу з ўнукамі.
3. 3 Будзьце паблажлівыя, робячы высновы аб паводзінах вашых родных. Гэты крок натуральным чынам выцякае з папярэдняга, дзе вы робіце ўсё магчымае, каб зразумець матывы вашых бацькоў. Ня выйдзе нічога добрага, калі вы аўтаматычна будзеце думаць дрэнна пра іх намерах.
   • Магчыма, вы думаеце, што ваша свякроў толькі і чакае моманту, каб злавіць вас на памылцы. Яна лічыць, што вы не можаце нармальна накарміць сваю сям'ю, таму і ўвесь час прыносіць вам гатовыя стравы. Але не выключаю магчымасці, што яна папросту спрабуе палегчыць вашу жыццё.
   • Можа быць, вашы бацькі практычна не тэлефанавалі і ня наведвалі вас з тых часоў, як у доме з'явіўся нованароджаны, і вы пачынаеце думаць, што яны зусім не цікавяцца унукам. Хоць існуе і такая верагоднасць, але ўсё роўна думайце пазітыўна і выкажаце здагадку, што яны імкнуцца даць вам больш свабоды. Цалкам магчыма, што яны з нецярпеннем чакаюць першага кроку ад вас.
4. 4 Даведайцеся больш пра бабуль і дзядуляў вашых дзяцей. У вас ужо склаліся свае ўласныя адносіны з бацькамі, але вы можаце не ведаць якія адносіны паміж імі і іх бацькамі або са сватамі. Іх паводзіны зараз абавязкова будзе абумоўлена тым вопытам, які яны атрымалі, быўшы бацькамі малога. У іх могуць быць ўласныя погляды на тое, як ім прымаць удзел у выхаванні вашых дзяцей.
   • Задайце сваім бацькам канкрэтныя пытанні аб іх ўзаемаадносінах з уласнымі бацькамі або сватоў: "Мама, як часта нас наведвала бабуля, калі я была маленькай? Ты часта з ёй раілася? »
   • Акрамя таго спытаеце аб іх вопыце выхавання дзяцей: «Вольга Пятроўна, а Ваня быў непаседа ў дзяцінстве? І як вы з гэтым спраўляліся? »
   • Даведайцеся як мага больш аб новаспечаных бабуляў і дзядуляў. Гэта дапаможа вам лепш зразумець іх і вызначыць шляхі паляпшэння вашых узаемаадносін.
5. 5 Улічвайце розніцу паміж пакаленнямі пры выхаванні дзяцей. Бывае складана разабрацца ў супярэчлівых і пастаянна змяняюцца саветах, як лепш выхоўваць дзяцей. Даведайцеся, што змянілася ў тэорыі выхавання дзяцей з гадамі (парой змены вельмі значныя) і, магчыма, вы зразумееце, з якіх меркаванняў зыходзяць бабулі і дзядулі.
   • Магчыма, вас раздражняе, што свякроў настойвае на ўвядзенні ў рацыён тыднёвага маляняці рысавых шматкоў. Але калі вы даведаецеся, што гэта ў свой час рэкамендаваў ёй педыятр, яе паводзіны стане зразумелым для вас.
   • Сапраўды гэтак жа, мінулае пакаленне было менш інфармаванае пра сіндром раптоўнай дзіцячай смяротнасці (СВДС), і не так даўно ўсіх маладых бацькоў папярэджвалі аб небяспецы, якая можа паўстаць, калі дазваляць немаўляці спаць на спіне. Натуральна, гэта не падстава прыслухоўвацца да ўсіх парадаў. Але разуменне таго, што вашым бацькам давалі іншыя інструкцыі ў свой час, дапаможа вам вырашыць, у якім кірунку весці размову і выказаць свае пажаданні больш выразна.
6. 6 Заручыцеся дапамогай бабуль і дзядуляў вашых дзяцей. Замест таго, каб цалкам адмовіцца ад дапамогі бабуль і дзядуляў ці ўсталяваць выразныя правілы, знайдзіце тыя сферы, у якіх вы можаце звярнуцца да іх за саветам і дазволіць ім адчуваць сваю значнасць.
   • У вас могуць быць важкія прычыны, каб захоўваць выразны графік сну. Але ўсё ж зьвярніце ўвагу на тое, як хутка бабуля ўкладвае вашага дзіцяці спаць. Калі ў яе гэта добра атрымліваецца, папытаеце яе навучыць і вас. Калі дзіця застаецца ў яе на ноч, папытаеце, каб яна клала яго дакладна да 7 гадзін вечара.
7. 7 Вызначыцеся, з чым вы можаце змірыцца, а з чым не. Вельмі важна, каб вы маглі падладжвацца пад сітуацыі, калі маеце справу з бабулямі і дзядулямі. Існуюць, вядома, пытанні, у якіх вам давядзецца заставацца непахіснымі. Напрыклад, калі гэта тычыцца бяспекі дзіцяці. Тым не менш, паспрабуйце вызначыць, што з паводзін бабуль і дзядуляў з'яўляецца для вас сапраўдным крыніцай раздражнення.
   • Напрыклад, калі вы прытрымліваецеся прынцыпаў збалансаванага рацыёну харчавання для росту вашага дзіцяці, некалькі дадатковых пачастункаў, якія прынёс дзядуля, не сапсуюць вашы правілы.
   • З іншага боку, калі вы да канца не ўпэўнены, што дзядуля не пакладзе малога на спіну без падушкі і ня накідалася мяккіх цацак у ложачак, то не давайце яму укладваць дзіцяці.
8. 8 Будзьце реалиcтичны, чакаючы. Не чакайце, што бабулі і дзядулі прачытаюць вашыя думкі і будуць дакладна ведаць, чаго вы хочаце ад іх.
   • Вы, напэўна, прарабілі вялікую працу, пракансультаваўшыся з педыятрам і вывучыўшы літаратуру, каб усталяваць прыдатны распарадак дня для дзіцяці і стварыць набор правіл, якія лепш за ўсё падыходзяць вашай сям'і. Калі дзеці застаюцца пад наглядам бабуль і дзядуляў, пераканайцеся, што вы дакладна выказалі свае патрабаванні.
   • Вы, вядома, хочаце, каб бабулі і дзядулі былі неад'емнай часткай жыцця вашых дзяцей. Але вы ўсё ж не разлічвалі на штодзённыя візіты. Калі вы хочаце, каб бацькі заходзілі радзей, растлумачце так: «Мама і тата, мы рады, што вы прыходзіце. Але буднія дні бываюць моцна загружаны. Маглі б мы сабрацца ўсе разам у суботу або нядзелю? »
9. 9 Памятаеце пра самую важную вашай ролі для дзяцей. Перш за ўсё, вы - іх абаронцы. Калі вы калі-небудзь заўважыце, што ваш дзіця пацярпеў у выніку зносін з кім бы там ні было, у тым ліку з бабуляй ці дзядулем, вы павінны зрабіць захады па абароне вашага дзіцяці.
   • Няма такога правіла, згодна з якім мы абавязаны захоўваць добрыя ўзаемаадносіны з людзьмі, якія зневажаюць нас, таму што яны нашы крэўныя сваякі.
   • Тым не менш, адносіны паміж бабулямі і дзядулямі і іх ўнукамі могуць прынесці вялікую карысць і любоў.
   • Прыкладзеце максімум намаганняў, каб вашых дзяцей атачалі людзі, якія будуць любіць і абараняць іх. Наладжвайце свае ўласныя адносіны са сваякамі - гэта дапаможа ўмацаваць адносіны дзядоў і ўнукаў.