Задаволены

• крокі
• Метад 1 з 3: узаемадзеянне з членам сям'і
• Метад 2 з 3: Выходзьце з созависимых сітуацый
• Метад 3 з 3: Падтрымлівайце здаровыя адносіны

Созависимость - гэта набытае паводзіны, якое часта сустракаецца ў сем'ях. Паколькі гэта набытае якасць, ён часта перадаецца з пакалення ў пакаленне. Па сваёй сутнасці, созависимость - гэта паводніцкае стан, якое ўплывае на здольнасць чалавека мець здаровыя, узаемавыгадныя адносіны. Калі ў вас ёсць созависимый член сям'і, магчыма, вы адчуваеце, што вас душаць або што вамі маніпулююць. Разарваць цыкл можа здавацца цяжкай задачай. Тым не менш, з гэтым можна справіцца, пры ўмове, што вы зможаце распазнаць созависимое паводзіны і адхіліцца ад яго.

крокі

Метад 1 з 3: узаемадзеянне з членам сям'і

1. 1 Вывучыце інфармацыю аб созависимом паводзінах. Каб распазнаць созависимость, вы павінны ведаць, што яна з сябе ўяўляе. Калі вы вылучыце час на вывучэнне гэтага пытання, гэта дапаможа вам не толькі вызначыць, ці падыходзіць ваш член сям'і пад гэтае апісанне, але і зразумець яго псіхічнае стан. Толькі спецыяліст у галіне псіхічнага здароўя можа дыягнаставаць созависимость, аднак існуе некалькі характэрных сімптомаў:
   • нізкая самаацэнка;
   • пастаяннае жаданне дагаджаць іншым людзям;
   • поўнае або практычна поўная адсутнасць асабістых межаў;
   • клопат пра іншых як сродак кантролю;
   • балючыя эмоцыі
   САВЕТ СПЕЦЫЯЛІСТА

   

   Lauren Urban, LCSW

   
   
   Ліцэнзаваны псіхатэрапеўт Ларэн Урбан - ліцэнзаваны псіхатэрапеўт з Брукліна, Нью-Ёрк, з больш чым 13 гадамі вопыту тэрапеўтычнай працы з дзецьмі, сем'ямі, парамі і індывідуальнымі кліентамі. Атрымала ступень магістра сацыяльнай работы ў Хантерском каледжы ў 2006 годзе. Спецыялізуецца на працы з членамі супольнасці ЛГБТК + і з кліентамі, якія плануюць або якія знаходзяцца ў працэсе збавення ад наркатычнай або алкагольнай залежнасці.

   Lauren Urban, LCSW
   ліцэнзаваны псіхатэрапеўт

   Созависимость мяркуе недахоп межаў паміж двума людзьмі. Псіхатэрапеўт Ларэн Урбан кажа: «Нават у вельмі блізкіх адносінах, напрыклад паміж рамантычнымі партнёрамі або паміж бацькамі і дзецьмі, павінны існаваць даволі выразныя межы. У созависимых адносінах гэтыя межы або не існуюць, альбо вельмі слабыя, таму ні адзін які ўдзельнічае ў іх чалавек, на самай справе не валодае сваёй асобнай ідэнтычнасцю ».

   
   
2. 2 Зразумейце, што вы не зможаце вылечыць свайго сваяка ад созависимости. Созависимость - гэта стан псіхічнага здароўя. Як і ў выпадку шматлікіх іншых праблем псіхічнага характару, вы не зможаце самі вылечыць свайго сваяка або пазбавіць ад яе. Магчыма, чалавек нават не расцэньвае гэта як праблему і замест гэтага думае, што ён выдатна ладзіць з вамі і іншымі членамі сям'і.
   • Не чакайце, што чалавек палічыць свае паводзіны созависимым, калі ён яшчэ не прыйшоў да гэтай высновы самастойна. Спроба прымусіць яго ўбачыць вашу кропку гледжання, хутчэй за ўсё, толькі пагоршыць сітуацыю.
   • У дадзеным выпадку будзе карысна псіхатэрапеўтычнай лячэння. Аднак чалавек наўрад ці звернецца да спецыяліста, пакуль сам не прыйдзе да высновы, што гэта адзіны варыянт.
3. 3 Вылічыце, адкуль расце созависимость чалавека. Не думайце, што вам трэба супрацьстаяць эмацыйным маніпуляцыям ў любым сэнсе гэтага слова. Аднак таксама важна разумець, што созависимый чалавек, магчыма, не ўсведамляе, што ён маніпулюе вамі. На яго думку, ён часта падтрымлівае вас і стараецца для вас па меры сваіх сіл.Разуменне таго, ці наўмысна чалавек спрабуе маніпуляваць вамі ці не, дапаможа вам высветліць, як вам варта ўзаемадзейнічаць з гэтым членам сям'і.
   • Не выкарыстоўвайце гэта, каб паспрабаваць апраўдаць яго дзеянні ў сябе ў галаве. Проста памятаеце, што созависимый чалавек не дзейнічае ў тых жа межах, што і вы. Яго дзеянні абумоўлены праблемамі псіхічнага здароўя.
4. 4 Падумайце, ўплывае Ці вы на созависимое паводзіны. У некаторых выпадках созависимость можа быць празмерна кампенсуючай рэакцыяй на паводзіны іншага чалавека. Дайце сабе сумленны адказ, падсілкоўваецца Ці вы якімі-небудзь сваімі заняткамі або паводзінамі созависимость члена сям'і.
   • Напрыклад, созависимость часта назіраецца ў бацькоў і мужоў наркаманаў ці алкаголікаў. Созависимый чалавек можа адчуваць бясконцую абавязак клапаціцца пра наркаманаў / алкаголікаў з-за страху перад тым, што адбудзецца, калі ён гэтага не зробіць.
   • Дайце сабе сумленны адказ: ці можа ваша паводзінаў і вашыя прыхільнасці падсілкоўваць созависимость чалавека. Калі так, магчыма, вы з'яўляецеся часткай созависимых адносін.
5. 5 Адхілілі ад члена сям'і. Адхіленне не азначае, што вы ніколі не ўбачыце свайго сваяка і ня пагаворыце з ім. На самай справе адхіліцца - гэта значыць аддзяліць члена сям'і ад яго маніпулятыўная паводзін. Выбарча рэагуйце толькі на тыя рэчы, якія з'яўляюцца часткай жыцця або асобы члена сям'і, а не на тое, што з'яўляецца часткай созависимости.
   • Напрыклад, калі ваша мама просіць параіць ёй модную абутак, гэта нармальная і здаровае ўзаемадзеянне. Калі ж мама з'яўляецца да вас дадому, каб замяніць усю вашу абутак, таму што яна лічыць, што ў старой дрэнныя вусцілкі, гэта созависимое паводзіны.
6. 6 Усталюйце асабістыя мяжы. Магчыма, вы захочаце (або не захочаце) абмеркаваць іх з членам сям'і. Тым не менш, выдаткуйце некаторы час на тое, каб усталяваць камфортныя для вас мяжы. Падумайце аб сваім асабістым здароўе і спытаеце сябе, што вам неабходна, каб падтрымліваць фізічнае і псіхічнае здароўе на штодзённай аснове. Усталюйце мяжы, зыходзячы з гэтага.
   • Напрыклад, калі вам важна кожны вечар мець час, каб расслабіцца і адключыцца ад свету, усталюйце наступную мяжу: вы не будзеце адказваць на званкі, СМС або паведамленні ў сацыяльных сетках пасля пэўнага часу.
   • Калі вы вырашыце паведаміць члену сям'і аб сваіх межах, выкладзіце ўсё як факт. Ня трэба абгрунтоўваць сваё рашэнне. Можна проста сказаць: «Я вырашыў, што больш не хачу сядзець у тэлефоне або за кампутарам пасля 7 гадзін вечара». Потым прытрымвайцеся сваёй новай палітыкі, нават калі чалавек будзе спрачацца ці не згаджацца.

Метад 2 з 3: Выходзьце з созависимых сітуацый

1. 1 Знайдзіце правільны спосаб сказаць «не». Часткай созависимых адносін з'яўляецца фамільярнасць і «тузаніна за нітачкі». Вось чаму ў некаторых сітуацыях карысна казаць «не» і дыстанцыявацца ад созависимых членаў сям'і (хоць бы часова). Правільны спосаб адмовы будзе залежаць ад сітуацыі, але ён дасць вам магчымасць сысці, калі абстаноўка напаліцца.
   • У некаторых выпадках, калі созависимое паводзіны не расце імкліва ці не пагражае вашаму адчуванню ўласнага «я», можна выкарыстоўваць спакойную рэакцыю. Напрыклад: «Выбачай, мне нязручна гэта рабіць», - альбо: «Так, я бачу, што ў цябе іншы пункт гледжання. Давай не будзем гаварыць на гэтую тэму ».
   • У сітуацыях, калі важна хутка выйсці з сітуацыі, спрацуе простае: «Не», - альбо: «Я не магу гэтага зрабіць». Вы нікому нічога не павінны тлумачыць. Магчыма, чалавек эмацыйна отрегирует, але вы не абавязаны ўдзельнічаць у ягоную драму.
2. 2 Практыкуюць негвалтоўнае зносіны. Гвалтоўнае зносіны - гэта форма зносін, якая робіць шкоду, часта з дапамогай прымусовай ці маніпулятыўная мовы. Можна пачаць ўхіляцца ад созависимой дынамікі, практыкуючы негвалтоўнае зносіны. Гэта пазбавіць гвалтоўнае зносіны яго сілы і дапаможа вам адхіліцца ад рэгулятараў созависимости.
   • Негвалтоўнае зносіны грунтуецца на тым, каб растлумачыць, як вы сябе адчуваеце, без абвінавачванняў або крытыкі, а таксама выказаць свае патрэбы з суперажываннем.
   • Напрыклад, замест таго, каб гаварыць: «Ты заўсёды спрабуеш кантраляваць мяне! Перастань! », - можна сказаць:« Калі я чую, што ты кажаш мне гэта, у мяне ўзнікае адчуванне, што ў мяне няма самастойнасьці. Я цаню здольнасць прымаць такія рашэнні самастойна. Ты дазволіш мне зрабіць гэта? ". Выкарыстанне сцвярджэнняў ад першай асобы дапаможа данесці свой пункт гледжання, ня ускладаючы віну на члена сям'і ці не прымушаючы яго абараняцца.
3. 3 Адхіліць на больш доўгі тэрмін. Калі созависимость члена сям'і кіруе вашай жыццём і дамінуе ў ёй, магчыма, вы не захочаце выбарачна ўхіляцца. Хутчэй за ўсё, вы вырашыце, што будзе карысна цалкам адхіліцца на больш доўгі тэрмін. Гэта можа быць перыяд ад аднаго дня да некалькіх гадоў, у залежнасці ад паводзінаў чалавека і вашых патрэбаў.
   • У такіх сітуацыях можна выбраць, наколькі вы хочаце адхіліцца. Напрыклад, магчыма, вы вырашыце, што не хочаце заставацца з сваяком сам-насам ці што вы перыядычна не жадаеце знаходзіцца побач з ім.
   • Заўсёды выходзіце з сітуацыі, калі адчуваеце, што яна патэнцыйна небяспечная.

Метад 3 з 3: Падтрымлівайце здаровыя адносіны

1. 1 Рыхтуйцеся да таго, што змены будуць адбывацца павольна. Змены ў созависимом паводзінах адбываюцца павольна, аднак верце, што ваша стаўленне можа стымуляваць працэс. Пры гэтым памятайце, што змены часта ўключаюць у сябе барацьбу з яркімі эмоцыямі і пераадоленне буйных асабістых страхаў. Гэта няпроста, і на гэта патрабуецца час.
   • Першапачаткова созависимые людзі могуць рэагаваць з дапамогай гневу або выбліскаў агрэсіі. Старайцеся з усіх сіл не рэагаваць на гэта. Гэта рэакцыі, выкліканыя страхам, якім не варта патураць або дазваляць ўплываць на вас.
   • Калі будуць узнікаць моманты, якія будуць вас хваляваць, старайцеся не ўпадаць у гнеў. Лепш зрабіце глыбокі ўдых і падумайце, што вы збіраецеся сказаць, перш чым адкрыць рот. Пры неабходнасці можна нават адлучыцца на хвілінку, пакуль вы не зможаце досыць супакоіцца, каб вярнуцца да сітуацыі.
2. 2 Засяродзьцеся на асабістым здароўе і дабрабыт. Калі вы маеце справу з созависимым членам сям'і, часам вельмі проста збіцца са шляху да ўласнага дабрабыту. Старайцеся не дазваляць дзеянням сваякоў адцягваць вас ад вашых штодзённых абавязкаў, напрыклад ад працы і вучобы. Акрамя штодзённых абавязкаў, абярыце некалькі рэчаў, якія вы будзеце рабіць толькі для сябе кожны дзень, і займайцеся імі.
   • Напрыклад, можна завесці звычку бегаць па вечарах, а потым прымаць гарачую ванну. Шукайце рэчы, якія адначасова ставяць у раздзел кута ваша асабістае здароўе і дапамагаюць вам расслабіцца і отраниться ад стрэсу з-за созависимого члена сям'і.
   • Гэтыя дзеянні стануць адным з відаў клопату пра сябе, якое мае вырашальнае значэнне для пераадолення созависимости і збавення ад яе.
3. 3 Ставіцеся да іншых членам сям'і так, быццам яны эмацыйна сталыя. Калі адзін член сям'і з'яўляецца созависимым, гэта не азначае, што ўсё ў сям'і такія ж. Старайцеся не дазваляць паводзінам созависимого сваяка дыктаваць вам, як узаемадзейнічаць з астатнімі. Ставіцеся да навакольных так, быццам яны эмацыйна сталыя, калі толькі яны не даюць вам нагоды думаць інакш.
   • Напрыклад, можа проста прама папрасіць у чалавека тое, што вы хочаце, замест таго каб праходзіць праз працэс адхілення ў імкненні пазбегнуць маніпуляцыі.