Аўтар:
Joan Hall
Дата Стварэння:
1 Люты 2021
Дата Абнаўлення:
1 Ліпень 2024
Задаволены
- крокі
- Метад 1 з 3: Зразумейце ў дэталі
- Метад 2 з 3: Будзьце пасярэднікам
- Метад 3 з 3: Будзьце нейтральнай бокам
- папярэджання
Калі двое вашых сяброў лаюцца паміж сабой, яны ставяць вас у няёмкае становішча. Хутчэй за ўсё, вы ўжо стаміліся слухаць іх скаргі адзін на аднаго і бясконцыя спрэчкі. Калі вы хочаце памірыць сяброў, можна паспрабаваць некалькі спосабаў.Напрыклад, можна проста паслухаць спрэчку сяброў у якасці пасярэдніка - хай яны кажуць, але вы не абавязаны прымаць нічыю бок.
крокі
Метад 1 з 3: Зразумейце ў дэталі
1 Выслухайце кожнага з сваіх сяброў. Лепшае, што вы можаце зрабіць для кожнага свайго сябра - гэта выслухаць версію кожнага з іх. Пагаворыце з імі па асобнасці, дапамажыце ім выказаць пачуцці, да таго ж, так вы зможаце зразумець прычыну сваркі, калі вы пра яе яшчэ не ведаеце. Папытаеце сваіх сяброў растлумачыць вам, чаму яны пасварыліся. - Вельмі важна пагаварыць з кожным з іх паасобку, інакш яны пачнуць працягваць сварку прама перад вамі. Запрасіце кожнага з іх у госці ці выпіць кавы, але ў розныя дні.
- Пакажыце сябру, што вы ўважліва яго слухаеце, пакуль ён будзе распавядаць вам свой пункт гледжання. Адкладзеце мабільны тэлефон, выключыце тэлевізар, прыбярыце усе адцягваючыя прадметы, а ўжо затым пачынайце размову. Пакуль суразмоўца распавядае вам пра здарэнне, захоўвайце глядзельную кантакт і пакажыце, што вы ўважліва слухаеце. Ківайце і кажаце якія-небудзь нейтральныя фразы: «угу» і «так, разумею». Калі вам што-то не вельмі зразумела, папытаеце сябра ўдакладніць гэты момант.
2 Каб высветліць, што адбываецца, задавайце пытанні. Калі сябар сам не асабліва хоча дзяліцца з вамі, прыйдзецца задаць яму некалькі пытанняў, каб "разгаварыць" яго. Задавайце адкрытыя пытанні, каб дапамагчы сябру пачаць аповяд. Адкрытымі пытаннямі называюцца тыя пытанні, на якія нельга адказаць проста «так» або «не». - Напрыклад, вы можаце спытаць нешта такое: «А што ж здарылася паміж вамі з Дзімам на наступны дзень?» альбо: «Мне здаецца, ты засмучаная. Што адбываецца?"
- Магчыма, вам прыйдзецца задаць пару пытанняў, каб дапамагчы ім «адкрыцца». Але як толькі ваш суразмоўца пачне свой аповяд, не перапыняйце яго.
3 Калі вам нешта незразумела, ці гэта не адпавядае рэчаіснасці, удакладніце гэты момант. Паколькі вы можаце паглядзець на сітуацыю з боку, вы цалкам зможаце зразумець, што менавіта не адпавядае вашаму бачання. Гэта асабліва карысна, калі спрэчка пачалася з-за нейкай плёткі. Калі ў вас ёсць інфармацыя, якая дапаможа выправіць сітуацыю ці паўплываць на сутнасць размовы, падзяліцеся ёй. - Напрыклад, калі адзін ваш сябар раззлаваўся на іншага, таму што думае, што той казаў гадасці ў яго за спіной, а вы ведаеце, што гэта зусім не так, проста скажыце нешта накшталт: «Не, проста нехта пусціў гэты дурны слых. Я быў там ў той момант і ведаю, што ён нічога не казаў ".
4 Захавайце пры сабе інфармацыю, якую вы пачулі. Пасля размовы з кожным з сваіх сяброў сам-насам, у вас можа з'явіцца моцнае жаданне расказаць кожнаму з іх тое, што вы цяпер ведаеце. Але памятайце, што гэта дрэнная ідэя! Вашы сябры падзяліліся з вамі пачуццямі і поглядамі па сакрэце. Таму нельга распавядаць іншаму тое, што толькі што даведаліся, асабліва калі ў вас няма на гэта дазволу аднаго.
Метад 2 з 3: Будзьце пасярэднікам
1 Выберыце час і месца для сустрэчы. Калі намячаецца сур'ёзная размова, лепш за ўсё зрабіць гэта ў якім-небудзь спакойным месцы, дзе мала адцягваюць фактараў. Лепш за ўсё падыдзе нейтральная тэрыторыя. Ня трэба запрашаць аднаго аднаго ў госці да іншага. Знайдзіце якое-небудзь ціхае месца на вуліцы або назначце сустрэчу ў кафэ. - Пераканайцеся, што яны зразумелі, што вы хочаце з імі сустрэцца. Можна сказаць нешта накшталт: «Я чуў абедзве версіі гэтай гісторыі. Думаю, калі вы абодва каб селі і падзяліцеся адзін з адным сваімі пачуццямі, то зможаце прыйсці да агульнага рашэння. Калі хочаце, я стану пасярэднікам ».
2 Пераканайцеся, што абодва вашых сябра настроены пазітыўна. Калі вашы сябры яшчэ эмацыйна не адышлі ад гэтай сваркі, наўрад ці атрымаецца зараз вырашыць гэты канфлікт. Паспрабуйце зрабіць так, каб кожны з іх быў у добрым настроі. - Напрыклад, прапануеце сябрам паслухаць іх каханую «шчаслівае» песню перад сустрэчай або папытаеце кожнага з іх глыбока дыхаць хоць бы 5-10 хвілін, каб сабрацца з думкамі.
3 Папытаеце сяброў выкарыстоўваць у размове «я-прапановы». Такі спосаб дапамагае двум палаяўся людзям знайсці агульныя падыходы, а таксама паніжае верагоднасць узнікнення новага спрэчкі. Прапановы, якія пачынаюцца са слова "ты", наадварот, створаць ў суразмоўцы агрэсіўны настрой. - Напрыклад, калі адзін з вашых сяброў кажа: «Ты прымушаеш мяне думаць пра сябе дрэнна!», То другі можа абараніцца ад гэтай заявы. Такім чынам, пачнецца цыкл абвінавачванняў і абароны, што дакладна ні да чаго не прывядзе.
- Замест гэтага ваш сябар можа сказаць нешта накшталт: «Я хвалююся, калі ты крытыкуеш маю вопратку». Такую заяву ставіць акцэнт на тым, як казаў адчувае сябе з-за таго, што казаў яму сябар.
- Пагаварыце з сябрамі пра тое, чаму так важна выкарыстоўваць «я-прапановы» у абмеркаванні, прапануеце ім будаваць сваю размову менавіта так. Калі вы заўважылі, што адзін з сяброў выкарыстоўвае «ты-прапановы» у размове, акуратна папраўце яго (яе). Спытаеце што-небудзь накшталт: "Як ты сябе з-за гэтага адчуваеш?»
4 Калі ўзнік новы канфлікт, дапамажыце яго вырашыць. Калі вашы сябры пачынаюць спрачацца і лаяцца прама ў вас на вачах, трэба дапамагчы разрадзіць сітуацыю. Не дапускайце працягу сваркі! Напрыклад, калі сябры пачнуць падвышаць голас адзін на аднаго, прапануеце ўзяць тайм-аўт або 15-хвілінны перапынак, каб астыць. - Калі вашы сябры не могуць сесці і вырашыць гэтую праблему, не звяртаючыся да спрэчкі, хутчэй за ўсё, вам прыйдзецца папрасіць дарослага чалавека стаць пасярэднікам. Спытаеце каго-небудзь з бацькоў або выкладчыкаў, ці можа ён (яна) стаць пасярэднікам.
5 Калі вам нешта не ясна, спытаеце ў сяброў. Хай сябры задаюць адзін аднаму пытанні ў час гутаркі. Магчыма, сварка была выкліканая нейкім непаразуменнем або здарылася з памылкі. Задавайце пытанні - гэта вельмі карысна. - Напрыклад, калі адзін з сяброў думае, што іншы сябар наўмысна кінуў яго недзе, а першы сябар кажа, што думаў, што ў другога аднаго ўжо ёсць планы, то гэтая інфармацыя мае вельмі вялікае значэнне.
- Калі вы ведаеце аб тым, што здарылася непаразуменне, можна мякка намякнуць аднаму сябру, каб ён спытаў аб гэтым другому аднаго. Паспрабуйце сказаць нешта накшталт: «Не хочаш спытаць у Сашы, чаму яна не запрасіла цябе ў кіно ў гэтыя выхадныя?"
6 Паназірайце, ці гатовыя вашы сябры прымірыцца. Пасля таго як яны пагаварылі і падзяліліся сваімі пачуццямі і планамі, яны будуць гатовыя папрасіць прабачэння і дараваць адзін аднаго. Тым не менш, не спрабуйце прыспешваць іх. Калі сябры адчуюць сябе гатовымі дараваць адзін аднаго, яны так і зробяць. - Спытаеце нешта накшталт: «Зараз, калі вы пагаварылі, вы адчуваеце сябе лепш?»
- Калі вашы сябры ўсё яшчэ засмучаныя і пакрыўджаныя адзін на аднаго, не гатовыя дараваць і рухацца далей, няхай кожны робіць так, як хоча. Вядома, гэта залежыць ад сітуацыі, якая адбылася паміж імі, але яны маглі б проста перастаць размаўляць на нейкі час.
7 Знайдзіце спосаб прадухіліць падобную праблему. Каб дапамагчы сябрам мець зносіны і сябраваць ў будучыні, паспрабуйце знайсці рашэнне, якое дапамагло б прадухіліць іх сварку. Абмяркуйце з сябрамі, як вы маглі б выкарыстаць гэта на практыцы. Гэта можна ўвасобіць у жыццё, усталяваўшы нейкае новае правіла або забарона на нейкае дзеянне. - Напрыклад, калі хто-небудзь з сяброў засмучаны, таму што іншы яго сябар не змог пайсці ў гэтыя выхадныя з ім у кіно, то гэтаму аднаму варта было б даслаць смс пра тое, што ён не зможа сустрэцца, нават калі ён думае, што ў першага ёсць планы.
Метад 3 з 3: Будзьце нейтральнай бокам
1 Старайцеся не прымаць нічыю бок. Калі ў вас ёсць два сябра, якія пасварыліся паміж сабой, вы неўзабаве заўважыце, што кожны з іх спрабуе пераканаць вас ўстаць на яго бок.У большасці выпадкаў лепш за ўсё заставацца нейтральным у адносінах да абодвух сябрам. Паспрабуйце дапамагчы абодвум сябрам зразумець, з якой прычыны і для чаго яны пасварыліся. Падтрымайце іх і паспрабуйце памірыць. - З гэтага «правілы» бываюць выключэнні, але тое, калі зрабіць такое выключэнне, залежыць ад вас і вашых перакананняў і маральных прынцыпаў.
2 Усталюйце мяжы. Перш чым прыняць рашэнне і падтрымаць сяброў падчас сваркі, неабходна паставіць для сябе пэўныя межы. Напрыклад, вы адразу павінны даць зразумець, што вы не паштальён, і ня будзеце перадаваць паведамленні ад аднаго сябра да іншага. Калі вашы сябры хочуць нешта сказаць адзін аднаму, хай зробяць гэта самастойна, не уцягваючы вас. - Яшчэ неабходна адразу паведаміць сябрам, што вы не будзеце спрабаваць іх памірыць і падтрымаць, калі яны пачнуць зноў лаяцца і казаць гадасці адзін пра аднаго. Ваша мэта - дапамагчы ім вырашыць гэты канфлікт, а не стаць сапраўднымі ворагамі.
3 Не варта даваць парады, калі вас аб гэтым не просяць. Гэта можа здацца вам нелагічным, але лепш за ўсё ўстрымацца ад жадання даваць рэкамендацыі і парады. Справа не ў тым, што яны могуць быць бескарысныя, проста вашыя сябры павінны знайсці рашэнне самастойна. Вам варта быць побач і падтрымліваць іх, але вы не можаце падсунуць гатовае рашэнне ім пад нос. - Замест таго каб даваць сябрам парады, задавайце больш пытанняў. Напрыклад, калі вы разумееце, што хто-небудзь з вашых сяброў не ў стане зразумець пункт гледжання іншага вашага сябра, задавайце навадныя пытанні, якія дапамогуць аднаму суразмоўцу зразумець пункт гледжання іншага суразмоўцы.
- Майце на ўвазе, што калі вы даяце савет, які ў канчатковым выніку не дапаможа, а толькі пагоршыць сітуацыю, сябры могуць абвінаваціць вас у гэтым.
- Калі вы адчуваеце, што трэба даць параду, спачатку спытайце. Не варта даваць парады і рэкамендацыі, калі вас аб гэтым не просяць. Магчыма, ваш сябар ўжо выдатна ведае, што ён будзе рабіць з гэтай сітуацыяй, і яму проста патрэбна падтрымка, а не раду.
папярэджання
- Бацькам і выкладчыкам, а таксама проста сябрам вельмі важна зразумець, у які момант сварка або бойка паміж дзецьмі або падлеткамі перарастае ў небяспеку, якая можа праявіцца ў выглядзе прычынення цяжкай шкоды здароўю, сэксуальнага дамагання або здзекі. Справа ў тым, што пры такіх сур'ёзных канфліктах рашэнне будзе знайсці значна складаней, чым пры звычайнай сварцы паміж сябрамі. Калі вы думаеце, што адзін з сяброў запалохвае іншага, пагаворыце пра гэта з выкладчыкам або бацькамі.
