Задаволены

• крокі
• Метад 1 з 3: Развівайце здаровыя ўзаемаадносіны
• Метад 2 з 3: Засяродзьцеся на сваіх патрэбах
• Метад 3 з 3: Вырашыце скрытыя праблемы

Вы ўвесь час выпрабоўваеце патрэба дапамагаць навакольным і вырашаць чужыя праблемы? Такі комплекс выратавальніка, або сіндром белага рыцара, на першы погляд абгрунтаваны выключна імкненнем аказваць дапамогу. На самай справе комплекс выратавальніка з'яўляецца нездаровай звычкай, якая часта выкарыстоўваецца людзьмі як нагода адкласці рашэнне ўласных праблем. Калі вы пакутуеце ад гэтага комплексу, рашэнне праблемы існуе.Зменіце сваё стаўленне да навакольных, засяродзьцеся на ўласных патрэбах, а таксама знайдзіце прычыну дакучлівай патрэбы дапамагаць, каб пазбавіцца ад шкоднай звычкі.

крокі

Метад 1 з 3: Развівайце здаровыя ўзаемаадносіны

1. 1 навучыцеся актыўна слухаць. Часта людзям трэба проста выгаварыцца, а не знайсці рашэнне. Вялікая праблема «выратавальнікаў» у тым, што яны лічаць, быццам навакольныя бездапаможныя і не могуць вырашаць задачы самастойна. Калі вы навучыцеся актыўна слухаць іншых, то заўважыце, што ваша дапамога не патрабуецца, дастаткова толькі падставіць плячо для падтрымкі і выслухаць.
   • Калі партнёр ці сябар распавядаюць вам аб праблеме, старайцеся зразумець сутнасць, а не шукаць неадкладны адказ. Павярніцеся да чалавека тварам і падтрымлівайце глядзельную кантакт. Звяртайце ўвагу на мову цела, каб дакладна ацаніць эмацыйны стан суразмоўцы (да прыкладу, напружаныя плечы могуць казаць пра страх, сумневе).
   • Выкарыстоўвайце невербальныя сігналы накшталт кіўком, каб паказаць ўвагу. Падзяляйце словы, якія вы чуеце, і свае ацэначныя меркаванні, каб лепш зразумець суразмоўцу. Калі вы не ўпэўненыя ў тым, што правільна разумееце сутнасць, то задавайце удакладняючыя пытанні: «Я правільна зразумела, што ...?»
2. 2 Не спяшаецеся ўмешвацца. Калі вы стараецеся актыўна слухаць блізкага сябра, не паддавайцеся жаданні прапанаваць дапамогу і чакайце. Калі даць чалавеку такую ​​магчымасць, то часта ён здольны сам знайсці рашэнне. Цалкам магчыма, што вы неўсвядомлена развівалі бездапаможнасць аднаго, калі зноў і зноў вырашалі яго праблемы.
   • Зрабіце над сабой высілак, каб не прапаноўваць дапамогу і не даваць саветаў, калі блізкі чалавек распавядае пра сваю праблему. Паўтарайце пра сябе: «Я буду побач, нават калі не буду вырашаць чужых праблем».
   • Калі адзін перажывае цяжкі момант, пакажыце, што разумееце і спагадаеце, але не прапануйце сваю дапамогу. Напрыклад, скажыце: «Мне так шкада, што табе прыйшлося з гэтым сутыкнуцца». Дастаткова праявіць спачуванне без актыўнага ўдзелу ў вырашэнні праблемы.
3. 3 Прапануйце дапамогу, толькі калі вас пра гэта просяць. Адзін з аспектаў комплексу выратавальніка заключаецца ў тым, што вы імкнецеся аказаць дапамогу, нават калі пра гэта ніхто не прасіў. Ваша ўпэўненасць, быццам усё толькі і чакаюць дапамогі з боку, можа быць успрынята нават як абразу, паколькі вы дэманстратыўна выказвае сумнеў у здольнасці людзей вырашаць праблемы самастойна. Дапамагайце толькі ў тым выпадку, калі ў вас пра гэта просяць.
   • Напрыклад, калі сяброўка распавядае пра складанасці, то проста выслухайце і не прапануйце ёй ніякіх рашэнняў. Выказвайце сваё меркаванне, толькі калі яна спытае "Што ты пра гэта думаеш?» або «Як мне лепш паступіць?».
   • Калі сяброўка просіць вас дапамагчы, прапануйце толькі пасільную дапамогу. Усталюйце межы і не звязваю сябе непасільнымі абавязацельствамі. Напрыклад, скажыце: «Я не магу пайсці да тваёй сяброўцы замест цябе, але я магу дапамагчы табе забыцца пра сварцы».
4. 4 Не бярыце на сябе адказнасць за іншых дарослых. Нават пры самых блізкіх адносінах з партнёрам, сваяком або сябрам варта разумець, што людзі самі нясуць адказнасць за сваё жыццё. Прымяраючы на ​​сябе ролю выратавальніка, вы адводзіце ўсім астатнім ролі бездапаможных дзяцей альбо недзеяздольных.
   • Няпроста глядзець на тое, як блізкі чалавек адчувае боль ці здзяйсняе памылку, аднак вы не абавязаныя заўсёды прыходзіць на дапамогу і вырашаць кожную праблему.
   • У рэчаіснасці выпрабаванні часта становяцца краевугольным каменем станоўчых пераменаў і асобаснага росту. Чалавек вучыцца і развіваецца, калі адчувае цяжкасці. Вырашаючы праблемы, вы пазбаўляеце чалавека магчымасці вучыцца і развівацца.
   • Дапамагайце людзям стаць незалежнымі і пытайцеся пра тое, як яны збіраюцца шукаць выхад з сітуацыі. Задавайце пытанні накшталт «Як ты плануеш вырашыць гэтую праблему?» альбо «Якія рашэнні здаюцца табе найбольш прыдатнымі?».
5. 5 Прыміце ўласнае недасканаласць. Часта людзі з комплексам выратавальніка спрабуюць выглядаць як увасобленая дабрачыннасць, чытаючы лекцыі пра чужыя правінах і шкодных звычках. Насуперак вашым самым добрым намерам, блізкі чалавек можа ўспрымаць вашыя пастаянныя маралі і дапамогу як нізкую ацэнку ўласных магчымасцяў.
   • Людзі не ідэальныя. Чалавек, які не прызнае сваіх памылак, таксама памыляецца!
   • Варта разумець, што поспех - гэта суб'ектыўнае паняцце. Правільны ўчынак для аднаго чалавека можа быць недапушчальным для іншага. Вы можаце дзейнічаць з лепшых памкненняў, але чалавек можа глядзець на рэчы зусім інакш.
   • Верныя Ці вашыя здагадкі пра тое, што добра для іншага чалавека? Асабліва гэта тычыцца ўзаемаадносінаў з аднагодкамі. У той жа час, ёсць рэчы, якія адназначна дрэнныя і патрабуюць неадкладнага ўмяшання: гвалт, ўжыванне наркотыкаў, схільны да самагубства.
   • Прыміце свае добрыя якасці і недахопы. Магчыма, што ваша дапамога і парады будуць карысныя, але магчыма і адваротнае. Няма людзей, якія заўсёды ўсё робяць добра.

Метад 2 з 3: Засяродзьцеся на сваіх патрэбах

1. 1 Пабудзьце ў адзіноце. «Выратавальнікі» і «белыя рыцары» часта змяняюць партнёраў, «ратуючы» бездапаможных і безабаронных. Калі гэта падобна на вас, то паспрабуйце зрабіць паўзу. Калі вы цяпер не складаецеся ў шлюбе або працяглых адносінах, паспрабуйце часова атрымаць асалоду ад адзінотай і паклапаціцца аб уласных патрэбах.
   • Перыядычна праводзіце час у адзіноце, каб лепш усвядоміць сваё дакучлівае імкнення дапамагаць ці ратаваць іншых. Дасьледуйце прычыны такіх паводзінаў.
   • Можна вызначыць, колькі часу варта ўстрымлівацца ад стасункаў, каб дасягнуць пастаўленай мэты. Напрыклад, дайце сабе шэсць месяцаў. У гэты перыяд стаўце асабістыя мэты па самаўдасканалення.
2. 2 Стаўце аб'ектыўныя мэты. Людзі з маніякальнай імкненнем дапамагаць іншым часта ставяць гэтую патрэбнасць вышэй асабістага развіцця. Больш за тое, разглядаючы сябе як выратавальніка, чалавек ставіць перад сабой недасягальныя мэты, што негатыўна адбіваецца на самаацэнцы. Стаўце перад сабой рэальныя мэты, каб зноў паверыць у сябе.
   • Абярыце мэта, якая дазволіць вам засяродзіцца на сабе. Мэта можа быць любая: хоць схуднець, хоць напісаць кнігу. Стаўце мэты па сістэме SMART: канкрэтныя, вымерна, дасягальныя, актуальныя, абмежаваныя ў часе.
   • Напрыклад, вырашыце: «Я хачу схуднець на 7 кілаграмаў за 10 тыдняў». Далей вызначыце, якім чынам можна дасягнуць пастаўленай мэты: «Я буду ўжываць у ежу гародніну тры разы на дзень, займацца фізкультурай 5 дзён на тыдзень і піць толькі ваду».
   • Праглядзіце свае мэты з блізкім чалавекам. З боку прасцей зразумець, наколькі такія мэты рэальныя. Таксама чалавек можа даць карысныя парады па дасягненню мэты.
3. 3 Стварыце сістэму самадапамогі. Асобы з комплексам выратавальніка часта прысвячаюць увесь свой час і сілы іншым, ігнаруючы ўласныя патрэбы. Адновіце раўнавагу і дапамажыце самому сабе. Прыдумайце распарадак, які будзе ўключаць розныя аднаўленчыя працэдуры і дзеянні.
   • Стварыце расслабляльны вячэрні рытуал, каб лепш спаць. Вазьміце ў звычку займацца спортам (напрыклад, бегам або ёгай). Кожны тыдзень заляцайцеся за пазногцямі або валасамі. Можна проста прымаць цёплую ванну пад улагоджвае музыку. Надасце ўвагу сабе.
   • Папытаеце сябра або сваяка сачыць за вамі. Выберыце чалавека, які будзе часам правяраць, як вы клапоціцеся пра сябе. Разам абмяркуйце рэгулярнасць такіх праверак.

Метад 3 з 3: Вырашыце скрытыя праблемы

1. 1 Вывучыце паўтараюцца схемы паводзін у мінулых адносінах. Вы разумееце ўнутраную патрэба ратаваць ці кантраляваць іншых? Некаторыя чытачы гэтага артыкула могуць не прызнавацца сабе ў наяўнасці праблемы. Ацэніце свае адносіны з людзьмі і паспрабуйце выявіць прыклады дакучлівага жадання дапамагаць іншым.
   • Вы заставаліся ў адносінах толькі таму, што партнёр меў патрэбу ў вас, калі самі не былі шчаслівыя?
   • Вы часта перажываеце пра іншых людзей і чужыя праблемы?
   • Вы выпрабоўваеце пачуццё віны, калі іншыя дапамагаюць вам ці аказваюць садзейнічанне?
   • Вы адчуваеце няёмкасць, калі дазваляеце іншым адчуваць адмоўныя эмоцыі, таму пачынаеце вырашаць чужыя праблемы?
   • Ці можна сказаць, што вы спыняеце нездаровыя адносіны і тут жа зноў звязваеце сябе з чалавекам, падобныя да папярэдніх партнёра?
   • У выпадку станоўчага адказу хоць бы на адно пытанне трэба звярнуцца да псіхатэрапеўта. Ён дапаможа выявіць нездаровае паводзіны.
2. 2 Заўважайце асабістыя аспекты, якімі вы доўгі час не звярталі ўвагі. Можа апынуцца, што з-за імкнення дапамагаць усім навакольным вы адчувалі эмацыйны, псіхалагічны або духоўны голад. Вывучыце сябе і ўважліва разгледзьце асабістыя патрэбы. Цалкам магчыма, што вы праецыявалі ўласныя недахопы на іншых людзей.
   • Вызначыце свае асабістыя каштоўнасці. Якімі перакананнямі, поглядамі і прынцыпамі вы кіраваліся, калі прымаеце рашэнні і ставіце мэты? Жывяце Ці вы ў адпаведнасці з асабістымі каштоўнасцямі?
   • Вывучыце свой эмацыйны інтэлект. Ці ўмееце вы распазнаваць і знаходзіць эфектыўны выхад эмоцыям?
   • Зірніце на сваю самаацэнку. Ці залежыць ваша меркаванне пра сябе ад таго, наколькі іншыя цэняць вашу дапамогу?
3. 3 Прызнайце і замірэцеся з дзіцячай траўмай або абыякавасцю. Дакучлівая патрэба выратаваць іншых або спяшацца на дапамогу часта караніцца ў дзіцячых перажываннях. Даследнікі лічаць, што асобы з комплексам выратавальніка або сіндромам белага рыцара спрабуюць пазбавіцца ад негатыўнага ўспрымання самога сябе, якое паўстала яшчэ ў дзяцінстве. Нізкая самаацэнка, абыякавасць ці дрэннае зварот спрыяюць развіццю такога комплексу. Чалавек можа выбіраць партнёраў або сяброў, якія сутыкаюцца з праблемамі, аналагічнымі яго дзіцячым перажыванняў.
   • Ўсведамленне - першы крок на шляху да павышэння самаацэнкі. Заўважайце паўтаральны характар ​​адносін і праявіце спачуванне да сябе. Скажыце ўслых: «Мяне прыцягваюць няшчасныя і таксічныя людзі, паколькі я спрабую дапамагчы той часткі сябе, якую крыўдзілі ў дзяцінстве».
   • Акрамя ўсведамлення такой сувязі варта звярнуцца да спецыяліста, які дапаможа загаіць душэўныя раны.
4. 4 Звярніцеся да псіхатэрапеўта з нагоды созависимых адносін. Глыбока ўнутры чалавек з комплексам выратавальніка або сидромом белага рыцара можа адчуваць паталагічную залежнасць ад іншых людзей. Созависимость праяўляецца ў тым, што чалавек адчувае патрэбнасць пакласціся на іншых, каб запоўніць эмацыйную пустэчу. У пэўным сэнсе ён пагарджае сабой дзеля іншых, паколькі яго самаацэнка вызначаецца жаданнем адчуваць, што людзі маюць патрэбу ў ім.
   • Звярніцеся да дасведчанаму адмыслоўцу, каб вырашыць праблемы созависимости.
   • Таксама можна наведваць сустрэчы групы псіхалагічнай падтрымкі для людзей з падобнымі праблемамі.
   • Вывучыце інфармацыю аб созависимых адносінах, каб лепш разабрацца ў сваёй праблеме. Паспрабуйце знайсці індывідуальнае рашэнне.