Задаволены

• крокі
• Частка 1 з 3: Прымаем разумныя рашэнні ў пачатку канфлікту
• Частка 2 з 3: спраўляецца з канфліктам непасрэдна ў момант спрэчкі
• Частка 3 з 3: Паспяховае завяршэнне канфлікту

Здаралася Ці ёсць у вас такое, што вы аказваліся ў канфлікце, або злаваліся на кагосьці, і не ведалі, як вырашыць гэтую сітуацыю? Уменне спраўляцца з канфліктамі здаровым і творчым спосабам - вельмі неабходны навык, якім большасць дарослых не ведаюць, як авалодаць. Няхай гэта будзе абясшкоджванне патэнцыйна небяспечных сварак з мужам або рашэнне складаных праблем на працы ці ў школе, некалькі ключавых паказальнікаў стануць для вас добрым інструментам у вырашэнні рознага роду канфліктаў.

крокі

Частка 1 з 3: Прымаем разумныя рашэнні ў пачатку канфлікту

1. 1 Будзьце гатовыя да моцных пачуццяў. Канфлікт выносіць на паверхню нашу эмацыйную натуру нават у тым выпадку, калі сам па сабе эмацыйным не з'яўляецца. Хоць бывае няпроста астыць непасрэдна ў момант напалу запалу, карысна казаць самому сабе што-небудзь, накшталт "Так, добра, спрэчкі з Косцем звычайна выводзяць мяне з сябе, так што зараз я паспрабую захаваць спакой.Я не дазволю эмоцыям кіраваць мной і дыктаваць тое, як будзе развівацца наша гутарка. Я буду лічыць да трох, перш чым адказаць на любое заяву, асабліва, калі яно здасца мне абвінавачанага."Падрыхтаваўшы сябе да моцных перажыванняў, вы дасце сабе магчымасць абыйсці некаторыя з іх, заўважыўшы іх набліжэнне значна загадзя.
2. 2 Не давайце канфлікту паступова атручваць вашыя адносіны. Некаторыя (нязначныя) канфлікты выдыхаюцца і сходзяць на няма, калі ігнараваць іх дастаткова доўга; буйныя канфлікты, па іроніі лёсу, толькі пагаршаюцца, калі катэгарычна не звяртаць на іх увагі. Гэта адбываецца таму, што мы адчуваем іх як пагрозу нашаму дабрабыту ў цэлым, і перажываецца напружанне ад гэтай пагрозы няўхільна ўзрастае, калі два ці больш чалавека сутыкаюцца ў супрацьстаянні - якраз як у старамоднай дуэлі.
   • Адбываецца таксама і мноства іншых непрыемных рэчаў, калі вы дазваляеце канфлікту паступова загніваць. Вы пачынаеце зноўку аналізаваць сітуацыю ў пошуках жорсткіх намераў там, дзе іх не было ў пачатку. Сябры ці партнёры-добразычліўцы ненаўмысна даюць вам няправільны савет. Спіс працягваецца.
   • Лепш з самага пачатку падысці да вырашэння праблемы напрамую. Калі іншы чалавек (або некалькі) здаецца вам шчырым і душэўным, прыміце гэта. Калі іншы чалавек здаецца вам няветлай, павялічце дыстанцыю паміж вамі. Тут усё аналагічна запрашэнні сімпатычнага вам хлопца / дзяўчыны на выпускны, або завяршэнне важнай справы ў тэрмін - чым даўжэй вы адкладаеце, тым цяжэй вам зрабіць гэта.
3. 3 Не ўступайце ў канфлікт з чаканнямі чагосьці дрэннага. Людзі, якія баяцца канфліктаў, звычайна напоўнены папярэднім негатыўным вопытам, які і прымушае іх пастаянна чакаць чагосьці дрэннага - нездаровыя адносіны і напоўненае гвалтам дзяцінства пакідае ў людзях такі страх канфліктаў, што любое патэнцыйнае супрацьстаянне яны ўспрымаюць як пагрозлівае адносінам, і таму ва ўціску пазбягаюць яго, ігнаруючы свае ўласныя патрэбы. Хоць гэта завучаны паводзіны часцей за ўсё рацыянальнае, яно не з'яўляецца здаровым і не падыходзіць пад апісанне ўсіх канфліктаў. У рэчаіснасці многія канфлікты вырашаюцца ў паважнай манеры на прыемнай ноце.
   • Простае правіла - падайце чалавеку, з якім у вас канфлікт, прэзумпцыю невінаватасці. Чакайце ад яго, што ў сутыкненні ён будзе паводзіць сябе паважліва і па-даросламу. Калі ён дакажа вам адваротнае, толькі тады вы можаце перагледзець сваю пазіцыю. Але не трэба кідацца ў бой раней часу.
4. 4 Паспрабуйце кіраваць сваім стрэсам (напругай) падчас самога канфлікту. Канфлікты могуць выклікаць моцнае напружанне - мы перажываем, як у выніку ўсё гэта паўплывае на нашы адносіны з чалавекам (ці дадуць яны расколіну, і што мы страцім па выніку). Гэта вызначана суправаджаецца стрэсам. Аднак, хоць стрэс вельмі карысны ў сітуацыях, калі вы ўцякаеце, ратуючы сабе жыццё, ці выбіраецца з які тоне аўтамабіля, ён не вельмі прадуктыўны ў спрэчцы. Ён набліжае нас да задзірыста, агрэсіўным паводзінам, маментальна падпарадкоўвае сабе рацыянальнае мысленне і выклікае ў нас ахоўныя рэакцыі - усё гэта не надта добрыя рэчы ў сітуацыі канфлікту.

Частка 2 з 3: спраўляецца з канфліктам непасрэдна ў момант спрэчкі

1. 1 Надавайце ўвагу вашым невербальным сігналах. Большасць канфліктаў адбываюцца посредствам мовы, але гэта не значыць, што вам дастаткова звяртаць увагу толькі на слова - што, між іншым, вельмі важна. Надавайце ўвагу таму, як вы сябе трымаеце - пастава, інтанацыі голасу, глядзельная кантакт. Хочаце вы гэтага ці не, усе гэтыя рэчы перадаюць значна больш, чым вы думаеце, аб вашым жаданні вырашыць канфлікт:
   • Трымаеце позу "адкрытай". Ня сутультесь, не сядзіце са скрыжаванымі рукамі і не адварочвайцеся ў іншы бок. Ня круціцца, быццам вам сумна. Сядзіце або стойце, адвёўшы плечы таму, трымаючы рукі па баках, і падчас усёй размовы звернутым да чалавека.
   • Падтрымлівайце глядзельную кантакт з суразмоўцам.Дэманструйце цікавасць да сказанага суразмоўцам, выслухваючы яго з энтузіязмам, з выразам заклапочанасці на твары.
   • Калі вы ў сяброўскіх адносінах з гэтым чалавекам, не бойцеся мякка і абнадзейліва дакрануцца да яго рукі. Фізічнае дотык да чалавека - знак адчувальнасці, які нават можа актываваць Опіоідные вобласць у мозгу, адказную за падтрыманне сацыяльных сувязяў!
2. 2 Супраціўляйцеся імкненню абагульніць. Абагульненне небяспечна тым, што непрыкметна для сябе вы пачынаеце атакаваць ўсю асобу чалавека, а не штосьці, што чалавек выпадкова зрабіў. Гэта больш сур'ёзная бітва, і людзі ўспрымаюць падобную пагрозу значна хваравіцей.
   • Замест таго каб казаць "Ты заўсёды мяне перабіваўся і ніколі не даеш скончыць прапанову"Паспрабуйце скарыстацца больш дыпламатычным" Калі ласка, не перапыняй мяне; я даю табе магчымасць выказацца і буду ўдзячны за аналагічную ветлівасць у адносінах да мяне. "
3. 3 Выкарыстоўвайце "Я-выказванні" замест "Ты-выказванняў". Гэта дазваляе вам дамагчыся двух рэчаў. Па-першае, гэта семантычна паварочвае праблему хутчэй да вас, чым да яго, запрашаючы яго да менш ахоўнаму паводзінам. Па-другое, гэта дазваляе лепш растлумачыць сітуацыю, Даючы чалавеку магчымасць зразумець, якімі думкамі, матывамі і пачуццямі вы кіруецеся.
   • Пры пабудове Я-выказванняў выкарыстоўвайце наступную форму: "Я адчуваю [эмоцыя] калі ты [апісанне яго паводзін], таму што [Даяце прычыну]. "
   • Прыклад добрага Я-выказванні можа выглядаць так: "Я адчуваю сябе зняважанай, калі ты просіш мяне ў такой манер памыць посуд. Я выдаткавала большую палову дня, рыхтуючы смачны абед для нас дваіх, але так і не пачула ад цябе падзякі".
4. 4 Уважліва слухайце пра тое, што важна для чалавека, і адказвайце яму. Ня збівайце чалавека з яго галоўнай думкі, адцягваючыся на дробязі. Выслухайце, чым чалавек незадаволены, засяродзіўшыся на сапраўды важных, якія ляжаць у аснове, пасылах і паспрабуйце адказаць на іх. Калі чалавек не будзе адчуваць, што вы гатовыя ўспрыняць сутнасць яго выказванняў, хутчэй за ўсё, ён пачне нагнятаць канфлікт ці проста перастане вас слухаць і адкіне ўсе спробы вырашыць спрэчку.
5. 5 Кіруйце тым, як вы рэагуеце на словы іншага чалавека. Падобнае спараджае падобнае - калі вялі сябе правільна, вы забяспечыце сяброўскі абмен замест вогненнага вывяржэння вулкана.
   • як ня трэба рэагаваць на чалавека:
     • Злосна, хваравіта, гнеўна або з абурэннем.
   • Як трэба рэагаваць на іншага чалавека:
     • Спакойна, удумліва, не адмахваўся, паважліва.
6. 6 Не трымайце чалавека ў закладніках, ня маніпулюе ім і не спрабуйце нейкімі іншымі спосабамі сыходзіць ад сутнасці праблемы. Гэта тое, чаго не варта рабіць ні пры якіх умовах, але многія з нас паводзяць сябе так, абсалютна таго не ўсведамляючы. Мы можам трымаць чалавека ў закладніках, пазбаўляючы яго любові, да прыкладу, і ня паказваючы сваіх пачуццяў да таго часу, пакуль не атрымаем таго, што нам ад яго трэба. Мы можам маніпуляваць чалавекам спробамі пасарамаціць, да прыкладу, і крытыкаваць яго патрэбы абмеркаваць нешта, што мы лічым даволі неістотным. Мы можам адгароджвацца ад сутнасці праблемы, адмаўляўся слухаць, пра што ў рэчаіснасці кажа чалавек, да прыкладу, і чапляцца да дробязяў, замест таго каб ўспрыняць галоўную думку.
   • Усе гэтыя рэчы перадаюць чалавеку абсалютна выразную думка: мы не зацікаўленыя зрабіць сітуацыю лепш, мы клапоцімся толькі пра тое, што трэба нам, а не абодвум. Гэта смяротны паварот для паспяховага вырашэння канфлікту.
7. 7 Ніколі не паводзьце сябе так, быццам ўмееце чытаць думкі, і не спяшаецеся з высновамі. Мы ненавідзім людзей, якія пастаянна сканчаюць прапановы за нас з-за сваёй упэўненасці, быццам ведаюць пра нашых пачуццях лепш за нас саміх. Нават калі вам здаецца, што вы разумееце, пра што кажа чалавек і што мае на ўвазе, дазвольце яму самому дагаварыць. Для ачышчэння ад канфлікту і для самога зносін важна, каб абодва ўдзельніка спрэчкі адчувалі, што ў іх усё пад кантролем.Ня будзьце усёведным Гудзіно, які не можа трымаць рот закрытым дастаткова доўга для таго, каб зразумець і прачуць тое, што кажа яму суразмоўца.
8. 8 Не спрабуйце гуляць пачуццём віны. Калі мы адчуваем напад з боку іншага чалавека, мы часта атакуючы ў адказ у мэтах самаабароны. Таму што лепшая абарона - напад, праўда? Гэта тычыцца пар, якія мы занадта добра ведаем: "Я так засмучаная, што ты не выканаў таго, што абяцаў. Ты ж ведаў, што я хацела навесці ў доме чысціню да прыезду маіх бацькоў."" Ведаеш, ты не маеш права адчуваць сябе засмучанай. Я запланаваў той дзень загадзя за некалькі месяцаў, і што, ты засмучаны з-за кроплі бруду? У цябе пастаянна гэтыя вар'яты высокія чаканні. "
   • Вы бачыце, што тут адбываецца? Адзін з мужа і жонкі знерваваўся, а другі муж спрабуе прымусіць яго адчуваць сябе за гэта вінаватым. Што ж, верагодна, вы ведаеце, чым усё скончыцца: сутнасць праблемы глыбокая (нястрыманае слова), але з-за таго, што другі муж пачаў гуляць з пачуццём віны, гэта акалічнасць у ходзе канфлікту згубілася.

Частка 3 з 3: Паспяховае завяршэнне канфлікту

1. 1 Агучваліся ідэі кампрамісу рана і часта. Адкіньце думка атрымаць на ўсе 100% тое, што хочаце, нічым пры гэтым не ахвяраваўшы. Хутчэй за ўсё, гэтага не здарыцца. Вам трэба дамагчыся кампрамісу, і вы хочаце паказаць сваю гатоўнасць да супрацоўніцтва, таму што вам не ўсё роўна, што адчувае гэты чалавек, А не таму, што вас да гэтага прымушаюць. Першы парыў зыходзіць з лепшых меркаванняў, аб другім такога сказаць нельга. Некалькі рэчаў, пра якія варта памятаць, калі вы спрабуеце дамовіцца:
   • Менш абяцанняў, больш справы - перавыконваюць тое, што абяцалі зрабіць. Гэта дэвіз менеджэраў, але ён можа стаць і вашым. Ня абяцайце чалавеку залатыя горы проста таму, што вам надакучыў канфлікт, і хочацца, каб ён хутчэй скончыўся. Абяцайце чалавеку трохі менш, чым вы можаце зрабіць - будзьце рэалістычныя ў гэтым - і затым здзівіце яго і пераўзыдзены усе чаканні.
   • Не карайце яго пасля вашага кампрамісу. Ня трэба наўмысна дрэнна выконваць сваю частку абавязацельстваў кампрамісу проста таму, што вы не занадта верыце ў такі зыход канфлікту. Гэта толькі працягне сварку.
2. 2 Выкарыстоўвайце бяспечны гумар, каб сітуацыя стала прасцей. Пасля таго як эмоцыі напаліліся, і лагічныя аргументы стануць бескарысныя з-за вашай няздольнасці думаць цвяроза, крыху гумару сапраўды могуць аслабіць напружанне паміж двума людзьмі. Паспрабуйце лёгкую самоуничижительную жарт, каб паказаць суразмоўцу, што вы не так "вялікія і магутныя". І памятайце, што смяяцца трэба з чалавекам, а не над ім - так вы даможацеся лепшых вынікаў.
3. 3 Калі вы занадта ўцягнулі ў спрэчку, адступіцеся і дайце сабе астыць. Шмат пар, да прыкладу, даюць адзін аднаму 20-і хвілінны перапынак, каб эмоцыі ўлягліся, а стрэс спаў, і толькі потым прыступаюць да вырашэння праблемы. Гэта робіць камунікацыю лягчэй, а вынікі будуць лепш. Часам усё што патрабуецца, каб аддзяліць збожжа ад пустазелля - звярнуць погляд на сябе:
   • Спытаеце сябе - наколькі важны гэты пытанне, пра які мы спрачаемся? У цэлым, гэта нешта, што разбурыць мае адносіны з гэтым чалавекам, ці я магу дазволіць проста не звяртаць на гэта ўвагу?
   • Спытаеце сябе - ці ёсць нешта, што я мог бы зрабіць для дазволу гэтай сітуацыі? Часам мы злуемся з-за праблем, над якімі іншы чалавек проста не мае кантролю.
4. 4 Даруйце і забудзьцеся. Пакажыце свядомае імкненне дараваць і забыць, і лічыце, што іншы чалавек уваходзіць у канфлікт з аналагічнай пазіцыяй. Многія канфлікты, хоць і здаюцца важнымі ў момант іх разгару, здзімаюцца да маштабаў простага непаразумення. Паводзьце сябе разумна і бывайце, бо гэта менавіта тое, чаго вы хацелі б атрымаць ад вашага апанента.