Задаволены

• крокі
• Метад 1 з 3: Даследаванне праблемы
• Метад 2 з 3: Асэнсаванне сваёй ролі
• Метад 3 з 3: Узаемадзеянне з навакольнымі
• парады
• папярэджання

C ранніх гадоў вас вучылі паважаць іншых і рабіць добрыя справы - напрыклад, гасцінна прымаць гасцей або прыглядаць за дзіцем сваякоў. Аднак часам навакольныя пачынаюць злоўжываць вашай дабрынёй і аддана, чакаючы ад вас большага, чым мае права разлічваць. Такія людзі пастаянна просяць вас пра паслугі і прымушаюць вас адчуваць сябе абавязаным ім, пры гэтым нічога не даюць наўзамен і нават не праяўляюць элементарнай падзякі. Калі вы ўжо дазволілі ім перасекчы рысу, вам будзе не так проста адстаяць сваю свабоду ад абавязацельстваў і вярнуць павагу да сябе. Аднак варта гэта зрабіць. Калі вы адчуваеце, што ў вашым жыцці ёсць людзі, якія ўспрымаюць вас як належнае, пара пастаяць за сябе і аднавіць парушаныя мяжы.

крокі

Метад 1 з 3: Даследаванне праблемы

1. 1 Прызнайце свае пачуцці. Для пачатку важна сумленна сказаць сабе: вы адчуваеце, што вас прымаюць як належнае. Вы не зможаце вывучыць свае пачуцці і папрацаваць над імі, пакуль не прызнаеце іх існавання. Паводле даследаванняў, здольнасць выказаць і прааналізаваць адмоўныя эмоцыі аказвае дабратворны эфект на фізічнае і псіхічнае здароўе. Падаўленне эмоцый толькі пагоршыць сітуацыю ў доўгатэрміновай перспектыве.
   • Ёсць вялікая розніца паміж прызнаннем сваіх пачуццяў і зацыклення на іх. Калі вы сфокусируетесь на тым, як усё дрэнна, і ня паспрабуеце выявіць прычыны і што-небудзь выправіць, то ў выніку адчуеце сябе яшчэ горш.
2. 2 Зразумейце, што ў вас ёсць права на павагу. Сацыяльныя і культурныя нормы могуць аказваць на вас ціск, гаворачы сам, што адказваць адмовай на просьбу груба і няветліва. У вас таксама маглі выхаваць свядомасць таго, што вашыя намаганні менш каштоўныя, чым чужыя, і не заслугоўваюць прызнання. (З гэтай праблемай часцей сутыкаюцца жанчыны, асабліва ў плане хатняй гаспадаркі.) У выніку вы жывяце з адчуваннем, што вас прымаюць як належнае. На самай справе кожны мае права на тое, каб яго шанавалі і паважалі, і няма нічога дрэннага ў тым, што вы гэтага жадаеце.
   • У такой сітуацыі натуральна адчуць гнеў або крыўду, і вельмі проста бывае даць гэтым эмоцыям вас захліснуць. Аднак захоўвайце канструктыўны падыход да праблемы і ня спаганяць свой гнеў на іншых.
3. 3 Падумайце, чаму вы так сябе адчуваеце. Каб разабрацца з адчуваннем таго, што навакольныя вамі карыстаюцца, трэба вызначыць, што менавіта прымушае вас яго адчуваць. Напішыце спіс сітуацый і падзей, якія выклікаюць пачуццё, што вас не шануюць. Магчыма, у ім апынуцца рэчы, якія можна змяніць, калі проста папрасіць чалавека пра гэта. Магчыма, вы выявіце, што крыніца праблемы часта ляжыць у неэфектыўнай камунікацыі з вашага боку, і вы павінны над ёй папрацаваць.Да прыкладу, вам трэба вучыцца выразней пазначаць свае межы.
   • Даследаванні паказваюць, што пачуццё сваёй недаацэненай - распаўсюджаная прычына, па якой людзі звальняюцца з працы. 81% наёмных работнікаў сцвярджаюць, што адчуваюць сябе больш матываванымі, калі кіраўніцтва прызнае іх заслугі.
   • Таксама існуюць дадзеныя, што людзі, якія адчуваюць сябе адзінокімі, з большай доляй верагоднасці прымаюць несправядлівае зварот і даюць навакольным сябе выкарыстаць. Калі вы дазваляеце ставіцца да сябе як да належнага, магчыма, вы проста баіцеся, што, адмаўляючы іншым у іх просьбах, обречет сябе на адзінота.
   • Старайцеся не прыпісваць чалавеку ніякіх матываў. Уявіце сабе: вам здаецца, што калега ўспрымае вас як належнае, таму што вы часта падвозіў яе на працу, а яна не прапанавала падвезці вас, калі ваша машына зламалася. Правільна будзе запісаць: "Даша не падвезла мяне да працы, калі мая машына зламалася, хоць я часта падводжу яе". Няправільна, калі вы напішаце: "Дашы напляваць на мяне - яна нават падвезці мяне да працы не захацела". Не пагаварыўшы нават з Дашай, вы не можаце ведаць, пра што яна думала і чаму яна што-небудзь зрабіла ці не зрабіла.
4. 4 Вызначце, што змянілася ў вашых адносінах. Магчыма, вы вырашылі, што чалавек прымае вас як дадзенасць, паколькі раней вы бачылі, як моцна вас ён шануе, а цяпер перасталі. Гэта можа адбывацца і з упэўненасці, што вы павінны адчуваць яго ўдзячнасць, але не з-за чаго-то не адчуваеце. У любым выпадку вам варта вызначыць, што змянілася ў вашых ўзаемаадносінах з гэтым чалавекам. Гэта дапаможа вам адчуць палёгку і знайсці рашэнне праблемы.
   • Падумайце аб тым, якімі былі вашы адносіны спачатку. Што ў дзеяннях гэтага чалавека прымушала вас адчуць, што ён вас шануе? Што раней было такога, чаго няма цяпер? Ці змяніліся вы самі?
   • Калі вы адчуваеце сябе недаацэненым на працы, гэта можа быць звязана з тым, што вы прыкладае намаганні, але яны не ўзнагароджваюцца (напрыклад, вы не атрымалі павышэння, ваша ролю ў праекце не была згаданая). Іншая магчымая прычына - вы не ўцягнутыя ў прыняцце рашэнняў. Падумайце аб тым, чаму перш вы адчувалі сябе інакш і што з тых часоў змянілася.
5. 5 Ацаніце сітуацыю з пункту гледжання іншага чалавека. Калі вы адчуваеце, што калега або каханы звяртаюцца з вамі несправядліва, вам цяжка зірнуць на сітуацыю яго вачыма. Вам здаецца, што чалавек вас не паважае і за нешта карае, дык чаму вы павінны ўваходзіць у яго становішча? Аднак паспрабуйце зразумець, што ён адчувае, і гэта дапаможа вам лепш зразумець тое, што адбываецца. Магчыма, вы зможаце знайсці рашэнне праблемы разам.
   • Нармальны чалавек, які не пакутуе засмучэннем асобы або чымсьці падобным, не схільны наўмысна звяртацца з іншымі дрэнна. Калі вы назавеце яго прыдуркам, хай нават вашае меркаванне цалкам апраўдана, то справакуеце толькі яго гнеў, а гэта ніяк не паспрыяе вырашэнню праблемы. Калі чалавека абвінавачваюць, ён хутчэй адкажа тым жа, чым прыслухаецца.
   • Падумайце пра запатрабаванні і патрэбах іншага чалавека. Ці змяніліся яны? Устаноўлена, што часам людзі звяртаюцца да пасіўнага дыстанцыяванне (не адказваюць паслугай на паслугу, не дэманструюць падзякі або ўдзячнасці), калі яны больш не зацікаўлены ў адносінах, але не ведаюць, як іх спыніць.

Метад 2 з 3: Асэнсаванне сваёй ролі

1. 1 Прааналізуйце, як вы маеце зносіны з людзьмі. Вы не нясеце адказнасці за паводзіны іншых і не павінны вінаваціць сябе, калі ім не ўласцівы дабрыня і пачуццё падзякі. Аднак вы можаце кантраляваць ўласныя дзеянні. Калі вы адчуваеце, што вас не паважаюць або ігнаруюць, вы здольныя на гэта паўплываць, змяніўшы ўласнае паводзіны і падыход да камунікацыі. Вось некаторыя прыкметы няправільнай камунікацыі, якая дае навакольным знак, што вас можна выкарыстаць:
   • Вы кажаце "так", пра што б вам ні папрасілі, нават калі просьба недарэчная і дастаўляе вам лішнія клопаты.
   • Вы не хочаце гаварыць "не" або прасіць чалавека перагледзець яго чакання, так як баіцеся, што не спадабаецеся або перастане падабацца яму.
   • Вы хаваеце свае сапраўдныя пачуцці, думкі або перакананні.
   • Вы выказвае сваё меркаванне, патрэбы ці пачуцці, пастаянна просячы прабачэння і пераменшыць іх значнасць ( "калі вас не занадта абцяжарыць, не маглі б вы ...", "гэта ўсяго толькі маё меркаванне, але ..." і гэтак далей).
   • Вы лічыце, што пачуцці, патрэбы і думкі іншых людзей важней вашых.
   • Вы займаецеся самаўніжэнні перад іншымі (а часта і перад самім сабой).
   • Вы мяркуеце, што навакольныя будуць праяўляць да вас сімпатыю або кахаць толькі пры ўмове, што вы апраўдаеце іх чаканні.
2. 2 Падумайце, як вы ставіцеся да сябе. Псіхолагі вылучаюць так званыя ірацыянальныя перакананні, якія могуць стаць прычынай дыскамфорту і нездаволенасці. Часта яны прымушаюць чалавека выстаўляць сабе завышаныя патрабаванні і пастаянна звяртацца да сцвярджэння "мне трэба" ці "я павінен". Падумайце, ці можна сказаць пра вас наступнае:
   • Вам неабходная ўсеагульная любоў і адабрэнне.
   • Без прызнання з боку вы лічыце сябе няўдачнікам, бескарысным, нікчэмным або дурным.
   • Вы часта кажаце "мне трэба" ці "я павінен", напрыклад, "мне варта рабіць усё, пра што мяне папросяць" ці "я павінен рабіць людзям прыемнае".
3. 3 Распазнаецца прыкметы скажонага ўспрымання. Акрамя ірацыянальных перакананняў, такіх як "я павінен заўсёды быць да паслугах іншых і рабіць усё, што ад мяне залежыць, хто б і пра што б мяне ні папрасіў", вы можаце мець скажонае ўспрыманне сваёй асобы. Каб пазбавіцца ад пачуцця недаацэненай ў гэтым выпадку, вам прыйдзецца змагацца з нелагічнымі, нявернымі ўяўленнямі пра сябе і навакольных.
   • Да прыкладу, вам можа здавацца, што вы несяце адказнасць за пачуцці ўсіх астатніх ( "пастка ўнутранага кантролю"). Гэта частая прычына таго, што вы дазваляеце сябе выкарыстаць: вы турбуецеся, што ваш адмову пакрыўдзіць чалавека, таму на любую просьбу адказваеце "так". Аднак, калі вы шчыра не абазначылі межы, то гэта не паслужыць на карысць ні вам, ні навакольным. Казаць "не" нармальна і бывае нават карысна.
   • Іншае распаўсюджанае скажэнне - "персаналізацыя". Гэта азначае, што вы лічыце сябе прычынай падзей, за якія ў рэчаіснасці не нясеце ніякай адказнасці. Дапусцім, ваша сяброўка просіць вас пасядзець з яе дзіцем, пакуль яна сыходзіць на сумоўе, але ў вас запланавана важная справа, якое нельга перанесці. Персаналізацыя ў гэтым выпадку выявіцца ў тым, што вы адчуеце, быццам адказваеце за сітуацыю, якая ў сяброўкі сітуацыю - а гэта не так. Калі вы скажаце "так", хоць павінны былі адмовіцца, то ўсё роўна будзеце адчуваць незадаволенасць, так як занядбалі уласнымі патрэбамі і парушылі важныя для вас планы.
   • "Катастрофизация" адбываецца, калі вы дазваляеце свайму бачання сітуацыі развівацца па найгоршага сцэнару. Да прыкладу, вы адчуваеце, што начальнік з вамі не лічыцца, але нічога не робіце, таму што малюеце ў сваім уяўленні, як пагаворыце з ім, ён вас звольніць, вы больш не знойдзеце працу і ў рэшце рэшт вам давядзецца жыць пад мостам. Аднак, па разумным разважанні, такога проста не можа здарыцца!
   • Адно з перакананняў, якія не даюць вам вырвацца з кола, у якім вы пастаянна згаджаецеся дапамагчы, а потым адчуваеце, што вас не цэняць, - гэта перакананне, што вы не заслугоўваеце нічога іншага. Калі вы ўпэўненыя, што людзі адвярнуцца ад вас, як толькі вы перастанеце ім дагаджаць, то будзеце працягваць мець зносіны з тымі, хто не робіць вас больш шчаслівым і не дапамагае расці.
4. 4 Падумайце, чаго вы хочаце. Вы ўжо ведаеце, чаго вы не жадаеце - каб вас ўспрымалі як належнае. Але чаго вы хочаце? Вам будзе цяжка заўважыць змены ў сітуацыі, калі вы выпрабоўваеце цьмяна незадавальненне, але не маеце яснага ўяўлення пра тое, якія вам патрэбныя перамены. Паспрабуйце скласці спіс тых момантаў у адносінах, якія вы хацелі б змяніць. Калі ў вас складзецца ўяўленне аб ідэальных ўзаемаадносінах, вы атрымаеце адпраўную кропку для будучых дзеянняў.
   • Напрыклад, калі вы адчуваеце, што вас прымаюць як належнае вашыя дзеці, так як яны тэлефануюць вам, толькі калі ім патрэбныя грошы, падумайце, як вы хацелі б пабудаваць вашыя ўзаемаадносіны. Ці вы хочаце, каб яны тэлефанавалі вам раз у тыдзень? Пасля ўдалага дня? Ці вы хочаце даваць ім грошы, калі яны просяць? Ці вы даяце толькі з-за боязі, што, калі вы адмовіце, яны наогул перастануць вам тэлефанаваць? Вам трэба вызначыць свае межы прымальнага і паведаміць пра іх другім баку (у дадзеным выпадку - дзецям).
5. 5 Паважайце сябе. Толькі вы можаце пазначыць свае межы і настаяць на іх выкананні. Вас могуць не зразумелі, калі вы незразумела выкажа свае патрэбы і пачуцці, але можа здарыцца і так, што вы сутыкнецеся з маніпулятарам. На жаль, у жыцці сустракаюцца людзі, якія імкнуцца ў што бы то ні стала маніпуляваць навакольнымі і атрымліваць ад іх жаданае. Але ці адбываецца стаўленне чалавека да вас ад неразумення або з'яўляецца усвядомленай маніпуляцыяй, не думайце, што сітуацыя вырашыцца сама сабой. Вы павінны дзейнічаць.
6. 6 Стаўце пад сумнеў сваю інтэрпрэтацыю чужых дзеянняў. Вам можа здавацца, што вас прымаюць як належнае, паколькі вы дазваляеце сабе рабіць неабгрунтаваныя высновы аб тым, як разаўюцца падзеі. Да прыкладу, вы можаце падумаць, што чалавек знервуецца або раззлуецца ў выпадку адмовы. Ці ён забыўся нешта для вас зрабіць, і вы ўжо ўпэўнены, што ён вас ні ў грош не ставіць. Паспрабуйце супакоіцца і падумаць над кожнай сітуацыяй лагічна.
   • Напрыклад, вы часта робіце свайму рамантычнага партнёру падарункі ў знак любові, а ён не дорыць нічога ў адказ. Вы адчуваеце, што ён вас не шануе, таму што ў вашым уяўленні любоў звязана з пэўнымі дзеяннямі. На самай справе ён можа любіць вас, але не дэманстраваць прыхільнасць тым спосабам, якога вы ад яго чакаеце. Досыць пагаварыць з партнёрам, каб непаразуменне развеялася.
   • Вы таксама можаце паглядзець, як іншыя рэагуюць на просьбы канкрэтнага чалавека. Напрыклад, вы лічыце, што начальнік прымае вас як належнае, так як ён увесь час нагружае вас працай на выходныя. Пагаварыце з калегамі - як яны паводзяць сябе ў гэтай сітуацыі? Ці сутыкаліся яны з негатыўнымі наступствамі адмовы, якіх вы чакаеце? Магчыма, вас так загружаюць працай толькі таму, што ўсе астатнія ў стане за сябе пастаяць.
7. 7 Навучыцеся ассертивной камунікацыі. Ассертивность, то ёсць спакойная ўпэўненасць, не азначае напышлівага або нядобрага стаўлення да людзей. Яна ўсяго толькі мае на ўвазе здольнасць ясна данесці свае патрэбы, пачуцці і думкі да навакольных. Калі яны не ведаюць, што вам трэба і што вы адчуваеце, то могуць скарыстацца вамі без усякага намеру і нават не падазраваць пра гэта. Даследаванні паказваюць, што можна нават адмоўныя эмоцыі можна выказаць, нікога не пакрыўдзіўшы, калі паводзіць сябе ассертивно, а не агрэсіўна.
   • Выказвайце свае патрэбы адкрыта і сумленна. Выкарыстоўвайце "я-зацвярджэння", такія як "я хачу ..." або "мне не падабаецца ...".
   • Ня рассыпаліся ў выбачэннях і не прыніжаць. Казаць "не" - гэта нармальна. Вы не павінны адчуваць пачуццё віны за тое, што адмовілі ў просьбе, якую не можаце выканаць.
8. 8 Навучыцеся спакойна ставіцца да супярэчнасцям. Некаторыя людзі імкнуцца пазбягаць канфліктаў любой цаной, бо баяцца выклікаць незадаволенасць навакольных. Прычына можа быць звязаная з культурнымі каштоўнасцямі - да прыкладу, у культуры, заснаванай на калектывізме, жаданне іх пазбягаць лічыцца дабрадзейнасцю). Аднак калі гэта жаданне азначае адмову ад уласных патрэб і пачуццяў, яно ператвараецца ў праблему.
   • Адкрытае выказванне сваіх патрэб можа прывесці да канфрантацыі, але гэта не заўсёды мінус. Даследчыкі высветлілі, што прадуктыўны канфлікт можа спрыяць развіццю ўмення весці перамовы, шукаць кампраміс і супрацоўнічаць.
   • Выпрацоўка ассертивного паводзін дапамагае больш паспяхова спраўляцца з канфліктнымі сітуацыямі. Ассертивная камунікацыя звязана з ростам самапавагі. Прызнайце, што вашы пачуцці і патрэбы не менш важныя, чым чужыя, і вы зможаце дазваляць супярэчнасці спакойна, не займаючы абарончай пазіцыі, але і не нападаючы на ​​чалавека.
9. 9 Просіце аб дапамозе. Калі вы прывыклі да пачуцця ўласнай бездапаможнасці і віны, вам можа быць нялёгка справіцца з ім у адзіночку. Сфармаваўся шаблон цяжка зламаць, асабліва калі вы на працягу доўгага часу ўзаемадзейнічалі з чалавекам, якая займае становішча вышэй вашага, і ўвесь час падпарадкоўваліся яму. Ня будзьце зь сабе суровы - такія паводзіны было свайго роду ахоўнай рэакцыяй, спосабам пазбегнуць шкоды або пагрозы. Бяда ў тым, што да гэтага спосабу нельга звяртацца бясконца - з-за яго вы зноў і зноў вымушаныя прымаць чужыя ўмовы. Паспрабуйце змяніць сітуацыю, і вы адчуеце сябе больш шчаслівым і абароненым.
   • Некаторыя людзі здольныя прыняць рашэнне і разабрацца з праблемай самастойна або пры падтрымцы надзейнага сябра або настаўніка. Іншым дапаможа кансультацыя псіхатэрапеўта або псіхолага. Рабеце так, як палічыце патрэбным.

Метад 3 з 3: Узаемадзеянне з навакольнымі

1. 1 Пачніце з малога. Каб навучыцца заяўляць пра свае патрэбах і стаяць за сябе, спатрэбіцца не адзін дзень. Для пачатку паспрабуйце рабіць гэта ў менш значных сітуацыях, каб пасля здолець пастаяць за сябе перад чалавекам, якія надзелены ўладай або гульцам важную ролю ў вашым жыцці (напрыклад, перад начальнікам або умілаваным).
   • Дапусцім, ваш калега просіць прынесці яму кавы кожны раз, як вы ідзяце ў кафэтэрый, але ніколі не плаціць за яго. Нагадаеце яму пра гэта ў наступны раз, як ён агучыць гэтую просьбу. Ня трэба яго абражаць яго ці праяўляць агрэсію; проста скажыце па-сяброўску, але ясна: "Ты дасі мне грошай цяпер, ці сёння я куплю табе на свае, а заўтра ты заплаціш за мой?"
2. 2 Кажаце прама. Калі вы адчуваеце, што чалавек успрымае вас як належнае, вам трэба данесці гэта да яго. Аднак вы не можаце проста ўзяць і заявіць: "Ты прымаеш мяне як мае быць". Нападкі і зацвярджэння з "ты" ці "вы" не дазволяць наладзіць камунікацыю і могуць зрабіць дрэнную сітуацыю яшчэ горш. Замест гэтага проста выкладзіце факты, якія тлумачаць, што выклікае ў вас дыскамфорт.
   • Захоўвайце спакой. Вы можаце адчуваць абурэньне, расчараванне або гнеў, але важна трымаць іх пад кантролем. Якія б негатыўныя эмоцыі вы ні адчувалі, старайцеся заставацца спакойным і дайце чалавеку зразумець, што вы не змяняеце рашэнне па капрызе і ня настроены агрэсіўна, але кажаце з ім па справе і сур'ёзна.
   • Прытрымлівайцеся "я-сцвярджэнняў". Вельмі лёгка скаціцца да абвінавачванняў "ты робіш мяне няшчасным" ці "ты прыдурак", але ў адказ вы толькі вымусілі суразмоўцы абараняцца. Замест гэтага тлумачце, як сітуацыя ўплывае на вас, і пачынайце свае прапановы са слоў "я адчуваю", "я хачу", "мне трэба", "я збіраюся" ці "з гэтага часу я раблю так".
   • Калі вы заклапочаныя тым, што людзі падумаюць, быццам, усталёўваючы мяжы, вы не жадаеце больш ім дапамагаць, паспрабуйце растлумачыць сітуацыю. Напрыклад, калі калега просіць вас аб дапамозе, вы можаце сказаць: "Я гатовы дапамагчы табе з гэтым праектам у любы іншы дзень, але сёння мой сын выступае на канцэрце, і я не хачу гэтага прапусціць". Тым самым вы пакажаце, што вам неабыякавыя патрэбы іншых, але вы не можаце задавальняць іх просьбы заўсёды.
   • Ня заахвочвайце варожае або маніпулятыўны паводзіны. Калі вы схільныя падстаўляць другую шчаку, калі людзі выкарыстоўваюць вас, яны будуць працягваць гэта рабіць. Пакажыце, што вам не падабаецца такі зварот.
3. 3 Прапануйце спосабы вырашэння праблемы. Навакольныя могуць нават не ўсведамляць, што карыстаюцца вамі. У большасці выпадкаў яны пагодзяцца з вамі, калі вы растлумачыце сваё бачанне сітуацыі, але яны могуць не ведаць, як паступіць. Прапануеце чалавеку шляхі вырашэння праблемы, каб вы абодва засталіся задаволеныя.
   • Напрыклад, вы адчуваеце, што вас прымаюць як належнае, паколькі ваш удзел у групавым праекце не было ўлічана. Прапануеце кіраўніку, як можна выправіць сітуацыю. Вы можаце сказаць наступнае: "У спіс удзельнікаў праекта не ўключылі толькі мяне. Калі я пра гэта даведаўся, у мяне ўзнікла пачуццё, што маю працу не шануюць. У будучыні я б хацеў, каб маё імя гучала нароўні з усімі астатнімі".
   • Іншы прыклад: вам здаецца, што любы чалавек прымае вас як належнае, паколькі ён не выказвае адкрыта свае пачуцці і не аказвае знакаў увагі, якія далі б вам адчуць, што ён вас кахае і шануе. Вы можаце сказаць нешта накшталт: "Я ведаю, што ты не аматар дарыць кветкі і цукеркі, але я б хацела, каб ты час ад часу выказваў свае пачуцці - так, як табе зручна. Нават калі ты раз у дзень прышлеш мне СМС , я ўжо адчую тваю ўвагу ".
4. 4 Звяртайцеся да эмпатыя, калі ўзаемадзейнічаеце з людзьмі. Ня трэба кідацца на іх, каб адстаяць свае правы, ці прыкідвацца нячулым доўбняю, адказваючы "не". Пакажыце чалавеку, што вы клапоціцеся аб яго пачуццях, і гэта дапаможа зняць напружанне ў няёмкай сітуацыі, а ён з большай гатоўнасцю выслухае вас.
   • Напрыклад, калі ваш любімы пастаянна пакідае на вас мыццё посуду і мыццё, пачніце з сцвярджэння, які нясе ў сабе эмпатыя: "Я ведаю, што ты клапоцішся пра мяне, але калі мне даводзіцца ўвесь час мыць посуд і сціраць, я адчуваю сябе хатняй прыслужніцай, а не тваёй дзяўчынай. Мне б хацелася, каб ты дапамагаў мне з працай па хаце. Мы можам рабіць хатнія справы па чарзе або разам ".
5. 5 Рэпеціруюць свае словы. Магчыма, вам будзе карысна загадзя падрыхтаваць, што вы хочаце сказаць. Выкладзіце пісьмова сітуацыю або паводзіны, якія вас знервавалі, і апішыце, што вам хацелася б змяніць. Вам не трэба запамінаць гэты тэкст на памяць; сэнс у тым, каб адчуць упэўненасць і падрыхтавацца ясна данесці паведамленне да іншага боку.
   • Уявіце, што ў вас ёсць сябар, які часта збіраецца правесці з вамі час, але ў апошні момант адмяняе планы. Вам пачынае здавацца, што ён прымае вас як належнае, паколькі ён не шануе вашага часу. Можаце сказаць яму што-небудзь тыпу:"Ігар, я хачу пагаварыць з табой аб адной рэчы, якая мяне турбуе. Мы часта плануем схадзіць куды-небудзь разам, але ў апошнюю хвіліну ты ўсё адмяняецца. Мяне гэта вельмі засмучае, бо я не паспяваю так хутка запланаваць нешта новае і проста губляю вечар. Мне здаецца, што ты ўспрымаеш мяне як дадзенасць - я заўсёды пад рукой, заўсёды адказваю "так" на твае запрашэнні. Часам я нават сумняваюся, не адмяняў Ці ты нашы сустрэчы з-за таго, што на самой справе не хочаш сустракацца. у наступны раз, калі ў нас будуць сумесныя планы, я б хацела, каб ты занёс іх у свой штодзённік і не прызначаў на гэты час ніякіх іншых спраў. а калі табе сапраўды прыйдзецца ўсё адмяніць, калі ласка, патэлефануй мне загадзя, а няма за дзве хвіліны да выхаду ".
   • Іншы прыклад: "Аксана, мне трэба пагаварыць з табой з нагоды твайго сына. Пару дзён таму ты спытала, ці змагу я пасядзець з ім на наступным тыдні, і я сказала" так ". Я пагадзілася, таму што цаню тваю дружбу, і хачу, каб ты ведала: я гатовая табе дапамагаць. Аднак у гэтым месяцы я ўжо заставалася з Ванюша некалькі разоў, і мне пачынае здавацца, што я ўвесь час працую няняй. я была б вельмі ўдзячная, калі б ты прасіла пасядзець з ім і іншых, а не кожны раз толькі мяне ".
6. 6 Выкарыстоўвайце ассертивный мову цела. Важна, каб вашы словы і паводзіны супадалі, і вы не пасылалі чалавеку супярэчлівыя сігналы.Калі вы хочаце адказаць на просьбу "не" або пазначыць мяжу дапушчальнага, мова вашага цела павінен паказаць суразмоўцу, што вы кажаце сур'ёзна.
   • Стойце прама і глядзіце ў вочы. Заўсёды паспяшайцеся тварам да таго, да каго звяртаецеся.
   • Кажаце спакойным, упэўненым голасам. Ня трэба крычаць, каб быць пачутым.
   • Ня хіхікаць, ня мітусіцеся і ня будуйце грымас. Нават калі вам здаецца, што гэтыя прыёмы змякчаюць адмову, іншыя могуць прыняць іх за намёк, што ваша "не" ў рэчаіснасці азначае "так".
7. 7 Будзьце паслядоўныя. Дайце зразумець: калі вы кажаце "не", вы маеце на ўвазе "не". Не дазваляйце маніпуляваць вамі і гуляць на вашым пачуцці віны. Спачатку людзі могуць правяраць вашыя мяжы на трываласць, асабліва калі ў мінулым вам ужо здаралася саступаць. Ня зрушвайце пазначаных межаў і ветліва стойце на сваім.
   • Старайцеся не здацца саманадзейныя, калі вядзеце гаворка аб межах: ня падкрэслівайце занадта старанна сваю правату. Празмерныя тлумачэння або настойлівасць могуць вырабіць ўражанне самаздаволення, нават калі на справе вы ад яго далёкія.
   • Напрыклад, калі сусед пастаянна заходзіць да вас пазычыць інструменты, але часта іх не вяртае, вам ні да чаго прамаўляць доўгую прамову пра свае правы і пагардзе імі з яго боку. Проста скажыце ветліва, калі ён прыйдзе ў наступны раз, ветліва скажыце, што больш не дасце яму ніякіх інструментаў, пакуль ён не верне ўжо узятыя.

парады

• Памятаеце, што вам трэба паважаць і свае, і чужыя жаданні. Каб пастаяць за сябе, зусім не абавязкова прыгнятаць іншага.
• Ня ахвяруйце дзеля іншых сваім часам, сіламі або грашыма, калі не можаце сабе гэтага дазволіць. Такая ахвяра прывядзе толькі да крыўдаў.
• Будзьце ўпэўненыя ў сабе, але захоўвайце прыязнасць і не забывайце аб ветлівасці. Грубасць настроіць людзей супраць вас.
• Рацыянальнае мысленне і ўменне супакоіцца вельмі дапамогуць вам, калі вы вымушаныя выконваць чужыя просьбы з-за страху разбурыць адносіны. Мысля рацыянальна, вы перастанеце прымаць рашэнні, заснаваныя на боязі негатыўнай рэакцыі з боку навакольных.
• Пытайцеся чалавека аб тым, што ён думае і адчувае. Не спрабуйце чытаць думкі і будаваць здагадкі.

папярэджання

• Не ўступайце ў канфлікт з чалавекам, схільным да гвалту. Калі вы сур'ёзна асцерагаецеся, што чалавек можа праявіць жорсткасць, а вам ад яго нікуды не падзецца, пашукайце дапамогі ў сям'і, не звязаных з ім сяброў, псіхатэрапеўта або паліцыі.