Аўтар:
Bobbie Johnson
Дата Стварэння:
6 Красавік 2021
Дата Абнаўлення:
1 Ліпень 2024
Задаволены
Прыняцце і ўсведамленне нязгоды вельмі складана для людзей, якія шукаюць гармонію і супрацоўніцтва пастаянна. У любым выпадку, без іншадумства і разнастайнасці меркаванняў, свет быў бы вельмі мяккім і канфармісцкі месцам. Ўсведамленне неадпаведнасцяў, гэта каштоўны спосаб вывучыць навінкі, лагодзьце свае ўласныя ідэі і ажыццяўляльныя вынікі, знаходзячы адказы, з якіх усё могуць атрымаць карысць. Скарыстайцеся наступнымі дадзенымі, каб прыняць непрыемнае.
крокі
1 Памятаеце, што рознагалоссі, не азначаюць канфлікт. Часам гэта можа прыводзіць да супярэчнасцям, а часам да абмеркавання і ўспрымання. Сапраўды, калі вы гатовыя ўдзельнічаць у дыскусіі то хутчэй за ўсё, набыццё ведаў аб прадмеце або пункту гледжання, выдатных ад уласных, значна пашырыць ўспрыманне праблемы. 
2 Заўсёды факусуюць на праблеме, а не на чалавеку. Пастаянна вяртаючыся да ядра рознагалоссі і факусуючыся на ім, можна палегчыць залішне лёгкую тэндэнцыю ачарнення і зацыклення на асабістых якасцях адзін аднаго. Вялікую частку часу, калі вы сапраўдны і вынікаеце правільным прынцыпам, падчас рознагалоссяў гэтыя якасці застануцца непахісныя - гэта праблема і яна неабходная для ўдасканалення і рашучасці, але не для чалавечнасці! Калі вы сапраўды схільныя заклікаць і казаць недобразычліва, то прачытайце наступнае: - Спытаеце сябе: ці сапраўды гэта дабро? Ці сапраўды гэта правільна? Ці сапраўды гэта неабходна?
- Як дазволіць гэтаму зрабіць горш за нас абодвух, выбіраючы, асобныя асабістыя якасці адзін аднаго, вераванні або фізічныя / асобасныя асаблівасці індывідуальнасці і праблемы, як такой (гэтага не будзе).
- Заўсёды будзьце гатовыя браць "тайм аўт", калі адчуваеце сябе пабітым, злосным ці схільным да пагроз і рукапрыкладства. Астываньне, гэтае правіла і адказнасць, а не спозненая думка.
3 Выказвайце рознагалоссі ветліва. Калі хто-то агучвае меркаванне, з якім вы не згодныя, ёсць розныя спосабы выказаць свой пункт гледжання.Ня трэба крычаць: "ты цалкам не мае рацыю". Ніколі не лічыце, што ваша меркаванне адзіна дакладнае, кажучы: "прасцей простага", растоптваючы любое меркаванне, адрознае ад вашага і пазбаўляючы законных падстаў іх уласны разумовы працэс. Гэты канчатковы адказ, яшчэ больш страшны, калі чалавек яшчэ нічога не вырашыў і прапрацоўвае варыянты; ваш каментар павядзе суразмоўцы па вашаму шляху мыслення. Замест гэтага зрабіце "дзіўнай у іх" папярэдняе заяву, перш чым выказаць сваё меркаванне, адрознае ад астатніх .: - "Цікава-азначае, што ў вас розныя пункты гледжання. Не пярэчыш, калі я растлумачу, што маю на ўвазе?"
- "Праўда? Я зрабіў розныя назірання, таму што абставіны былі рознымі ..."
- Я ацаніў твае ідэі, у гэтым пытанні, і бачу, чаму ты занепакоены рашэннем пытання іншым шляхам. Магчыма, мы можам разгледзець спосаб паменшыць тваю рабочую загрузку і даць больш вольнага часу, каб паспрабаваць гэты новы падыход ".
- "Я проста хацеў паспрабаваць выдатны ад твайго спосаб, дзякуючы якому магчыма эканоміць час і грошы. Я буду рады даць больш інфармацыі, калі гэта цябе зацікавіць".
4 Не кажыце людзям, што ваша меркаванне "для іх карысць". Ёсць іншая тактыка, з дапамогай якой можна зачыніць рознагалоссі, трэба разглядаць свайго апанента, як малое дзіця. Падумайце, наколькі гэта эфектыўна выкарыстоўваць гэты метад на дзецях - яшчэ менш эфектыўна ён дзейнічае на дарослых! У асноўным кажучы так: "Ты занадта дурны, каб прыдумаць лепшае выйсце з сітуацыі. Я лепш ведаю і збіраюся навязаць табе сваё меркаванне". Гэта можа справакаваць пагаршэнне рознагалоссі, а не падавіць яго. У той момант, калі вы кажаце гэтую фразу, канфлікт, хутчэй за ўсё, ужо ў кропкі кіпення, таму патушыце полымя, стаўшы больш згаворлівым. Паспрабуйце ніколі больш не выкарыстоўваць гэтую фразу. Замест гэтага прызнайце права іншага чалавека на сваё меркаванне, звярніце ўвагу на яго поспехі і заменіце чымсьці жаданне навязаць сваю волю: - "Я захапляюся тым, што ты робіш, і не хачу перарабляць, зробленае табой. Я проста хацеў падзяліцца вопытам, у выпадку, калі табе спатрэбяцца некаторыя з маіх ідэй".
5 Практыкаванні з адкрытым сьвядомасьцю. Задавайце шмат пытанняў - паспрабуйце зразумець, навошта і чаму чалавек зрабіў выснову, з якім вы не згодныя. Вы можаце даведацца, што ён выпрабаваў тое, чаго вы не рабілі і гэты вопыт можа праліць святло на вашыя ўласныя вераванні. Шматлікія пытанні і актыўны слуханне, гэта лепшы спосаб даведацца тое, што ім вядома і забяспечыць перадышку ў любым бягучым рознагалоссяў. - Зразумейце, што ў людзей рознага паходжання і культур могуць быць цалкам супрацьлеглыя ідэі, з-за іх выхавання і вопыту. Іх вопыт таксама важны, як і ваш. Імкнецеся знайсці кантакт, а не шукаць адрозненні. Аб'яднаўшы розныя пункты гледжання можна знайсці больш універсальны і стабільнае рашэнне, чым проста навязваць меркаванне, якое падыходзіць толькі вам і вашаму вопыту.
6 Выкарыстоўвайце негвалтоўную камунікацыю. Каб перашкаджаць ўзрастанні канфлікту да кропкі кіпення, кантактуйце абачліва, выказваючы назірання, пачуцці, запыты і патрэбы непасрэдна ў такім парадку. - Не блытайце фразу: "я цябе разумею" з чуласцю. Кажаце банальныя фразы: "Я цябе разумею, але ..." Напрыклад: "Я ўсё разумею, але ўсё роўна зьбіраюся зрабіць X, Y, Z, незалежна ад тваіх дзеянняў". У выніку няправільнага ўжывання гэтага тэрміна, большасць людзей будуць інтэрпрэтаваць "я разумею", як ваша абыякавасць да іх пачуццям або перавагам і вы захочаце скончыць размову на гэтым этапе. Заменіце фразу: "Я бачу" або "Я магу сказаць" ці Перафразую яе так, быццам разумееце іх пункт гледжання: "Ты павінен быць ..." у "Ты, верагодна, засмучаны з-за таго, што адбылося".
- Каб сапраўды паказаць чуйнай салідарнасць, паспрабуйце выказаць разуменне праблемы, грунтуючыся на ўласным вопыце.Напрыклад, скажыце: "Я прайшоў праз нешта падобнае ў мінулым і адчуваў тое ж, што і ты зараз". Натуральна, гэта павінна быць праўдай, ці не прыдумляйце нічога.
7 Старайцеся не выказваць сваю нязгоду, просячы прабачэння перад кім-то, каб ён здаўся. "Мне шкада", прызначаецца толькі для выбачэнняў за зробленае няправільна або прычыненне шкоды чалавеку. Гэтую фразу нельга выкарыстоўваць для прадухілення пагаршэння сітуацыі або апраўдання сябе, за выкліканне сваёй ідэі. Напрыклад, фраза: "Я шкадую, што зачын тваё самалюбства" выдатна падыходзіць, а выказванні: "Я шкадую, але ты звольнены" ці "Я шкадую пра тваіх нязручнасцях", абсалютна не прымальныя. У апошніх фразах, прамоўца дыстанцуецца ад слухача і спрабуе папрасіць прабачэння за дзеянне або бяздзейнасць, якое здзяйсняе ў адносінах да суразмоўцы. Гэта "адхіленні" і, хутчэй за ўсё, вы неадкладна адчуеце тое ж самае, што і ваш апанент, калі будзеце тэлефанаваць у Call-цэнтр, з пытаннем аб нядаўняй куплі! Замест гэтага, паспрабуйце наступныя фразы, выказваючы сваю нязгоду: - Фраза "Я шкадую, што табе не падабаецца, сказанае мной, але ..." пераўтворыцца ў: "Я жудасна сябе адчуваю з-за таго, што стаў прычынай непаразуменняў паміж намі. Што мне зрабіць, каб выправіць сітуацыю?"
8 Прыміце адрозненні. На якім-небудзь этапе абавязкова падзякуеце суразмоўцы за выяўленую адвагу ў выразе свайго меркавання. Нязгоду азначае, што ваш апанент агучвае іншую кропку гледжання і прапануе вам шанец пашырыць свае гарызонты. Гэта таксама азначае, што суразмоўца шануе вас высока і давярае дастаткова, каб выказаць разыходжанні ў меркаваннях ў вашым прысутнасці (можна і сябе павіншаваць, за такую адкрытасць). Правіла нумар адзін, лічыцца з чужой пунктам гледжання, не згаджаючыся з ёй. напрыклад: - "Ведаеш, хоць я ўсё яшчэ лічу, што нашы падыходы розныя, але думаю, што твой нашмат лепш. Дзякуй, што абмеркаваў гэта са мной".
- "Я сапраўды цаню, што ты не спяшаючыся, патлумачыў мне сваё бачанне сітуацыі. Я не глядзеў раней на праблему з гэтага пункту гледжання, і гэта дало шмат ежы для разважанні. Я вызначана ўлічу, закранутыя табой аспекты, пры далейшым разглядзе".
- "Я высока цаню тваё меркаванне. У бягучых справах я абавязаны дзейнічаць паводле статуту, але можа быць у будучыні, мы можам папрацаваць над лабіяваннем гэтых змены, калі яны яшчэ цікавыя табе".
9 Ведай, калі згаджацца, а калі няма. Калі абмеркаванне заходзіць у глухі кут, верагодна, лепш за ўсё казаць пра тое, з чым вы згодныя. Сапраўды, чым мацней вы настойваеце на сваёй праваце, тым упарцей ваш апанент будзе стаяць на сваім. Калі вы будзеце ціснуць занадта моцна, то суразмоўца можа не згаджацца з прынцыпу. Адказ на гэта ўключае: - Будзьце тактоўныя і дыпламатычныя. Ведайце, дзе лепш адступіць або зрабіць перапынак, чым працягваць бессэнсоўны спрэчка.
- Прызнайце свае адчуванні праблемы і звярніце ўвагу на альтэрнатыўныя спосабы яе вырашэння, з якімі вы не згодныя. Перамагайце дзякуючы перамовам, а не адмаўлення і адмове зрушыць з месца.
- Памятаеце, што слухач здольны прапрацаваць дэталі, калі вы адхілены. Выкажыце свае перавагі, але пакіньце іх адкрытым, для яго ці яе жадання, вырашыць праблему больш канструктыўна. Напрыклад, замест фразы: "Ты занадта зацыклены на гэтай ідэі; вышэйшае кіраўніцтва не слухае юнакоў", скажыце: "Я ведаю, чаму ты хочаш, каб г-н Прэстан зразумеў гэта. Праблема ў тым, што ён увесь час чымсьці заняты, каб адшукаць вольны час, але мы можам перадаць яму тваю ідэю праз упаўнаважанага прадстаўніка, ты згодны падзяліцца ёю ".
парады
- Ведайце свой ліміт і кропку, у якой вы гатовыя "прайграць" рознагалоссе. Многія людзі, актыўна пазбягаюць спрэчак, занадта лёгка крыўдзяцца і раздражняюцца з-за таго, што вы не вывучылі канструктыўнае прадухіленне сітуацыі.Калі ўсё так, рэкамендуецца папрацаваць над самакантролем ў такіх рэчах, як негвалтоўная камунікацыя або наведайце курсы на тэму, кантактаў з рознагалоссямі, таксама вывучыце фразы і спосабы адказу ў кожнай сітуацыі, у якой адчуваецца залішняе ціск з боку суразмоўцы.
- У "подкасте Joel Osteen", прапануецца пяць крокаў, з якіх фармуецца слова P. E. A. C. E., каб атрымаць канструктыўнае рашэнне рознагалоссі з іншымі. Гэта складаецца з:
- Заплануйце правільнае час, падумайце аб тым, што збіраецеся сказаць, так каб не закрануць самалюбства чалавека, з якім вы не згодныя.
- Прыміце пункт гледжання іншага чалавека.
- Актыўна шукайце выхад
- Факусуюць на згодзе. Размова не ідзе пра перамогу або аб уласным задавальненні. Справа ў урэгуляванні адносін.
папярэджання
- Ніколі выраз нязгоды не будзе прыкметай пасіўнасці або незацікаўленасці іншымі. Будучы пасіўным, вы можаце быць выкарыстаны іншымі людзьмі; ніхто не любіць размаўляць з такімі асобамі - Доктар Генры Клуд сказаў: "цяжка быць блізкім з пасіўным чалавекам, таму што трэба гадаць, што яму трэба". І быць незацікаўленых іншымі можна з-за страху, сарамлівасці або іншых важкіх прычын, але будзьце асцярожныя, таму што часта такія паводзіны могуць прыняць за пыху і непачцівасць. Паспрабуйце працаваць над навыкамі адносін, калі вы баіцеся кантакту з людзьмі.
- Не блытайце рознагалоссе з прыніжэння ідэй іншага чалавека. Заўсёды выяўляйце павагу да іх думкам і пунктаў гледжання, нават калі не збіраецеся згаджацца з імі.
