Аўтар:
John Stephens
Дата Стварэння:
21 Студзень 2021
Дата Абнаўлення:
4 Ліпень 2024
Задаволены
Здаровыя звычкі - незаменны фактар забеспячэння найвышэйшай якасці шлюбу паміж двума людзьмі. Адмоўцеся ад праблем, несправядлівых да вас ці вашага партнёра - яны могуць сапсаваць ваш шлюб. Калі ваш шлюб знаходзіцца ў непажаданым стане, добрая навіна: вы можаце паступова палепшыць яго. Было праведзена мноства даследаванняў, каб высветліць, што спрыяе добраму шлюбу. Паляпшэнне шлюбу патрабуе часу і намаганняў. Аднак, калі вы будзеце настойлівыя, гнуткія і настойлівыя, вы атрымаеце ад гэтага шмат карысці.
Крокі
Спосаб 1 з 5: Стварэнне моцнай асновы
Павялічце веды пра свайго партнёра. Любы чалавек хоча, каб яго зразумелі, і лёгка паверыць, што яны ведаюць пра каго-небудзь усё, пакуль яны з імі ўжо даўно. Адчуваеш, што табе ўжо няма чаго даследаваць. Гэта рэдка бывае праўдай. Паспрабуйце падзяліцца сваімі думкамі, клопатамі, каштоўнымі ўспамінамі, марамі і мэтамі са сваім партнёрам. Акрамя таго, заахвочвайце іх рабіць тое самае з вамі.
- Задавайце адкрытыя пытанні. Спіс доктара Артура Арона з 36 вядомых пытанняў можа быць вельмі карысным для раскрыцця поглядаў, мараў, надзей і страхаў вашага партнёра. Такія пытанні, як: "Што можа зрабіць вам ідэальны дзень?" альбо "Якую памяць вы шануеце больш за ўсё?" спецыяльна распрацаваны для ўзмацнення блізкасці і "асабістай блізкасці". Інстытут даследаванняў адносін доктара Джона Готмана таксама прапануе мноства інструментаў для "размовы".
- Слухай. Не проста звяртайце ўвагу на словы суперніка. Сапраўды іх слухайце.Звяртаючы ўвагу кожны раз, калі яны загавораць, гэта дапаможа вам запомніць важную інфармацыю. Напрыклад, калі ваша жонка раскажа вам пра дрэнную размову, якую яна вяла з вашай сястрой падчас іх апошняй сустрэчы, вы лепш зразумееце, чаму яна можа не захацець наведваць вас падчас канікулаў. Вы будзеце больш падтрымліваць, калі сапраўды будзеце слухаць, што скажа ваш муж.
Палепшыць жыццё пары. Канцэнтрацыя палення ў сексе паступова памяншаецца, бо час праводзіцца разам больш, чым гэта натуральна - арганізм не можа вытрымаць доўга пры гэтым пастаянным узбуджэнні. Аднак вывучэнне сэксуальных патрэб і жаданняў вашага і вашага партнёра можа ўмацаваць ваш шлюб і зрабіць вас больш звязанымі.- Будзьце адкрытыя і не асуджайце, размаўляючы з партнёрам пра сэкс. Гэта можа быць жахлівай тэмай і можа лёгка выклікаць дыскусію. Дайце чалавеку зразумець, што вы сапраўды хочаце ведаць, якія яго пажаданні і што іх хвалюе.
- Даследаванні паказваюць, што пары маюць больш задаволенае сямейнае жыццё, калі гаворка ідзе пра задавальненне сэксуальных патрэб партнёра - нават калі яны самі гэтага не маюць. Гэта называецца "агульнай сілай у сексе", і гэта з'яўляецца прыкметай здаровага і актыўнага сэксуальнага жыцця.
- Даследуйце разам. Раскажыце пра ўласныя мары разам. Паспрабуйце новую тэхніку альбо цацку. Глядзіце разам фільмы для сярэдняй школы альбо чытайце эратычныя гісторыі. Разглядайце сэкс як сумесны досвед, які прыносіць задавальненне абодвум.
Спосаб 2 з 5: Прымайце меры кожны дзень
Праводзіце час са сваім партнёрам. Калі вы альбо ваш партнёр (альбо абодва) пастаянна грэбуеце, вы больш не адчуваеце сябе прыярытэтам у жыцці партнёра. Не праводзіць час з партнёрам, незалежна ад таго, праводзіце вы час разам, атрымліваючы асалоду ад добрай ночы ў кіно, альбо ў інтымнай блізкасці, усё гэта можа прывесці да пачуцця расстання і расчаравання.- Знаходжанне ў фізічнай блізкасці часта з'яўляецца першым пытаннем, калі вы занятыя. Калі вы выявілі, што ў апошні час у вас больш няма той самай сэксуальнай сувязі, як раней, паспрабуйце запланаваць час сэксуальнай актыўнасці. Хоць гэта, безумоўна, забівае раман, даследаванні паказалі супярэчлівыя вынікі. 80% сямейных пар прызначаюць сэкс, і гэта сапраўды можа даць вам што-небудзь з нецярпеннем.
Будуйце руціну разам. Звычка можа стаць сумесным досведам паміж вамі і вашым партнёрам. Гэта вельмі важна, павялічваючы пачуццё знаёмых, прыватных адносін з гэтым чалавекам у вас. Звычка не павінна быць скрупулёзнай і складанай, яна павінна быць настойлівай і падтрымліваць сувязь паміж імі. Будзьце ініцыятыўнымі і беражыце іх. Не прапускайце, калі гэта сапраўды не тэрмінова. Памятайце, шлюб - гэта інвестыцыі: вы атрымаеце грошы назад.- Кожны дзень, пасля працы, абдымайце і распытвайце мужа пра іх дзень. Пакажыце сваю ўдзячнасць, напрыклад: "Мне падабаецца, мне падабаецца, калі мяне бяруць у рукі" альбо "Вы выдатна карыстаецеся вячэрай".
- Падумайце аб усіх працэдурах, якія вы маглі б прайсці падчас першага спаткання. Трэба было запланаваць час сустрэчы, планаваць, што рабіць, рыхтавацца да сустрэчы і ўзаемадзейнічаць спосабамі, якія не былі стэрэатыпнымі. Падумайце, ці можаце вы ўключыць адзін з іх у штодзённае ўзаемадзеянне двух людзей.
- Пачалася традыцыя "начных спатканняў". Гэта не павінна быць вялікай праблемай. Гэта быў проста час, праведзены разам і песцячы адзін аднаго.
Знайдзіце новае хобі. Пошук таго, што вам абодвум падабаецца рабіць разам, можа стаць выдатным спосабам адначасова правесці час і адпачыць. Гэта можа быць занятак, які прапануе іншыя перавагі, такія як практыкаванні, альбо занятак, якое прымушае вас адчуваць сябе такім жа ўзбуджаным і маладым, як гульня.
Зрабіце першы прыём на месяц. Раз у год ці каля таго, вам варта не спяшацца зноў палюбіць свайго мужа. Улічвайце змены ў вашых людзях, а таксама вашыя мэты. Правядзіце некалькі тыдняў, дзейнічаючы як ваша першае спатканне. Тое, што гэта робіць для шлюбу, можа быць дзіўным.
- Зразумела, гэта можа адбыцца ў любы час, пакуль гэта працуе для вас!
Гуляць у гульню. Шахматныя дошкі зноў вярнуліся, і яны могуць стаць выдатным спосабам злучыцца і весела правесці час разам. У дадатак да некаторых класічных гульняў (галаваломкі, шахматы-мільярдэры, ...) з'явілася шмат новых цікавых гульняў. Вы можаце паспрабаваць Ticket to Ride, Catan або Once Upon a Time.
- Гэта не павінна быць гульня ў два чалавекі. Збярыце сяброў і начавайце кожны тыдзень ці месяц!
Праводзіце час на сустрэчы з сябрамі. Завяжыце ўзаемныя сяброўскія адносіны і збярыцеся разам, каб пагуляць у шахматы, павячэраць, паглядзець фільм альбо заняцца іншай забавай. Дзякуючы гэтаму вы не толькі выдатна праводзіце час разам, але і кантактуеце з іншымі і адчуваеце сябе бадзёрым! Вы таксама можаце аддзяліць час, праведзены са сваімі ўласнымі сябрамі (і час, праведзены з іх сябрамі).
Атрымлівайце асалоду ад кнігі разам. Гэта можа быць сумеснае чытанне альбо адна і тая ж кніга. У выніку ў вас ёсць тэмы для абмеркавання і адкрыць сваё сэрца для рэчаў, якія, магчыма, у звычайных абставінах ніколі не падзяліліся б. Гэта можа быць кніга пра бягучыя падзеі, стратэгіі выхавання, кніга гісторыі ці нават цікавы раман!- Калі вы любіце тэлевізар ці фільмы, паглядзіце любімыя перадачы альбо фільмы іншага. Глядзіце новыя фільмы альбо расказвайце пра тое, што адбываецца ў вашым любімым тэлешоу. У выніку існуе агульнае разуменне абмяркоўваць страсці адзін аднаго.
Паспрабуйце ўзяць мастацтва. Гэта можа быць сумеснае правядзенне танцавальнага класа, навучанне музыцы альбо навучанне маляванню. Яны не толькі дапамагаюць вам звязвацца, але і выдатная магчымасць праявіць творчасць. Вывучэнне новых навыкаў, падобных гэтым, таксама прынясе пачуццё гонару для сябе і свайго партнёра.
Ісці куды-небудзь. Паедзем куды-небудзь разам, калі гэта магчыма. Вам нават не трэба выязджаць за мяжу, прыгода на заднім двары можа вас здзівіць. Вы проста сыходзіце з дому. Гэта створыць новы досвед, які аб'яднае дваіх.
Прыгатуйце ежу іншаму чалавеку. Па чарзе рыхтуйце адзін аднаму смачныя вячэры. Калі вы абодва дрэнныя кухары, разам прайдзіце курс кулінарыі альбо звярніцеся па дапамогу да Інтэрнэту. Гэты спосаб не толькі дапамагае падтрымліваць сувязь, але і добра спалучаецца з напружаным графікам (есці неабходна, так?). рэклама
Метад 3 з 5: Канструктыўны абмен
Даведайцеся, як вырашаць канфлікты. Канфлікт вельмі распаўсюджаны ў любых адносінах. Яны нават заклікаюць да супрацоўніцтва ў адносінах і, у рэшце рэшт, для дасягнення лепшых вынікаў. Дзякуючы гэтаму, збліжэнне двух чалавек. Усё залежыць ад таго, як вы апрацоўка калі ўзнікае канфлікт. Стварэнне здаровых, канструктыўных, канструктыўных звычак у кіраванні канфліктамі, безумоўна, дапаможа палепшыць ваша сямейнае становішча.
- Не размаўляйце, злуючыся. Нягледзячы на агульнапрынятае ўяўленне пра тое, што не пажадана "класціся спаць злосна", спроба абмеркаваць, калі адзін або абодва засмучаны, можа пагоршыць сітуацыю. Гэта таму, што калі вы злуецеся, ваша цела выклікае рэакцыю "біцца альбо бегчы", напаўняючы цела адрэналінам, прымушаючы страціць здольнасць думаць і не размаўляць спакойна і рацыянальна. Звярніце ўвагу на ўласнае цела. Калі вы заўважылі пачашчэнне пульса, цяжкасць дыхання альбо "гарачы твар", зрабіце паўзу.
- Глыбока ўдыхніце і паважайце патрэбы іншага. Любы з вас можа папрасіць цішыні, калі адчуваеце сябе занадта злым. Павага адзін да аднаго пры просьбе надзвычай важная. Замест таго, каб сказаць: "Вы такі, я не магу размаўляць", пагаворыце пра ўласныя пачуцці, прыміце да ведама важнасць праблемы і пацвердзіце, што вы будзеце казаць пра яе пазней. Напрыклад, вы маглі б сказаць: «Зараз я вельмі прыгнечаны, і мне патрэбны час, каб упарадкаваць свае думкі. Я згодны, што гэта важнае пытанне для абмеркавання. Дазвольце мне супакоіцца і пагаварыць пра гэта праз гадзіну? ”. Такім чынам, ваш муж зразумее, што вы не спрабуеце ігнараваць размову. Сапраўды гэтак жа, калі муж ці жонка просяць перапынку, паважайце яго.Не спрабуйце гнацца да канца або перагружаць суперніка.
Падзяліцеся сваімі патрэбамі. Не хавайце сваіх клопатаў - у выніку яны зробяць вам памылкі. Будзьце ласкавыя ўдакладніць, што вас турбуе ці што вам трэба. Не чакайце, што ваш муж "зразумее", што вам трэба. Яны не здольныя чытаць чужыя думкі, і вы не можаце!
- Не дэманструйце сарказм і пачуццё віны, калі дзеліцеся сваімі патрэбамі. Выкарыстоўвайце просты спосаб выражэння праблемы з дапамогай выказвання "Я", калі гэта магчыма. Прыклад: «Апошнім часам мы не праводзім шмат часу разам, і гэта прымушае мяне адчуваць сябе адзінокім. Без гэтай сувязі я адчуваю, што я ўжо не так важны для вас, як раней, і мне вельмі сумна.
- Пасля таго, як вы падзяліцеся сваімі патрэбамі, заахвоціце іншага зрабіць тое ж самае. Не дазваляйце гэтаму стаць аднабаковай дзейнасцю. Папытаеце параду ў мужа. "Што думаеш?" альбо "Як вы ставіцеся да гэтага?" выдатныя пытанні для пачатку.
- Знайдзіце "агульныя праблемы", якія могуць існаваць у абодвух людзей. Цалкам магчыма, што ў вас ёсць агульная патрэба, але вы аб гэтым зусім не ведаеце. Або ў кожнага чалавека можа быць патрэба, якая не ў поўнай меры задаволена.
- Не "статыстыку". Не выкарыстоўвайце назаўсёды тое, што зрабіў ваш муж мінулым летам, каб абвергнуць іх зараз альбо пералічыць нязначнае незадавальненне. Працяг статыстыкі ператворыць вашага мужа ў суперніка. Вы, хлопцы, каманда! Ніколі гэтага не забывайце.
- Правядзенне штотыднёвага сеансу "супярэчнасці" можа быць вельмі карысным. Гэта забяспечвае пачуццё бяспекі, таму вы можаце выказаць сваю занепакоенасць і ведаць, што вас будуць слухаць з павагай і любоўю. Можа таксама наступіць час для сумеснай працы над вырашэннем праблем.
- Знайдзіце патрэбны час і месца. Хаця не заўсёды ўдаецца знайсці ідэальны час і месца для сур'ёзнай размовы, паспрабуйце па магчымасці пазбягаць адцягнення ўвагі. Не спрабуйце ўважліва размаўляць пра праблему, калі хто-небудзь з вас моцна стаміўся альбо чымсьці адцягнуўся. Выберыце час, калі вы абодва можаце засяродзіцца на праслухоўванні і сумесным выкарыстанні.
Рашайце задачы па адным. Калі чалавек ставіць праблему, якую ён не задавальняе, не спрабуйце пераламаць сітуацыю: "А, можа, вы ____, але я быў ______... учора". Калі вас нешта не задавальняе, вы можаце абмеркаваць гэта ў іншы час. Калі гэта непасрэдна не звязана, у абмеркаванне не павінна быць уключана больш за адно пытанне.
- Сапраўды гэтак жа, калі вы хочаце падзяліцца сваімі праблемамі, не завальвайце іншага боку сутраю скаргамі. Засяродзьцеся на адным, што вас турбуе. Дзякуючы гэтаму, яны адчулі, што сапраўды могуць вырашыць праблему.
Пазбягайце абвінавачванняў. Абвінавачванне ставіць апанента ў абарону і, хутчэй за ўсё, нічога не слухае, нават калі ёсць здавальняючыя прапановы. Падымаючы праблемы, пераканайцеся, што вы не засяроджваецеся на "памылках" ці на іншым баку.
- Напрыклад, замест: "Чаму ты ніколі больш не побач са мной?", Скажы: "Мне вельмі падабаецца быць побач з табой. Я вельмі хачу, каб мы рабілі гэта часцей. Як вы сябе адчуваеце? ". У першую мову вы вінаваціце іншага і ствараеце адчуванне атакі. Наступны спосаб паказвае, што вы настолькі зацікаўлены ў чымсьці ад партнёра, што хочаце большага.
Неадкладна вырашайце канфлікты. Важна памятаць пра тое, як вы ўзаемадзейнічаеце, асабліва калі абмяркоўваеце адчувальныя праблемы. Калі вы заўважылі, што аднаго або абодвух эмацыянальна «затапляе», прытарможце. Звяртанне ўвагі на канфлікт дапаможа вам пазбегнуць канструктыўных спрэчак або ўхілення, якія нашкодзяць вам абодвум.
- Звярніце ўвагу, што вам падыходзіць. Кожная пара адрозніваецца, і тое, што працуе пры вырашэнні канфліктаў у адной пары, будзе не такім, як у іншых пар.
- Гумар - звычайны спосаб перанакіраваць гнеў. Аднак трэба быць асцярожным пры яго выкарыстанні, пазбягайце грэблівага гумару, бо яны звычайна пагаршаюць сітуацыю.
- Прызнайце, што ў той ці іншай ступені муж і жонка маюць рацыю. Каб іншы чалавек ведаў, што вы «разумееце», чаму ён адчувае сябе пэўным чынам, вам не трэба цалкам разумець альбо пагаджацца з усім, што яны кажуць. Напрыклад, вы маглі б сказаць: "Я ведаю, што мае сэнс, што, калі не пацалуеш спакойную ноч, ты можаш адчуць, што я не важны для цябе". Памятайце: вы не павінны пагаджацца з тым, што іншы чалавек меў рацыю альбо што вы хацелі прычыніць яму боль. Вы проста прызнаеце іх đã адчуваю. Гэта проста акт дапамогі іншаму чалавеку адчуць зацікаўленасць нават у канфлікце.
- Папытаеце "перарабіць". Калі іншы чалавек кажа нешта крыўднае, папытаеце яго вярнуць яго. Не злуйся, проста абменьвайся сваімі пачуццямі: «Мне вельмі балюча. Вы можаце сказаць гэта па-іншаму? ".
- Адказны. У большасці выпадкаў праблема ніколі не бывае аднабаковай. Прыняцце адказнасці нават за невялікую частку праблемы, з якой вы сутыкаецеся, можа быць вельмі карысным для таго, каб выклікаць пачуццё прызнання ў іншага чалавека.
Прыміце, што ёсць рэчы, якія нельга змяніць. Калі ў вас ці вашага партнёра паўтараюцца адны і тыя ж праблемы, яны могуць быць звязаныя з асобай, і іх цяжка змяніць. Напрыклад, калі вы экстраверт, любіце бавіць час з сябрамі, а муж і жонка надзвычай замкнёныя ў сабе, вы заўсёды можаце супярэчыць адносна таго, што рабіць у выхадныя. Адзін з іх проста незваротны, і абодва павінны навучыцца прымаць, выбудоўваць гнуткае стаўленне, каб яны не сталі крыніцай канфліктаў.
- Няма персаналізацыі. Адна з прычын таго, што дзеянні праціўніка могуць выклікаць канфлікт, заключаецца ў тым, што нават калі яны зусім няслушныя, мы разглядаем іх як асабістыя. Напрыклад, калі іншы чалавек не вельмі клапоціцца пра адпачынак і, падаецца, не зацікаўлены ў паездцы, індывідуальны падыход стварае для вас праблему: «Калі яна / ён сапраўды Пакахай мяне, яна / яна будзе адчуваць сябе больш шчаслівым у адпачынку ». Такі падыход да праблемы несправядлівы ў адносінах да абодвух: ён можа залішне прычыніць вам шкоду і можа прымусіць вас вінаваціць сябе ў рэчах, якія не ад вас пайшлі.
Зрабі пытанне. Не мяркуйце, што вы "добра ведаеце", як думае альбо адчувае сябе іншы чалавек. Лёгка трапіць у "чытанне розуму" - чытанне сітуацыі, заснаванае на самаінтэрпрэтацыі і суб'ектыўнасці. Гэта надзвычай шкодна для адносін.
- Замест таго, каб спрабаваць «выправіць» ці «адстаяць» свой пункт гледжання, памятайце пра пачуцці і думкі іншага. Усвядомце, што амаль кожная сітуацыя суб'ектыўная і што вы можаце мець вельмі розныя інтэрпрэтацыі. Ніхто не "правільны" ці "няправільны". Важна слухаць адзін аднаго, каб разам вырашаць праблемы.
- Пытанні таксама з'яўляюцца карыснай формай актыўнага праслухоўвання. Калі іншы чалавек падзяліцца сваімі думкамі ці пачуццямі, знайдзіце час, каб пацвердзіць тое, што вы толькі што пачулі. Удакладніце, калі ласка. Прыклад: «Я разумею, ты злуешся, бо я забыўся на наша апошняе спатканне. Я маю на ўвазе, так? ".
Навучыцеся ісці на кампрамісы. Вельмі часта мы разглядаем кампраміс як сітуацыю "яны выйграюць, я прайграю". На самай справе кампраміс - гэта вельмі важны фактар стварэння стабільнага і шчаслівага шлюбу. Кампраміс - гэта пошук паразумення паміж вамі, які неабходны для таго, каб вырашыць праблему. Кампраміс не азначае адмову ад рэчаў, якія для вас сапраўды важныя - гэта можа прывесці да цяпла ці шкадавання. Гэта азначае вызначэнне прымальных пунктаў і "невядомых" рэчаў.
- Доктар Джон Готман прапанаваў кожнаму чалавеку намаляваць два кругі, маленькі ўнутры. У невялікім коле пералічыце тое, у чым вы ўпэўнены трэба. Гэта неабходныя, незаменныя рэчы для вас. У вялікім раўндзе складзіце спіс таго, што вы можаце прыняць.
- Падзяліцеся са сваім партнёрам. Шукайце агульную мову паміж двума вялікімі коламі. Тут вы можаце знайсці падставы для кампрамісаў.
- Пагаворыце са сваім мужам / жонкай пра рэчы, якія дагаворваюцца і аб якіх не дагаворваецца.Сумеснае выкарыстанне можа пашырыць абмяркоўваную вобласць альбо дапамагчы іншаму баку зразумець, чаму нешта так важна для вас.
Давайце разгледзім прыклад. Давайце разгледзім прыклад ніжэй, каб лепш зразумець вышэйзгаданыя метады зносін. Вы хочаце выдаткаваць свой вольны час на распрацоўку некамерцыйнага праекта - гэта праект, які шмат для вас значыць. Ваш муж хоча правесці вольны час у адпачынку. Гэтая розніца ў пажаданнях можа прывесці да канфлікту. Аднак канструктыўная апрацоўка можа дапамагчы вам лепш зразумець адзін аднаго і знайсці сумесныя рашэнні.
- Пачніце з таго, што паведаміце іншаму, што вы хочаце пагаварыць, каб вы маглі зразумець пункт гледжання адзін аднаго. Не абвінавачвайце і не выказвайце абвінавачванні. Замест гэтага скажыце такія рэчы: «Падобна на тое, што мы з мужам розныя меркаванні. Давайце пагаворым, каб зразумець, чаму мы з вамі так хочам іх ”.
- Заахвочвайце іншага чалавека сумнявацца ў вашым поглядзе. Напрыклад, гэта можа быць адкрытае пытанне пра тое, чаму вы хочаце зрабіць гэты праект: што ён зробіць для вас, што гэта значыць ці што можа вас турбаваць ... могуць практыкаваць актыўнае праслухоўванне і перафразаваць пачутае, правяраючы, ці правільна яны зразумелі. Яны могуць падсумаваць тое, што яны лічаць важным для вас у гэтым праекце, і адначасова выказаць сваё меркаванне наконт гэтага.
- Далей спытайцеся ў суразмоўцы, як яны выглядаюць. Даведайцеся, чаму яны хочуць адпачынку. Выкарыстоўвайце пытанні і навыкі актыўнага праслухоўвання, каб выслухаць пункт гледжання іншага чалавека гэтак жа, як і вы.
- Пасля таго, як вы зразумееце адпраўную кропку партнёра і што яны для іх значаць, знайдзіце спосаб задаволіць абедзве вашыя патрэбы. Гэта азначае, што ён можа пайсці на кампраміс альбо вырашыць прыпыніць план для кагосьці іншага. Важна прымаць рашэнні разам, і іншы бок ведае, што вы побач з імі.
Метад 4 з 5: Працуйце ў камандзе
Будуйце законы разам. Захаванне некаторых асноўных законаў можа дапамагчы прадухіліць праблемы ў пачатковым узросце. Давайце абмяркуем, як вы хочаце змагацца з такімі пытаннямі, як, з кім правесці дзень, хто займаецца мыццём посуду, уборкай дома ... Пагаворым пра магчымыя сітуацыі да іх з'яўлення (і нават можа дапамагчы вам зразумець, як іншы чалавек рэагуе на рашэнні і пазбягае рызыкі замінаць іншым.- Сямейная адказнасць - асабліва напружанае пытанне. У многіх выпадках муж і жонка працуюць і клапоцяцца пра сямейныя фінансы. Аднак сацыяльныя стандарты часта ўскладаюць на жанчын працу па хаце, прыгатаванне ежы і клопат пра дзяцей ... Даследаванні паказваюць, што ў гетэрасексуальных парах жанчыны выконваюць 67% хатніх спраў і рыхтуюць 91% ежы. Падтрымлівайце здаровы баланс, абмяркоўваючы з мужам, што будзе рабіць кожны з вас.
- Даследаванні паказваюць, што пары з сістэмай кіравання адказнасцю часта бываюць значна больш шчаслівымі, чым іншыя. Магчыма, таму, што сумесная адказнасць прымушае іх абодвух адчуваць сябе камандай.
- Разглядайце гэта як партнёрства, а не выпадак, калі адзін чалавек камандуе іншым. Вызначыцеся з заданнямі, зыходзячы з здольнасцей, навыкаў і часу кожнага чалавека. Вы таксама можаце прымаць рашэнні, зыходзячы з прынцыпу ратацыі, пры гэтым кожны чалавек па чарзе выконвае заданні, якія абодва не падабаюцца, і пазбягае адчування цяжкасці і несправядлівасці для абодвух.
Як адзіны фронт. Гэта асабліва важна, калі ў вас ёсць дзеці. Абмяркуйце і вырашыце, як абыходзіцца з рознымі сітуацыямі, такім чынам, дамаўляйцеся аб дзеянні. Адчуванне перагружанасці партнёрам можа быць няёмкім і стрэсавым.- Вашы стылі выхавання не заўсёды могуць быць аднолькавымі, і гэта цалкам нармальна. Важна працаваць разам, каб дзеці не адчувалі разгубленасці ў супярэчлівай інфармацыі і не думалі, што бацькі супярэчаць адзін аднаму.
Ёсць прыватны час. Вы абодва павінны памятаць, што кожны чалавек па-ранейшаму з'яўляецца чалавекам, які мае патрэбы, якія могуць быць задаволены толькі самі. Выдаткаванне часу на сябе і свае патрэбы вельмі важна. Пераканайцеся, што ў вас абодвух ёсць магчымасць зрабіць гэта.- Для бацькоў гэта азначае, што аднаму з вас прыйдзецца даглядаць дзіця, каб у іншых быў вольны час.
Фінансавая падтрымка і супрацоўніцтва. Грашовыя праблемы - адна з самых распаўсюджаных прычын разводаў. Давайце таксама выкладзем некаторыя асноўныя правілы, якія ўзаемна ўзгоднены. Паспрабуйце не занадта турбавацца пра грошы, і ў вас будзе менш праблем.- Грашовая спрэчка абмяжоўваецца не толькі прыбыткам. Колькі грошай вы зарабляеце альбо колькі грошай вы павінны, не прадказвае поспеху вашага шлюбу. Фінансавая падтрымка і супрацоўніцтва, а таксама тое, як абмяркоўваюцца грошы, вызначаць, ці могуць яны нанесці шкоду вашаму шлюбу.
Спосаб 5 з 5: Рашэнне праблем
Звярніцеся да прафесійнага дарадцы па шлюбе. Часам праблемы з шлюбам здаюцца занадта вялікімі, каб іх вырашаць самастойна. На шчасце, прафесійна падрыхтаваны спецыяліст можа дапамагчы вам навучыцца змагацца з канфліктамі і рознагалоссямі, мець зносіны канструктыўна і без сварак, а таксама праяўляць сваю любоў і павагу да іншага чалавека. . Калі вы сутыкнецеся з любой з прыведзеных ніжэй праблем, ёсць вялікая верагоднасць, што прафесійная кансультацыя вам дапаможа.
- Крытыкаваць. Крытыка - гэта асабістае нападзенне на чужы характар, напрыклад: "Вы заўсёды робіце гэта няправільна" альбо "Я ніколі не памятаю, каб гэта рабіў". Кансультаванне дапаможа вам даведацца, як больш гнутка прадставіць свае патрэбы і жаданні.
- Абарона. Абарончая стратэгія ўключае абурэнне ("Я не магу паверыць, што ты можаш так сказаць!"), І адказвае ("Ну, я не так добры ў X, як ты ў Y" ) альбо аб'ект ("Я не вінаваты!"). Абарону можна развеяць, напрыклад: "Я разумею, чаму вы сказалі гэта" ці "Я павінен быў зрабіць X лепш".
- Пагарда. Пагарда - гэта форма злоўжывання, якой не месца ў шчаслівых адносінах. Вакол вачэй, сарказм, абразы альбо паблажлівасць забіваюць адносіны. Замест гэтага праяўляйце любоў і павагу.
- Тупік у дыялогу. Гэта адбываецца, калі слухач больш не можа трываць, бо кашаль перапоўнены адрэналінам і губляе здольнасць факусавацца. Кансультаванне дапамагае навучыцца вырашаць канфлікты, таму вы можаце слухаць і вучыцца адзін у аднаго.
- Некалькі груп спецыялістаў могуць прапанаваць шлюбную або парную тэрапію. Звычайна гэта псіхіятры, псіхолагі, сацыяльныя тэрапеўты, якія маюць ліцэнзію, і сямейныя ўрачы. Пераканайцеся, што ваш тэрапеўт мае ліцэнзію і мае досвед кансультавання па пытаннях шлюбу.
- Хоць гэта можа і дорага каштаваць, але знайсці ціхае месца, дзе можна пагутарыць і навучыцца альбо наведаць семінар у выхадныя, можа стаць эфектыўным спосабам "пачаць" некаторыя новыя звычкі. Не варта цалкам разлічваць на выхадныя, каб вырашыць усе праблемы. Трэба пастаянна імкнуцца і вучыцца.
Звярніцеся па дапамогу да барацьбы з траўмай. Навука паступова разумее, як траўматычная траўма ў мінулым уплывае на шлюб. Калі хто-небудзь з вас траўмаваны і не лячыцца, гэта можа выклікаць гнеў альбо непакой і надзвычай ускладніць канструктыўнае зносіны. Звярнуцца па дапамогу да псіхолага.
- Посттраўматычны стрэсавы засмучэнне (ПТСР) можа быць асабліва цяжкім, асабліва для ваенных пар. Аднак шлюбная і сямейная тэрапія паказала сваю эфектыўнасць у парах і асоб з траўмамі.
Звяртайцеся па дапамогу да залежнасці. Наркаманія, уключаючы алкагалізм, азартныя гульні альбо наркаманію, шкодная для шлюбу. Наркаманія - гэта хвароба, якая назапашваецца і з часам пагаршаецца. Звярніцеся па падтрымку да медыцынскага спецыяліста і / або да спецыяліста.
- Калі залежнасць вашага партнёра пагражае вам ці вашай сям'і, вы маеце права быць у бяспецы.Прыміце меры па ахове свайго здароўя і бяспекі, і не дазваляйце іншаму чалавеку адчуваць сябе вінаватым у гэтым.
- Для сем'яў з наркаманамі даступны шэраг праграм. Калі чалавек, якога вы любіце, адмаўляецца дапамагаць, гэтыя арганізацыі могуць дапамагчы. Такія, як Аль-Анон з "сямейнай групай". Цэнтр медыцынскага лячэння па сацыяльнай працы прапануе мноства паслуг для членаў сям'і.
Будзьце ў курсе хатняга гвалту. У некаторых выпадках не мае значэння, наколькі добра рэалізаваны навыкі і стратэгіі ў гэтым артыкуле. Калі ваш муж злоўжывае гэтым, гэта не ваша віна. Вы не "прымушаеце" іх гэта рабіць, і вы не можаце "выправіць" гэта вусна. Гвалт можа быць эмацыянальным, псіхалагічным і / або фізічным.
- Патэлефануйце на гарачую лінію альбо звярніцеся да надзейнага чалавека, якому можна давяраць. Калі вы знаходзіцеся ў жорсткіх адносінах, вы павінны сачыць за асабістай бяспекай. Сужэнцы-злоўжыўнікі будуць рэгулярна ўважліва сачыць за дзейнасцю вашага мужа, таму шукайце інфармацыю ў мясцовай бібліятэцы альбо карыстайцеся тэлефонам сябра.
- Нацыянальная праграма гвалту ў сям'і з'яўляецца добрай адпраўной кропкай. Вы можаце патэлефанаваць на гарачую лінію плана па нумары: 1-800-799-SAFE (7233). Вы таксама можаце знайсці спіс міжнародных нумароў на HelpGuide.org.
- Сямейны гвалт у гомасэксуальных адносінах гэтак жа распаўсюджаны, як і гетэрасексуальныя адносіны.
Парада
- Ніколі не чакайце ад партнёра большага, чым тое, што вы гатовыя зрабіць.
- Радуемся сумесным імгненням Акрамя сумеснай дзейнасці, займайцеся асобна ад іх, каб адчуваць сябе поўным.
- Дазвольце сужэнцу быць тым, кім яны хочуць быць.
Папярэджанне
- Калі шлюб гвалтоўны, звярніцеся па дапамогу.
